Minha rotina de dias incomuns.

Um dia, balance sua cabeça loucamente pra um lado e pro outro, sem ter consciência do que o seu corpo está fazendo. Até cair no chão, criar um grande roxo na bunda, e rir até desmontar.
La, lara lara lara lara la la.
Segunda noite seguida se sonhos nada a ver. Hoje sonhei que morri... de novo. Dessa vez, eu morri num tiroteio, na frente da delegacia de Betim!
Dessa vez eu demorei a morrer. Senti umas cinco balas antes de acordar.
E mais uma vez, acordei no momento em que tudo se apaga no sonho.
“O esforço pra lembrar é a vontade de esquecer.”
Psicanálise com Los Hermanos.

Sentimento largado por aí.
Hoje decidi deixar ele vagando sem destino. Acabo sendo coruja demais com ele às vezes.
E eu sei como corujisse irrita.
Eu sei que estou dando sentimentos humanos a um sentimento humano.
É poesia! (risos)

Vamos ver no que vai dar esse dia. Cada um vem me trazendo mais alguma coisa estranha, ou que pelo menos me renda alguns minutos de estupefação completa.
Aí vêm coisas divertidas.

Estou feliz. Com tudo que aconteceu.
Como diz o João, tudo acontece da melhor forma que poderia ter acontecido. E, a cada dia, percebo que é verdade!

Agora é hora de comer comer!
Ouvir Los Hermanos...
Viajar dentro de mim mesma.
Atravessar mais um dia diferente, igual a todos os outros.


►Impressionada com as pessoas que não sabiam fazer “º” e “ª”...

Um espelho que nao me reflete... mais.

Por que eu tenho que ficar me preocupando o tempo todo?
Justamente quando eu começo a me sentir mais leve, vem mais um peso.
É que eu não quero ficar sendo a vilã, nem a vítima.
Mas não fui eu que provoquei isso afinal. Eu apenas me deixei levar pelo meu sentimento de leveza.
E vamos combinar que é estranho.
Eu avisei que não queria depois o peso da situação.
E o peso da situação acaba voltando pra mim, não importa se eu tento contorna-lo antes de tudo acontecer.
Eu simplesmente não quero essa figurinha.
Me parece agora que eu estou me tornando outra pessoa, e estou lidando externamente com a “eu” de antes.
Bem, não vou dizer que deve ter sido assim.
Agora eu só quero ficar sozinha o dia todo, desenhando.
E não vou pensar em coisa alguma.
A não ser no que de gostoso vou preparar pro meu almoço...

Hoje troquei de face. O incomum então aconteceu... estou observando a face entiga usando a face nova. A visão muda bastante. Achei isso interessante.
Acho que não quero tirar essa face de agora tão cedo.



►Impaciente...

Um toque de "bffff" no meu dia.

Eu vou explodir em breve!
Ia ser tão simples, se não fosse tão complicado!
Só que mais uma vez eu me controlo pra manter a calma... Às vezes acho que é por isso que as situações em que eu tenho que manter a calma se repetem continuamente.
Sorriso...
Uma triste vitória.
Je suis le petit caillou...
Bem. Acho que não vou conseguir o pacote completo dessa vez, mas acho que aprendi a tentar.
Acumulando alguns conhecimentos legais.
Tive a minha primeira experiência bêbada de verdade. Cheguei a passar muito mal.
E o melhor: eu apenas bebi três copos de vinho ruim.
Mais uma vez provei que basta passar um bom tempo convivendo com algo difícil de pronunciar para aprender.
Isso anima, né?

De vez em quando ainda me preocupo com o que não posso. De vez em quando eu reflito sobre poder ou não me preocupar com isso.
De vê em quando eu percebo que não está acontecendo nada de mais. Que sentimentos são explosivos assim mesmo.
De vê em quando, se você deixar, é que eles ficam permanentemente escancarados.
Sinto vontade de saber se é o que eu estou desconfiando mesmo.
Mas acho que por agora não tem como.
Eu tirei de mim mesma e de boa vontade qualquer direito de interferir nesse assunto.
Mas é uma coisa, viu? Todo um sentimento gostoso que havia criado em cima dessa ala da minha vida parece seco agora.
Quando me desesperei por medo disso acontecer, achava que eu morreria.
Estou viva não é?
Mesmo não gostando muito da situação.
Acho que a gente sempre arruma um jeito. É alei da sobrevivência.

Estou atrasada....


Ai que vontade de jogar tudo pro alto!
Quero um doce!


