Aí vem mais expressão do superego!

Na maior parte do tempo eu tento compreender. Na maior parte do tempo eu faço qualquer coisa que vá evitar aborrecimentos, conflitos e complicações.
Na maioria das vezes eu fico satisfeita pela metade.
Mas é esse o problema.
Não que eu esteja condenando sabe?
Eu realmente entendo, eu realmente tentei conversar... mas fui eu quem não foi ouvida ou entendida.
Não sei se tentam me entender da forma que eu fico sempre tentando entender os outros, e relevar e tudo mais.
E eu ainda não acho que eu esteja errada.
Não estou errada de tentar ser legal com os outros, nem de pensar nos outros e fazer o possível pra não magoar ninguém. Sim, isso é errado quando eu começo a me prejudicar, mas não é o caso de hoje.
E não, eu não vou desistir fácil assim.
Eu só fiquei muito puta de ter sido praticamente ignorada!
Acho que o discurso não é recíproco.
Eu sei que fico pensando dessa maneira porque eu to com muita raiva no momento. Mas eu tenho que me permitir sentir a raiva não é mesmo?... Mesmo sabendo que quando ela passar eu vou voltar ao estado de compreensão.
Será que isso é tão errado assim?
To começando a perceber que eu me acalmei já... hahahaha
Por que eu faço tanto drama?
E por que às vezes, quando o drama vem de outras pessoas eu fico tão serena e tento defender o outro lado também?
Sim, eu acho um absurdo, e gostaria que a mudança gradativa fosse mais rápida do que isso, e gostaria de saber como lidar com isso sem causar chateações pra nenhum lado, mas fazer o que? O jeito é ir lidando com a situação da forma que eu posso, que aí eu vou saber que o que quer que aconteça, vai acontecer na melhor forma que eu conseguir fazer acontecer.
Eu só preciso me esforçar ao máximo.
Cara, to falando igual pirralha japonesa! Senti nojo agora!
O que vou fazer então: vou me arrumar, sair de casa, comprar meu papel milimetrado, condicionar a minha rata, ter um dia cheio, e simplesmente vou com todo mundo!
E ponto final. Se não posso ficar satisfeita por completo, pelo menos em partes! Hahaha
Mas a grande questão não é essa situação, e sim a repetição de situações iguais.
É isso o que sempre me irritou... A vida toda!

Eu deveria estar estudando pra uma prova que vou fazer hoje.
Que seja. Como se eu estudasse pra alguma prova anyway....


►Contemplando as gotas caindo violentamente

Enfim, apenas o sono sem sonho.

Hoje foi um ótimo dia!
Apesar de quartas feiras serem os dias mais cansativos de todos, eu adoro quarta feira! Chego à faculdade 7:30h e saio de lá, geralmente 19:00h. São quase doze horas na faculdade toda quarta. Mas vale muito a pena.
Hoje me atrasei na chegada, perdi a primeira parte da aula da manha. Aproveitei esse tempo para ouvir Alanis Morissette e fazer um desenho novo no meu caderno (vulgo alma).
Almocei. O almoço é a minha parte preferida das quartas. Infelizmente João não pode almoçar com a gente hoje, espero que ele esteja bem!
Ministrei minha aula no curso especializante em Tia Pó.
Assisti uma aula até relativamente interessante.
Tive um intervalo de uma hora e quarenta sem aula alguma.
Encontrei Marcela!!!!!! Ela apareceu lá por oje, por conta do aniversario do Igor. Alias, um parabéns mental para ele, e que, apesar do dia chato que ele teve, tenha se divertido.
Estava morrendo de saudades da Mah! Conversei bastante com ela!
Cheguei a conclusões mentais. Me identifiquei com a Iza. Me senti muito bem.
Cada vez mais percebo as coisas com um olhar mais calmo e controlado. Tenho me sentido bem comigo mesma, e especialmente com essa nova dinâmica agitada e cheia de estímulos da minha vida.
Tive uma aula pratica de psicologia experimental, e eu realmente adoro ter aulas praticas com a rata. Vou batizá-la de alguma coisa! Tilanga ainda está viva, e vai morrer nessa semana. Me despedi dela. Queria poder trazer todos para casa!
Tenho gostado muito de analise comportamental, mas fico relutante com a idéia de me focalizar em uma abordagem só. Mas se é um assunto que me interessa, vou estudá-lo sim. Entrei no grupo de estudos e pretendo entrar para o laboratório semestre que vem. Tenho varias expectativas. Tenho estado animada.
Encontrei o Erick depois da aula, e fiquei por lá conversando com as pessoas.
Me senti bem novamente.
Alias... hoje me senti bem durante o dia inteiro! Hahaha
Foi um bom dia!
Ainda cheguei em casa (depois de um engarrafamento enorme, mas que não me irritou nem um pouco), e encontrei uma feijoada pronta para atacar!
Agora me encontro super cansada, louca para cair na minha cama extremamente agradável e perfeitamente projetada para o meu descanso pleno de 10 horas de duração! =)

