Não fui eu, foi o meu eu-lírico!

Depois de quebras e emendas

2011-04-11T10:25:00.001-07:00

E muito tempo passou, e muuuita água rolou em baixo da minha ponte, e eu tive que fazer tanta coisa e teria estórias para encher um livro. Sentimentos se dissolvem com essa passagem fluida do tempo. Mais outros sentimentos nascem de um nada onde havia algo que não se via. É claro que eu não via. Se visse, bem... se visse então já teria sido apaixonada há mais tempo. Mas não é assim que a banda toca. Tudo só acontece porque veio seguido de tudo que já aconteceu. E se não fosse toda a meleca emocional que me aconteceu antes, nunca que teria chegado ao ponto hoje de dizer que estou feliz.

É engraçado como pessoas passam pelo meu blog. Bem, se não fosse todo o tempo que passei sem escrever, essa divisão não seria tão nítida.

Estou vivendo um momento interessante de tentativa de resolver problemas. O problema do dinheiro, que parece que nunca vai acabar... o problema do meu preparo físico, que minha preguiça acaba por anular, o problema da minha formação, que anda indo, o problema do meu emprego, que loucamente me toma o tempo em que poderia estar resolvendo todos os problemas acima. Exceto o do dinheiro... se não fosse o emprego, o problema financeiro estaria ainda mais aterrorizante.

E hoje resolvi ficar em casa, nesse clima quente. Comecei a pensar sobre a minha vida e como não é possível viver ela plenamente. Não tem como, é vida demais para se viver de uma vez só. Eu posso ter me contaminado um pouco pelo clima da conversa niilista que tive com o Humbs outro dia. Então me lembro do pensamento que me veio naquele dia: estar apaixonada é como usar uma droga. Quando estou perto dele o resto do mundo ainda está lá, mas não me atinge. E quando não estou, tudo que quero é estar, mantendo mais uma vez o mundo afastado de mim. É como negar a vida para poder viver uma experiencia tão única que é a de olhar dentro dos olhos dele naqueles momentos em que ele está fazendo algo mundano ou quando faz uma careta quando fala faz uma coisa errada ou quando olha pra mim derramando em mim através dos olhos algo que eu só posso descrever como amor. E por alguma razão misteriosa, sexo é um assunto recorrente em minha mente.

Agora deixe-me dizer algo sobre como é namorar o irmão do seu melhor amigo (ainda mais quando a relação entre os dois espelha tanto a sua relação com sua própria irmã). Ver os dois e a forma como um fala do outro é como um flashback torto. Eles são a versão menininho de mim e da minha irmã. O que chegou a ser um pouco esquisito para mim foi enxergar um lado do meu amigo que não conhecia. E eu que julgava conhecê-lo tão bem... às vezes é preciso separar essas coisas na minha cabeça. Separar o Humbs meu amigo do Humbs meu cunhado.

Os dias de semana têm me deixado pra baixo. Trabalhar virou algo que suga mais energia do que eu consigo produzir sozinha. Ainda não descobri as maravilhas das fontes alternativas de energia para aplicar no trabalho. Quem sabe até tenha descoberto, mas é muito fácil deixar o habitual tomar conta novamente e esquecer completamente das minhas metas e planos novos. Acho que é por isso que deixo a vida ir numa inércia tão grande.

É por isso que digo que vou agora trocar minha roupa e ir para aquela bendita academia e parar de reclamar do quanto estou parada.

Eu poderia escrever mais vinte páginas sobre “I’d rather be doing...”. quem sabe uma outra vez...

►Nunca tinha chamado alguém assim antes. Feels good, in spite of all I used to believe in.

Fuck

2010-12-04T16:14:00.000-08:00

Eu não reclamo muito. Às vezes faço aquela voz chorosa reclamando do clima e do cansaço. Mas duvido que você saiba de toda essa merda acumulada dentro de mim que eu nunca deixo aparecer (a não ser que você seja o Humberto ou a Laila). Eu estou, na verdade sempre fui, verdadeiramente sozinha. Cresci e aprendi que eu deveria sempre pisar em ovos para evitar o que no final das contas sempre acontece: violência. Eu sou uma desgraça de uma submissa, não consigo unir a pontas pra levantar e botar alguns limites. Na verdade todos. Eu devia era botar todos os limites de uma vez. Mas medo me paralisa. Quando não estou chorando, estou lendo alguma fantasia que me faça sentir como uma criança que pode fugir do mundo físico. Quando não estou com dor de cabeça, estou rindo de algo idiota que falei ou ouvi de alguém. Quando não estou masoquistamente me remoendo, estou sei lá, desperdiçando meu tempo com alguma porcaria na internet. De que adianta pensar que são alguns dias e depois tudo volta ao normal? Eu cresci e aprendi que um mínimo deslize meu significa SEMPRE um abalo sísmico. Cara, essas coisas provocam feridas e eu acumulo feridas. Aprendi a guardar rancor. Ninguém aqui está a fim de crescer porra nenhuma. Contanto que todos façam seu chilique e causem impacto. Seria eu a única pessoa a fim de mudar isso aqui? Eu chego a achar que nem isso. Porra, mas nem sabendo o que fazer eu tomo vergonha na cara e faço! Eu sou uma covarde, de marca maior!