►Não sei onde está minha mente.

Repetição do que eu não disse.

Que raiva! Às vezes eu acredito demais no melhor das pessoas.
É difícil me acostumar com essas coisas novas todas.
Acho que muito daquele drama era por costume mesmo... Comodidade à situação.
Posso ver isso agora, quando percebo que não é do todo que sinto falta, e sim da parte.
Mas acho que disso todos sentem.
Contudo, eu ainda preciso muito de um alvo para direcionar a minha libido! (risos)
Nem que seja, mais uma vez, algo que nem sequer existe.
Mas enfim... Assunto recorrente, porém infrutífero.

Como eu já sabia! Tudo ficou pra ultima hora.
Agora estou aqui procurando novas informações, para que meu supostamente trabalho não fique tão pobre quanto eu imagino que ficará.

Essa noite foi conturbada.
Tive uns sonhos esquisitos. Mas nem por isso foram ruins...
Até sonhei com o sonho de outrem! Haha, no final das contas eu roubei o tal sonho de outrem para mim mesma. Não posso fazer nada se concordei.
Agora preciso guardar comentários a fazer posteriormente.

Decepção é uma coisa bem triste...
É diferente de raiva ou de vingança. Decepção destrói uma imagem. No meu caso, sempre uma imagem na qual eu gostava de me apoiar.
Mas não fico me lamentando pra sempre. Apenas fico triste, sabe.
Fico triste de pensar que eu ofereço e entrego tudo que tenho. E não estou dizendo que não gosto de fazer isso. Apenas fico triste pela troca mal feita. E pela falta de espelho.
Eu realmente espero que, apesar de tudo, a minha presença seja de alguma ajuda para o crescimento dos outros. E que eu possa ter feito a minha estadia marcante.
Isso, eu acredito que sempre faça.
Os tais ensinamentos sempre foram verdades e eu não queria ver.
Com tudo isso, de duas uma: ou eu aprendi algo que vai me ajudar no futuro, ou eu aprendi algo que vai me tornar mais uma das pessoas que apenas repetem o que ouvem, fecham seus olhos e não deixam ninguém se aproximar.
Tudo se baseia no condicionamento né?
Mas eu insisto em gostar mais de viver arriscando os meus sentimentos em troca de momentos de total entrega.
Será que eu vou continuar cometendo os mesmos erros?
Apenas sou relutante em me tornar essa pessoa.

As coisas vêm e vão.
O que eu penso sobre elas também.
No final das contas, eu entendo. É meu dever entender, afinal.
Não, não me sinto confortável, nem satisfeita com as coisas que acabei por entender. Mas o que posso fazer?
Isso causa bastante conflito na minha cabeça: odiar algo profundamente, e o pior é que eu entendo porque é assim. Não dá pra odiar algo quando se entende.
Eu não posso condenar quem está fazendo exatamente o que eu faço. Assim eu deveria me condenar também. Mas eu realmente acho que a forma que eu estou caminhando, passo a passo, é saudável pra mim.
Cinco minutos de pensamentos podem mudar a minha vida por completo.
Quem sabe uma caminhada até a esquina. Aí vou me lembrar de que esqueci algo importante em casa e refaço o caminho inteiro.
Acho que estou sentindo uma falta de sentidos.
Preciso de um ponto fixo, mas não quero me fixar tão cedo.


►Contemplando o mais novo tema paradoxal da minha vida...

Ironias de fim de tarde.