Hoje, me vi como uma figura num quadro, dentro de uma figura, dentro de outra, e de outra. Me vejo de fora, como um observador neutro, porem altamente envolvido no processo.
Não existe neutralidade de qualquer forma.
Conseguir enxergar de fora faz tudo parecer mais simples. E tudo parece mais agradável.
Até as irritações ganham uma cara boa de fatores que ajudam a se chegar ao sentimento bom no final do caminho.
Agora estou bem com tudo e com todos.
Adoro quando me pego com esses sentimentos de serenidade. Que são raros nos últimos tempos!
Sabe quando tudo que você precisa é fechar os olhos e ter uma longa noite de sono pesado, sem sonhos nem nada?
Sabe quando você se esforça e cansa seu corpo até o limite?
Fazer isso e depois tomar um banho, beber um grande como de água super gelada, abrir a janela com aquela brisa fraquinha e deitar.
Uma das melhores coisas do mundo!
Apenas não tenho mais o que escrever.
Supercalifragilisticexpialidoso!


►Correndo pelos corredores, como Alanis me indicou.

Curta passagem entre imagens.

Hoje quase choveu... até levei meu “guarda-chuva” (vulgo moletom).
Sim. Ainda pensando o tempo todo em Ghibli! Minhas fases não passam tão rápido assim. Alias elas costumam permanecer por bastante tempo!
Fiz uma prova hoje, para a qual não havia estudado, e na qual acredito ter ido muito bem. Matéria tão idiota que me dá nos nervos! Gosto de matérias que me estimulam a pensar, que me fazem encurralar meus próprios argumentos e ganhar a discussão de mim mesma depois de horas discutindo.
O grupo de estudos parece que vai ser muito bom! Taí uma matéria que me estimula a pensar!
Fiquei um bom tempo hoje apenas viajando.
Queria criar algo maravilhoso.
Meio que senti falta de alguma coisa que nem sei se existe, ou se já vi... acho que quero histórias e outras realidades impossíveis porque sinto que estou dentro delas.
Lembra Platão e o problema da mímesis.
Taí outra matéria que me estimula a pensar.
Tempo corrido. Sinto que não vou dormir bem essa noite.
Mas fazer o que? Quero me encher de conhecimento o mais rápido possível!
Vou ter uma over-dose de estímulos logo logo.
Paulete me disse hoje que se ficasse paraplégica, a vida dela acabava e ela se suicidava. Sei que não é uma coisa muito legal de se falar... mas se eu ficasse cega, minha vida acabava!
Eu praticamente baseio tudo da minha vida na minha visão. E uns 15% em cheiros xD
Vivendo problemas de identidade! Hahahaha
Agora só se fala nisso.
Gosto do pessoal. Gosto de conversar com eles, e gosto do fato de que por lá, não existe superego!
Associação livre corre solta.
Meta-narração.