►Nunca estive tão anti-romântica... Onde está a diferença entre culpa e responsabilidade?

Nudez.

2010-11-06T17:58:00.000-07:00

Sabe, eu geralmente passo muito tempo pensando, me preocupando com o que pode me vir pela frente e me vitimizando diante de tanta imprevisibilidade. Às vezes eu chego a me irritar com isso: eu fico bem chata de vez em quando.

Sim, eu ainda faço isso. Essa não é uma declaração do tipo “olhe como sou uma pessoa melhor agora”. Mas como é bom uma vez ou outra experimentar aquela tal nudez psicológica que eu tanto desejo. Apenas ver as coisas como elas são. E o que elas são é puro caos e sorte e.... bem, muita sorte!

É muito fácil viver na rotina. Não requer esforço, não requer sequer a menor consciência do que se está fazendo. Ontem, ou foi outro dia, você me disse que a felicidade vem com um preço: a infelicidade. Mas eu acho que acredito no oposto. É na miséria de ser quem somos que podemos encontrar alguma paz.

Eu sofro um pouco todo dia. Sempre foi assim desde que resolvi ser alguém por mim mesma. Alguns dias são mais difíceis. Alguns dias eu separo para viver a inércia e descansar a minha reflexibilidade crítica. Tem dias que precisamos de um tempo de ser.

E as horas passam. E eu por aqui, conversando com essa nova eu que você fez surgir. Ela me faz lembrar da sua presença... e da presença de sua ausência.

Sabe... eu gosto de você! Em um nível interessante: adoro quando isso acontece! É você pessoa para além de você você. Um conceito confuso, mas acho que você me entende. Você tende a me entender.

E cá estou eu, falando além do que poderíamos chamar de discreto ou reservado. Mas quer saber de uma coisa... eu não estou nem aí! Hahaha Eu apenas gosto de materializar esses sentimentos que me vêem no meio do nada enquanto faço o que há de mais inútil e improdutivo.

Agora vou voltar às minhas leituras fantasiosas enquanto espero a sua volta.

►Acho que sou sonâmbula...

Namorados

2010-10-18T15:50:00.000-07:00

Várias vezes na vida, a frase “mas isso não vai acabar nunca?” me veio à mente. Acho que eu vivo o tempo de forma diferente. Cada dia em que algo se repete representa a eternidade de cada repetição, a intolerância de sequer alguns segundos revivendo o não vivido.

As minhas coisas ainda estavam jogadas pela bancada. Os textos e livros ainda não lidos. As tarefas ainda não feitas. Eu vivendo as lacunas primeiro. E então as lacunas começaram a me mostrar que eu não as estive preenchendo. Eu não estive fazendo a vida.

Me perguntei quando vou largar desses dias inertes, quando vou mergulhar na liberdade.

Mas nem tudo foi perdido. A vida dá voltas e mais voltas e tantas voltas. E eu ainda acordo num belo dia e vejo que o tempo realmente passou, que o desejo realmente se realizou, que meus sentimentos mudaram, que nada é o que estava sendo na repetição eterna. Que agora há novos sentimentos, novas idéias, novas vontades... um novo rosto.

Hoje eu acordei sorrindo. Porque agora há algo novo, algo bom... algo que me desafia a crescer. Hoje eu acordei atemporal. Pois hoje não tive medo. Eu vivo sob preceitos de Vinicius: que seja eterno enquanto dure.

►A lua apareceu para nós, só naquele momento... porque assim devia ser. E quando ele me perguntou, a resposta já estava dada. Acho que ele já sabia. O sorriso foi inevitável. E agora há um nome para o que somos: namorados.

Do you?

2010-10-08T09:35:00.001-07:00

Não sei por que, mas luto. Luto sem causa porta afora. E luto sem perceber. Pra que lutar contra aquilo que eu busco, pra que lutar contra o que é bom?

