Consegui estudar o que tinha que estudar para o seminário de psicologia social hoje.Porém isso não exclui o fato de que vai ser um desastre natural.
Considerando-se o fato de que eu acordei ás quatro da manha para estudar, é grande a chance de eu simplesmente dormir durante a apresentação!
Hoje vai ser um bom dia para retomar as minhas praticas de imaginar dinossauros quebrando paredes e comendo professores.
Seja o que a grande mente perturbada quiser que seja, não é?
Tem algumas coisas que eu queria muito poder falar.
Mas acho que se eu falasse, causaria mais problemas do que simplesmente observar as coisas de longe e indiretamente.
Toda vez que eu tento me envolver, tudo se complica, e o que eu tinha conseguido de progresso se desmorona. E eu acabo vendo, mais uma vez, que nada que eu faça é de grande diferença pra conjuntura total das situações uma vê que eu não sou a única variável. E bota variável nisso!
Mas já que é assim, declaro indiretamente que essas coisas andam me preocupando.
Não porque existe ali obrigação, mas é que eu sou realmente uma pessoa que passa muito tempo de sua vida se preocupando com os outros.
E as aulas de egocentrismo? Estou muito feliz com elas, aliás!
Sinceramente, mesmo sendo interna a mim mesma, consegui perceber muita mudança na forma que eu ajo. Não estou dizendo que sou perfeita, mas é principio básico da psicologia comportamental que é importante um reforçamento intermitente, ou pelo menos uma probabilidade de reforçamento futuro, para manter a pessoa em seu caminho.
Eu sempre fico tentando refletir sobre o que eu estou sentindo. Como se eu quisesse sempre me provar alguma coisa. Vá saber o que não é?
Eu fico pensando demais.
Às vezes eu acho que se minha cabeça fosse mais conturbada do que é, eu faria coisas muito mais legais. Como escrever algo realmente admirável e diferente de tudo. Algo tão bom que nem poderia entrar na categoria literatura.
Igualmente pros desenhos. Eu sempre sinto que falta alguma coisa, porque eu queria desenhar algo tão original e genial que eu seria o motivo de inspiração para outras pessoas que querem desenhar coisas originais e geniais. Afinal eu queria conseguir criar. E não juntar varias coisas que já vi antes.
Filosoficamente, isso seria impossível. Mas se assim o for, como eu consigo ver gente que cria coisas originais e geniais?
Provavelmente é a esquizofrenia. Algo que eu realmente não pretendo ter.
Aliás, me parece que essas pessoas que tem uma criatividade maluca e genial, não podem passar muitos momentos felizes e tranqüilos.
Eu queria ser uma super artista, sabe... Mas não queria abrir mão da pseudo-sanidade mental que eu tenho. Isso me faria infeliz.
De que adianta você desenhar algo perfeito se depois você não pode entrar no desenho e viver nele?
Gosto do meu mundo.
►Acho que vou voltar a dormir... quatro horas de sono não vai me sustentar um dia inteiro!