►Sim, assistindo filmes da Ghibli!

68,6%

Não fiz nada de útil, e ainda acho que aproveitei meu dia.
Na verdade senti um pouco de... como dizer? Confusão pós-recusatoria. Mas nada que um dia inteiro de Ghibli não apague da mente, não é mesmo?
Só tem um problema... a dor no pescoço que eu arrumei.
Bem, seria pra lá de legal fazer algo desse tipo. Algo tão criativo, inspirador e esteticamente perfeito que conseguisse fazer o dia de outras pessoas que, como eu, têm mentes vazias por preguiça de pensar nas complicações.
Sinto calor.
Sinto aquele vazio confortável, onde só se escuta um barulhinho de vento e no máximo, uma vozinha cantando algo familiar.
Minha vida é marcada pelas porcentagens completas.
Quando chega enfim um 100%, eu inicio mais um processo lento do zero. Parece até herança da minha mãe.
Algumas coisas, acabo por descobrir sozinha. Depois de alguns dias descubro que o que descobri era mentira!
Então eu descubro mais uma coisa.
Descobri que estou ficando melhor no francês. Descobri que ficar olhando pro nada é fuga.
Des-descobri varias coisas também.
São tantas coisas correndo livremente. Tão poucas ficam por mais de dois segundos. Adoro e odeio esses momentos, de falsa melancolia, causados por coisa alguma (ou causados sim por algo, mas que nem eu mesma posso negar ser insignificante).
Por que gosto de escrever sobre o nada? E por que eu escrevo apenas quando sinto que tem alguma coisa faltando dentro da minha cabeça?
Quem sabe pra ver se consigo cavar a tal coisa que, quem sabe, nem está aqui.
Bem... daí eu percebo que eu escrevo pra encher lingüiça, pra achar as frases bonitas, bem formuladas, e com algum sentido oculto até de mim mesma... e pra passar meu tempo.
Imaginei uma grande contradição para quem observa de longe.
Escândalo.
Dedos.
Barulhos desagradáveis.
Imagens e mais imagens.
Platão.
Onda de calor.


►Alienando-me dentro do mundo Ghibli

Boqueabrindo

Sem muita paciência para escrever. Pelo menos sem paciência para escrever alguma coisa que eu vá me orgulhar de ter escrito depois... Não que eu me orgulhe de qualquer coisa que tenha escrito com essa intenção... Mas que a intenção sempre existe é inegável! Hahaha
Hoje foi um dia cansativo. Aliás, as duas ultimas semanas estão sendo cansativas. MUITO cansativas!
Eu acho que estou sobrecarregada de tarefas, e ainda me dou ao luxo de matar aulas em chacinas conversando com amigos pelos corredores da Fafich. Pelo menos uma coisa... nunca encontrei tanta gente de tempos atrás assim.
Me sinto mal com algumas coisinhas... mas isso já não é muito novidade, porque sei que sempre me senti assim em situações como essas, e nem tiro minha razão de me sentir.
A única coisa é que eu queria um pouquinho de paz. Coisa que parece difícil conseguir nesses dias!
Mas não vou ficar reclamando de estar ocupada e tudo mais, porque isso fui eu que escolhi e eu até gosto de ver meus horários ocupados. Me faz sentir que to seguindo algum rumo!
Estou com muitos projetos. Muitos, não sei quando realizarei mas sei que vou um dia. Alguns, eu queria já estar realizando, mas me fala a cara de madeira pra sair pedindo dinheiro pra tudo.
Se bem que se eu for pensar bem, se eu for começar meus projetos agora, não vou mesmo ter tempo algum em dia nenhum. Calculei ontem e descobri que de duas semanas pra cá eu tenho no máximo duas horas livres por dia. Essas horas são usadas pra fazer trabalhos e estudar. Ou seja, livres porra nenhuma!
Estou cansada mesmo.
Mas queria assistir de novo o meu mais novo filme preferido!
Acho que o sono não vai me deixar.
Estou ganhando algum dinheiro agora. Quem sabe eu tenha a força de vontade pra juntar pra fazer uma viagem pra Europa. Mas acho que os primeiros salários vão embora facinho. Estou me vendo daqui alguns meses, e acho que é uma visão muito mais agradável que a de agora.
Quando já estiver dirigindo o meu carro, vestindo as roupas que eu, e, se tiver sorte, sabendo exatamente o que fazer quanto a minha própria vida... acho que vou ficar mais radiante.
Bem... é de momento que não estou engargalhante.
Mesmo assim, rio a toa.
Boqueabrindo de sono, de espanto, de maravilhamento.
E criando analogias a rodo, não é?