Eu tenho medo, a maior parte do tempo. Medo de qualquer coisa, instabilidade. Medo de não ser amada, mas também medo de ser. Medo de estar parada. Eu me afeto mais fácil do que gostaria. Mas também me mantenho distante.

Eu não me mostro a você tão fácil assim. Às vezes, no entanto, me mostro sem perceber, e sem querer.

Eu me assustei, verdade. Não estou acostumada com a vida dessa forma. E hipocritamente, eu também me preocupei com sentidos e futilidades.

Mas para que lutar contra algo que eu quero?

Acho que é o medo do espelho.

Ora, mas eu não mereço ser eu mesma? Tenho que me lembrar daquela lição.

Eu estou apaixonada. E o peso dessas palavras me comprime e me expande. E cada dia que passa é uma nova vida que chega.

Imagine querer muito algo. Querer tanto que o temor de não conseguir te faz duvidar de tudo, até de si mesmo. E, de repente, isso que você tanto quer explode à sua frente e se oferece de inteiro. É assim que me sinto.

E agora, escrevo sem rumo. Escrevo sobre sentimentos que me invadem pelos lados, raramente de frente. E descubro aos poucos o turbilhão que há dentro de mim e o que fazer com ele.

De repente, um novo fato: eu já estou indo. E meu mundo já vem vindo. E o encontro está aqui.

►Verborragicamente....

E eu sorri.

2010-09-26T14:08:00.001-07:00

Eu insisto em dizer que o mundo, o mundo tem sua beleza. Essas coisas que nos pegam no pulo de vez em quando e nos derrubam no chão... é nesse momento que sua vida muda de vez. Às vezes espero mudar a vida de mais alguém que pula comigo.

Tem muito tempo que não passo por aqui, nem ao menos organizo pensamentos em forma verbal. Essas últimas duas semanas foram a contestação do desequilíbrio equilibrado. Chego até a pensar em uma ordem mística para o universo. Passam-se meses de marasmo e, de repente, desastres e alegrias tamanhas entram pela porta como uma manada desgovernada de antílopes africanos (metáfora altamente influenciada por ter assistido Rei Leão recentemente).

Mas hoje quero pensar sobre a parte, digamos promissora. Eu escuto promessas não pronunciadas. Na verdade eu tenho medo. Medo de pular mais uma vez, e mais uma vez descobrir tarde demais que não tinha uma almofada lá em baixo. Sabe aquelas feridas contínuas que as desventuras em série de sua vida vão deixando? Para um behaviorista isso é mais que claro: é mais difícil dessensibilizar que criar um medo. Eu tenho medo de estar sozinha, e na verdade todos estamos. Não há ninguém que possa compartilhar de minha experiência. No máximo poderei viver algo com alguém que terá uma experiência própria a partir disso. A única coisa que podemos compartilha é o tempo. E uma coisa que já me deixa muito feliz é que alguém me ofereça o seu tempo, a sua presença.

Com tantas coisas para pensar, até este momento não tinha parado para refletir sobre aquele momento por ele mesmo, e não pelas antecipações, medos e ansiedades que o envolveram. Parei e me vi ali, nos vi. E vi tudo que havia em volta. E aquele tempo, ou pedaço de, foi como... foi. Nada melhor que uma experiência que não se pode botar em palavras.

Penso também na contradição. No meu pulo, na minha provocação. Na forma como respondo à lacuna que ficou, lacuna essa em que não faltaram sinais e significados, mas não houveram palavras. Eu vou e dou um salto, sem perceber que já tomei uma postura diante do meu medo. É isso que sempre faço. Eu não ligo. Eu não ligo para ter perdido antes. Por um momento, eu ganhei. Ganhei a chance de compartilhar um pedaço de tempo.

E isto que sinto agora... vale a pena errar pela vida e perder todas as vezes. Eu sempre disse que não sei jogar esse jogo, e não sei mesmo. Porque acredito que para viver de verdade, você tem que perder... toda vez!

Espero, espero mesmo e não tenho mais medo de esperar, que eu possa ganhar muito mais antes da próxima derrota!

►livre?

Fome de dor e verdade

2010-08-25T20:03:00.000-07:00

Estaria eu com fome? Agora, à exata meia noite. Depois de um dia irritante. Depois de enrolar algumas pessoas para não perder o costume. Agora que tudo virou silêncio e eu já não quero mais devanear pelos meus devaneios. Será que isso é mesmo fome? Ou seria a fúria? A falta de coisa alguma. Aquela incoerência que explodia na minha cara hoje mais cedo. A fuga da adaptação como forma de tentar ser aceita pelo mundo. A contradição inerente à existência...? A busca pela ignorância que nos protege da dor e da verdade. Ou pode também ser sede. Acho que tem água por aqui, em algum lugar. Na verdade queria mesmo é um rosto. Não é qualquer rosto. É um específico. Mas queria também as coisas que estão ligadas ao rosto. Acho que só um rosto não seria lá tão interessante. É... capaz de ser fome mesmo.