Eu não estou mais presa... só que o meu leque de possibilidades ainda não se abriu.
Agora apenas acho estranho. E também acho que sou uma pessoa bem diferente por chegar a esse ponto de agora.
Quem sabe também eu seja apenas normal.
É a grande beleza da vida não é mesmo? Ser quem eu sou e ponto.
Ainda não entendo. Eu ainda quero saber de tudo que se passa ali. Ainda quero ser crucial e indispensável.
Acho que preciso sentir que sou, só para poder me olhar no espelho e me orgulhar do que vejo.
Às vezes sinto faltas. Às vezes acho que senti-las é o melhor que pode me acontecer.
Bem, hoje me orgulhei do que vi. Eu sei que não sou uma miss qualquer da vida, mas tenho os meus dotes.
Contudo, me vejo atraindo aquilo que irá algum dia me frustrar profundamente.
Preciso de aulas.
HAHAHAHAHAHAHA
Enfim, falando em aulas, estou aqui, mais uma vez, me ferrando.
Até segunda pela manhã eu arrumo um jeito. É sempre assim... Eu vou me ferrando até o ponto que eu preciso tomar alguma atitude.
Parece um jeito meio maluco de se viver... Muitas pessoas discordam dessa minha mania de viver em montanha russa... Ou, digamos, carrossel!
Mas é dessa forma que eu me divirto.
No eneagrama eu estou localizada exatamente na mistura entre os tipos 7, 9 e 2!
Fico me perguntando por que eu preciso tanto de me sentir querida para poder querer a mim mesma?
Isso, já seria uma característica mais tipo... qual era o tipo mesmo?
Anyway.
Sim, a curiosidade não deixa pra lá as coisas.
Eu ainda não entendo por que não se pode viver tranquilamente com tudo isso que acontece em seqüência e não se pode controlar.
Mas a escolha não é minha, eu não posso questionar muita coisa.
Só posso torcer por tudo que me é importante.
Só posso viver um dia de cada vez, não é?
Acho que isso é um dos princípios básicos que mantém minha montanha russa sempre ligada. Eu vivo como uma louca, sem nem me importar com o que vai acontecer depois. Eu gosto de viver assim, sinceramente. Mas pressinto dificuldades!
Dificuldades essas que eu só resolverei no ultimo momento, quando a bomba estiver prestes a explodir.
Se algum dia eu aprender a gostar de calcular meus passos, quem sabe eu faça as coisas de forma diferente.
É aí que está a beleza de viver, não é?
Aquilo que me dá mais prazer traz como conseqüência aquilo que me dá mais ódio.
É uma constante ironia.
É por isso que eu digo que depois de uma sessão de profundas reflexões filosóficas que botam minhocas em sua cabeça e te fazem pensar que nada vale a pena ou tem algum sentido, nada melhor do que encher a barriga, rir de piadas até elas perderem a graça e praticar um pouco da boa e velha libido.


►Impressionada com as coisas que escrevo em fins de tardes avulsas.

Depois daqueles sonhos...

Estou insegura.
Tendo sonhos por demais estranhos.
Estou em uma fase de funcionamento muito libidinal.
Que musiquinha mais à la Belle & Sebastian.
Dormi até mais tarde hoje.
Já são onze da manhã.
Hoje vai ser um dia desanimante. Acho que vou ficar algumas horas aqui ouvindo essas musiquinhas desconhecidas antes de ir estudar.
Por que eu me preocupo com coisas que eu mesma sei que não importam?
Freud responderia isso...
Musicas legais essas.
Não gosto de descartar as possibilidades de gostar de alguma coisa logo de cara.
Mas isso apenas quando eu quero gostar da tal coisa.
Mas ninguém pode negar que merece!
Eu quero algo como aquilo.
E nem sei se dizendo isso eu estou tão presa assim em sentimentalismos e tudo o mais.
Eu apenas quero um momento igual aquele. Quero sentir coisas!
Ontem tive uma agoniazinha. Percebi que poderia demorar algum tempo até eu ter a chance de ter um momento daqueles.
Até lá eu faço aquilo que eu sempre faço...
Eu apago da cabeça pra que não me incomode tanto.
Sentimento geral de que falta algo.
Quem sabe nem seja o que eu acho que falte...


►Conhecendo mais...

Eu nunca evito a fadiga.

Coisas absurdas andam acontecendo.
Se eu visse de relance alguma cena da minha vida de agora há uns três ou quatro anos, eu diria que montaram um clone meu, e que tudo era uma conspiração pra me fazer virar autista...
E que merda. Eu não consigo pensar direito no calor.
Agora estou em um dos picos do carrossel!
Imagino que eu seja bem pequena...
Na verdade esse meu carrossel é extremamente radical!
Não tive um pire-paque.
Foi inclusive uma experiência bastante construtiva!
Estou avulsa ultimamente.
Nenhum pensamento se instala por mais de 5 minutos.
Eu não consigo refletir a fundo sobre quase nada!
Meu dinheiro ta demorando pra sair.
Hoje tenho francês.
E preciso de meia hora de chuveiro antes de pensar em sair de casa.
Hoje tem Gael Garcia! \o/
Tem alguma coisa muito errada no meu DNA!
Onde será que isso tudo vai dar?
É como estávamos confabulando um dia desses...
Eu deixo sempre as coisas acontecerem livremente, até o dia em que bato de frente com um muro e quebro o nariz.
Acho que gosto de viver assim!


►derretendo, subindo, descendo, subiiiiiiiiiindo.