Bateu uma dor de cabeça agora. O filme preferido vai ficar pra outro dia de novo. Quem sabe domingo!
Que vontade de ficar deitada uma semana sem mexer um músculo se quer!


►Encanando em público voluntariamente, e recebendo reforçamento positivo.

Garota multi-facetada.

Dia tranqüilo. Também, fiquei um pouco livre. Gosto dos dias vazios de agitação. Fazem me sentir mais lerda. O que, para os que me conhecem, não é novidade!
Não fiz nada importante. E desde quando eu faço algo importante na faculdade? Ainda não entrei no clima de aulas. De todas as matérias, se eu li três textos foi muito.
O Celso me mostrou as músicas do mp3 dele no primeiro horário, já que não tínhamos nenhum ânimo pra assistir aula. Ainda mais de psicologia social (começando a pegar desgosto com a matéria).
E cara... quem diria? Eu nunca me imaginaria compartilhando um fone de ouvido com alguém como o Celso há alguns anos, pra começar. Uma das coisas que acho legais depois que entrei pra faculdade: adoro pessoas que, se convivessem comigo no ensino médio, seriam praticamente ignoradas por mim.
E então, mais um grande “quem diria”! Ele me mostrou as musicas do acústico Sandy e Jr... e quem diria, eu acabei achando os arranjos bem feitos. Ainda digo que a voz daquela mulher é insuportável, mas quem cantou “quatro estações” foi o Marcelo Camelo. E sim, ficou boa! QUEM DIRIA.
Além dessas inclua na lista Umbrela, Justino Lagotimber, e todas essas coisinhas que estão fazendo sucesso na radio mix ultimamente!
Acho que conviver com pessoas MUITO diferentes de mim está me fazendo um bem danado!
Tive uma aula interessante no ultimo horário.
Pelo jeito eu estive de bom humor hoje. Agora só quero ver quando chegar amanhã! Meu bom humor pode acabar num estalar de dedos.
Se bem que a aula de filosofia me faz muito bem.
Se eu pudesse ficar um dia inteiro completamente a toa, apenas pensando. Forçando a minha cabeça e criando minhocas e quebrando conceitos e discutindo da existência da cadeira à receita do biscoito água e sal...
Mas espera... eu posso!
Próximo objetivo.
Oh sim... esqueci que tinha um caderno de afazeres futuros.
Quem disse que eu escrevi afazeres futuros nele?
Aqueles dias foram tristes demais.
A questão agora é impaciência, eu acho. Ou algo parecido com broxamento interno!
Ai que vontade que me deu naquela hora de dizer aquilo!
Ainda seguro a minha língua. Acho que posso causar estragos desnecessários com ela a qualquer momento.
E mais uma vez, pensando nos outros.
Sinto vontade de rasgar alguma coisa quando lembro... daquilo.
Não acredito nisso!
Não é ironia, é estupidez!
E mais uma vez, esqueci.
Eu ainda vou conseguir usar uma agenda propriamente! Preciso de uma bem pequena.
Meu eu artesão está aflorando. E eu ainda vou faturar dinheiro com isso!
Mais uma coisa que me animou um pouco. Algumas coisas da minha vida estão meio que tomando rumo. Eu estou envolvida em formas de conseguir dinheiro (falando assim parece que estou traficando). Eu estou em meio a uma transição de estilo (adoro quando elas aparecem). Brevemente serei ruiva. Me sinto mais... algo assim! Inteligente! Boa! Tenho me sentido bem com a minha pequena e pseudo-conturbada família. Sim, pseudo! O que não faz uma impressão precipitada né?
Bem... passei de agonia total para serenidade efêmera.
Pelo menos é uma boa troca!
Amanha é dia de acordar muito cedo.
Sinto que minhas horas livres estão sendo sugadas pra um buraco negro. Bem, mas não posso reclamar. Eu meio que faço das minhas aulas, horas livres.
Outro grande “quem diria”...
Eu tenho falado isso muito, cara! Acho que deve ser uma espécie de crise da beira dos vinte anos.
Já estão sabendo que em cinco anos a humanidade vai ter um fim? Ouvi dizer dos Incas, cara!
“ninguém respondeu, eu disse deus... Nostradamus, forças do bem... e da maldade! Vudoo! Calamidade! Juízo finaaaaaaaal”
Preciso fazer teatro. Minha vida está virando uma reprodução teatral a 24 horas por dia! As pessoas devem se encher de me ver encenando Aline Dorel, Miss Mossoró, Betina Botox, Eduardo Dusek e muitos outros. Vou começar a usar as normas da ABNT para citar os personagens que enceno!
Acho que me daria muito bem no teatro!
Mais um a entrar pra minha lista de afazeres e pro meu currículo super variado e avulsamente planejado!