► I’m ignorant still...

Dispersão não sistemática

2010-08-24T17:46:00.000-07:00

"Retroflexão

O quarto mecanismo neurótico é a retroflexão, que significa voltar-se de forma ríspida contra. As pessoa retroflexoras voltam-se contra si mesmas e, ao invés de dirigir suas energias para mudança e manipulação de seu ambiente, dirigem essas energias para si próprios. Dividem-se e tornam-se sujeito e objeto de todas suas ações e passam a ser o alvo de seu comportamento.”

(Um dos mecanismos de defesa neurótica segundo a Gestalt-terapia)

A vida anda mudada, mas eu ainda sou essa aí. Retroflexora assumida.

Quero pra ontem coisas que estão demorando demais, mas não sei tomar as rédeas disso e simplesmente dizer o que tenho sentido. Não quero me esforçar por algo que está se revelando nada a ver comigo, mas eu fiz um compromisso. Cobro demais de mim mesma coisas que na verdade ninguém deveria resolver sozinho. E assim vou seguindo, convertando tudo que deveria estar canalizando para mim mesma. Não é a toa que quando chega aquela época do semestre em que tudo fica complicado eu começo a somatizar. Meu corpo mesmo não consegue sustentar tanta pressão.

Mas coisas boas têm acontecido. Tenho me apaixonado a cada dia pelas pessoas. Há algumas deveras especiais por aí!

Uma professora, supervisora de estágio. Foda no que faz, experiente, linda de coração, calorosa, extremamente humana sem deixar de ser profissional.

Um aluno. Maduro além da idade, inteligente, parece alheio a esse mundo maluco onde os adolescentes vivem ultimamente.

Uma nova colega de trabalho. Alegre, fala muito rápido, me lembra a Amanda Palmer. Não pela aparência, mas pelo jeito de falar, pelas expressões faciais e pela sensação que me passa de “fuck it, I’m happy”!

Um novo amigo. Se parece comigo em quase tudo, mas difere em pontos cruciais. Uma pessoa de opinião forte e com vontade.

Eu destaco as pessoas do fundo sempre pelo mesmo motivo. Percebi essa constante: identificação. É como se sentisse uma corda de energia me conectando às pessoas e essa corda é feita muitas vezes de semelhanças. Quando me enxergo em alguém, eu me apaixono. Narcisismo?

Estou falando sem rumo? Acho que sim né? Eu tendo a fazer isso. Estou com a imagem dessas pessoas pairando na minha mente. Tem mais imagens de outras pessoas, várias pessoas...

Bem, aqui estou eu, não dormindo. Pensando em como inspiração não é pra qualquer hora. E como agora é um momento ótimo para não ser criativa ou poética.

Gosto de ter de vez em quando um dia para não ligar a mínima. Para desligar o celular e esquecer qualquer coisa por algumas horas. Podem não ser horas longas, mas são cruciais. Acho que vou agora para aquela outra dimensão onde tempo não existe.

►Tricky concept...

E aí...?

2010-08-12T18:22:00.000-07:00

“Quer um conselho, amiga? Parte por ataque que a coisa fica boa!”

Não pude evitar de rir dessa frase que um grande amigo soltou durante uma animada conversa por telefone. Mas também, conversa animada é sempre... até falando de, sei lá... como a vida é uma merda. Porque às vezes ela é mesmo...

Ultimamente, porém, as coisas estão tão... frescas e interessantes que parece que estou com um novo espírito. Até nas minhas inseguranças tenho estado de bom humor.

A faculdade está indo bem, apesar de aquele povo do colegiado me amar tanto que não querem que eu me forme e saia pelo mundo caçando a minha vida. Estou sentindo aquela empolgação meio hiperativa quando entro na sala para uma aula interessante. Nesta semana alguns dos melhores momentos foram quando estava lendo os textos indicados pelos professores para discussão em sala. Claro que ao mesmo tempo já bate um embasbaquecimento junto com a nostalgia antecipada. Cara, estou quase formando... e agora? Mas já foram cinco anos??? E as pessoas... vou sentir saudade disso aqui...