E para os futuros contratrantes: Paula Sampaio, aqui meu curriculo: Psicóloga com formação complementar em filosofia, artista plástica, atriz de teatro, cheff de cozinha e... whatever!

Diagnosticando meu humor: quando escrevo sobre idéias avulsas jogadas por aí, pode saber que estou bem!


►Comendo o meu próprio tempo ao molho pardo.

Da arte de desviar.

O segredo comigo está no desvio.
Qualquer coisa que me aconteça. Qualquer pessoa que me apareça ou desapareça. Qualquer pensamento que venha a me ocorrer. Qualquer investimento libidinal. Eu acabo desviando.
Desvio me faz deixar de lado... as coisas.
Hoje senti uma repulsa imensa, descomunal. Que por pouco não gritei ou saí correndo. E depois fico me perguntando, por que será que não o fiz? Por que continuei calada? Eu sempre deixo pra depois. Depois não existe mo meu caso.
O futuro nunca chega, na verdade.
Certas coisas eu não quero mais pra minha vida. Essas são justamente as coisas que continuo trazendo.
Se fosse simples...
Mas é simples.
Meu modelo lidaria com isso muito bem. Ele mesmo diria que isso é simples. Pensar racionalmente, não é mesmo?
Ser egoísta e tudo mais.
Engraçado é quem eu sou. Me vejo como alguém tão alheia a si mesma. Me vejo como uma consciência vítima de qualquer coisa estranha e obscura por trás de tudo.
Minha cabeça flutua agora.
Não quero amendoim. Não quero continuar. Não quero não querer.
Quero pontos finais. Odeio vírgulas! Odeio parêntesis indefinidos...
Uma bolha seria o ideal agora.
Quero mais distância.
Acho que estou numa fase anti-estimulação de terminais nervosos. Haha!
Não sei por que acabei sentindo repulsa... na verdade, desde a primeira vez eu já fiquei decepcionada. Será que é só por causa da humidês? Ou eu realmente não consigo me envolver quando não é urgentemente necessário para mim?
Como as pessoas conseguem fazer isso? Como conseguem achar isso agradável? O que tem de tão incrivelmente bom em sair por aí demonstrando que não existe valor algum?
Realmente queria entender. Mas admito que NUNCA seria assim. Acho nojento mesmo.
Será que em dois dias vou me sentir diferente? Não é difícil de acontecer. Do jeito que tenho estado ultimamente... por que?
Por que eu tenho que passar pela mesma experiência super-desagradável duas vezes seguidas em menos de dois meses?
Acho que se eu resolver essa questão vou ter um pouco de paz, finalmente. (coisa que não já não encontro há mais de ano)
Eu errei mesmo. Fui uma tapada.
Tive então um ímpeto de experimentar o outro lado. Desde ontem. Estou realmente curiosa. E chances não faltariam.
Elas na verdade gritam por mim.
Mas lembrando do que acabei de dizer, já não sei.
Não sei mesmo.
Quem sabe seja por falta de vontade... quem sabe a falta de vontade seja por não saber que o outro lado é mais bonito. Pode ser....
Só sei que, se a chance aparecer e me interessar, eu vou aproveitar. Acabei de chegar à conclusão de que qualquer coisa que eu faça, vou ter que experimentar antes de falar se é bom ou ruim. E se for ruim (o que sempre é uma chance forte) eu vou acabar tendo que tomar atitudes. Eu tenho mesmo é que me acostumar a toma-las. E essa sim é a minha maior dificuldade.
Será que sou auto-suficiente na terapia? hahahaha
Acho que no futuro não vou entender nada disso.

Espaço para um parêntesis que merece ser feito: estive visitando o meu antigo (sim, muito antigo) blog. Aquele intitulado "blue mind"... com a intenção de usar a minha cor preferida no nome do blog.

Sinceramente, eu era uma cosinha nojenta cara! hahahaha

Estive lendo as coisas que eu costumava escrever por lá. Primeiro que minha ortografia faz os pelinhos da nuca levantarem de tão repulsiva. O jeito de falar é de uma retardada mental. A mania de escrever palavras longas.... do pito "longaaaaaaas mesmuuuuu" ¬¬

Pelo amor de deus...poupem-me de mim mesma há alguns anos atras... como as pessoas conseguiam gostar de mim? Uma pergunta pertinente!

Aqui, uma pequena amostra de como eu era nojenta:

"OOOiiii!!!!! Eu nem passo aki no weblogger faz muuuuuito tempo...baum mais eh q eu impolguei...num sei por conta d q mais to aki di volta!!!! e dei uma reforma geral no blog tbm...tah mto KAWAII!!!!!!!!!! \o/ adoreeeeeei"

Se eu fosse alguém externo a mim e tivesse que conviver com isso, juro que me espancava até a morte!

Fim do parêntesis merecido, com intuito de manifestar a minha eterna satisfação em ter amadurecido e agora conseguir escrever respeitando a gramática portuguesa! Ou pelo menos a minha eterna satisfação em nao usar mais aquela vozinha chata e aquelas palavrinhas chatas... vide "KAWAII!!!!!!!!!!" *cara de nojo!*

E tenho dito!

►Arrancando os cabelos de agonia

Defenestrar-los-ei pela manhã!

É mesmo um vai e vem. Nunca estar satisfeito é conseqüência de saber a diferença entre serenidade e agonia...
Por que buscamos a agonia?
Questões que nem a psicologia, nem a filosofia vão me responder satisfatoriamente. A única coisa que sabemos depois de muitos dias de agonia é que beber é divertido. Maldito mundo que cria o motivo da doença só para poder te vender o “remédio” depois.
Falando assim eu quase pareço uma revolucionaria.
Ontem me falaram que eu não sou normal... depois repensaram no assunto e retiraram: disseram que na verdade eu sou a única pessoa normal no meio de malucos...
De que ponto de vista é a questão.
Não diria normal. Eu diria que eu gosto de passar mais tempo pensando sobre o que todos acham ser natural.
Minhas mãos estão estranhas... Minhas asas estão incomodadas!
Sei que já me esqueci de tudo que iria escrever.
Outro dia descobri que não sou uma boa escrevinhadora! Para isso eu teria que fazer letrinhas virarem seres humanos, cara! Que surreal!
Hoje fiquei o dia todo aqui, sem fazer nada de muito substancial.
Vi o quanto minha vida mudou. Vi que perdi varias coisas e ganhei várias outras. Discurso de idiota, mas é a verdade. Não me sinto mais como antes.

Gente, olha quanta coisa eu já fiz cara!
Eu já me aproveitei de muita coisa. Eu já cativei muita gente. E eu já me afastei de muuuuita gente. Eu fui muito sacana com muita gente e achando que era a anjinha da minha própria história. Alias, um dia vou pedir desculpas propriamente pra todas as pessoas que eu machuquei na vida.

Fingindo de tapada, hein...

Entrando em crise existencial momentãnea.
Eu sinto saudades de muita coisa.
Às vezes eu me perguntei sobre o porquê de tudo ter mudado tão drasticamente... Acho que é normal. Mas sei lá.
Gosto de tanta gente no mundo.
Eu sou tão idiota!
Já fui mais...
Estou falando como se tivesse 80 anos já. To quase nos 20 apenas. Sou a próxima da lista.
No momento eu sinto vontade de ficar sozinha. Contrapondo com vontade de dançar, gritar, gargalhar, beber muito. Minha vida tem sim mais uma festa. Bem, essa festa tem momentos de descanso também, é claro! Sabe aqueles momentos em que você se assenta olhando para o movimento, imaginando o que leva aquelas pessoas a chacoalharem os corpos e engolirem aquele líquido amargo amarelado... Alguns minutos depois, você desiste de saber por que eles fazem isso, se levanta e se une a eles. Acaba descobrindo que, sem explicação alguma, você esta agindo como aquelas pessoas que não pensam no que fazem.
E que diferença fez você pensar no que fez antes? Você acabou fazendo e acabou gostando.
Agora penso diferente. Agora acho que o momento é o seu dono. O que for foi, o que veio é o que você tem. Pragmatismo na boite...
Hahahahaha
Engraçado... eu estou muito diferente.
Quem foi que me pegou e remodelou?
Até que me sinto bem sabe... Acho que não estou mais sofrendo agora. Estou meio blasé...
Resultado de um dia inteiro lendo e clicando num botãozinho.
Estou cansada...
Aquilo foi muito ruim... mas de certa forma eu gostei de sentir rejeição. Uma experiência nova cara. Pareceu maior do que realmente era. Deu vontade de fuzilar hahaha. Essas coisas são legais no dia seguinte.
De qualquer forma, quem perdeu não fui eu...
Defenestrar-los-ei pela manhã. Todos eles!
Muahahahaha

"Defenestração é um esporte criado na França durante a revolução francesa, devido a falta de guilhotinas muitos emos viados franceses foram atirados pela janela. Seu nome Inicial foi Queda da bastilha mas, como o dito palácio acabou sendo emplodido no governo Collor passaram a usar a expressão de=Não Fenestra=Janela.
Atualmente esse esporte é muito praticado por nerds(contra seus computadores), Punks (contra Emos),RPGistas jogando com Vampiros Malkavianos gigantes de tres cabeças(contra o que der na telha), e pelo João Gordo contra o Dado Dolabela.
O esporte consiste em Arremessar qualquer objeto ou indivíduo alvo de um grande desafeto ou raiva momentânea atravez de uma janela, de preferencia de um andar alto.
O atual Recorde Mundial pertence à Chuck Norris após numa bela manhã de Sol, Jack Bauer ter dito que Chuck tinha roubado no Jogo de cartas semanal em seu apartamento.
O ato de defenestrar foi considerado ilegal após do atentado de defenestração de Michael Jackson do quinto andar do hotel Adlon com com seu filho mais novo.(...)"

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Defenestrar

►usando gerúndio e achando digno!