E eu tenho planos... não que eles sejam algo definitivo, essa nem é a intenção. Mas eu sempre soube bem que gosto da segurança de saber que quero alguma coisa concreta da minha vida. Por mais que na prática eu muito provavelmente não vá seguir isso, ou até vá, mas desista no meio do caminho.

Outra coisa recorrente nos últimos dias: tenho estado mais crítica que o normal. Isso é divertido, mas admito que eu mesma me irritei com isso há pouco tempo. Foi algo como “mas que saco, para de reclamar, carlisle!”. Por isso tenho me identificado até com um certo jeito de falar, mais incisivo... ou será canino... pré-molar?

Esse semestre promete coisas boas... e desafios... daqueles bem grandes. E, pra variar um pouco, acho que vou tentar dar um aproach mais radical às coisas. Como a questão do dinheiro, sempre um problema para mim. Eu simplesmente não o gasto mais! Mas claro, preciso economizar para conseguir ir a São Paulo em novembro para o Planeta Terra (pausa para empolgação histérica... ok, podemos continuar) e tenho que pagar algumas dívidas que ainda me faltam. Mas não vamos colocar o carro na frente dos bois. Primeiro de tudo é vestir a cara de pau e, como diria meu querido amigo, partir pro ataque!

Mas e naquele outro campo? Aquele evitado ou até apagado nos últimos tempos? Bem, está tudo tão blé... de duas uma, e estou tendenciando para a segunda. Mas veremos... taí mais uma grande chance para a famosa cara de pau.

Enquanto isso, no lustre do castelo, continuo por aqui, alimentando meu arsenal de cultura inútil e diversão improdutiva! Hasta!

►E por onde será que anda toda aquela gente do meu passado?

Niilismo miguxo... ou será que não?

2010-08-11T18:35:00.000-07:00

Presa em uma espécie de situação não-sei-que-merda-faço-agora. Encurralada entre uma série de medos e inseguranças e vontades e dúvidas sobre as tais vontades. Afinal, o que seria a vida se não isso aí? Mas a ironia é uma beleza...

É algo que estava discutindo com uma amiga hoje mais cedo. Não existe um universo inteligente, com intencionalidade que planeja coisas ou que sequer se vinga ou demonstra carinho para com alguém (sim, estou falando que deus não existe... mas isso é só uma herege qualquer expressando suas opiniões altamente irrelevantes... why bother?) . bem, sou adepta do acaso. E sou adepta de algo bem grande... tão grande que não conseguimos conceber. Se algum dia conseguirmos tal proeza, já diria Douglas Adams, o universo será automaticamente substituído por algo ainda mais grandioso e complexo.

Mas eis aí meu argumento. Se é intencional ou ocasional, não faz a menor diferença. O fato é que passo anos em busca de algo que, quando encontro, quase que instantaneamente (se formos fazer uma comparação de dias com a idade do universo, digo) puff... não, não o ursinho... o barulho que algo faz quando implode no ar. Puff... já era. Ou será que já? Ainda estou esperando. Em comparação com a idade do universo, o que é esperar alguns dias, não é? Mas não me peça para esperar mais que alguns... também não sou paciente assim. E vamos encarar os fatos, não gosto e não sei como lidar com a frustração dos desejos até bem conscientes...

Hoje estou me sentindo num clima meio revolts ironizado. Pelo menos a energia vital está em alta. Nada como falar mal de algo que te incomoda em alto e bom tom. Também nada como amigos... não aqueles que riem com você... aqueles também, mas mais importante ainda, aqueles que riem de você quando você está na merda e que, por alguma razão oculta e mística inacessível até a deus, seja lá quem esse tal de deus seja, você ainda o ama e pode chegar a amá-lo ainda mais por justamente.... isso... tudo isso sabe? Essa coisa toda que estamos fazendo aqui nessa dimensão espacial física onde energias colidem e se atraem e disso extraímos sensações subjetivas bem... humanas...

É, quarta-feira é um bom dia.

►Broxante...

Já acabou?

2010-08-10T17:30:00.000-07:00

Às vezes eu sinto muito, mas sou convencional, tenho planos clichês, sou apegada às coisas, me envolvo com as pessoas e eventos da minha vida de forma retorcida, tenho expectativas, sou dramática, me desespero, como demais, sou vagabunda quando o assunto não me interessa, cobro demais de mim mesma, sou exibida naquilo que penso ser minha qualidade apenas para ganhar elogios, me acho inteligente demais, deixo planos de lado, não tenho coragem para fazer o que realmente quero.

Em um momento de hipotética frustração, vejo todas essas coisas aflorando ao mesmo tempo. Algo mais que tenho é o péssimo hábito de investir esperanças demais em minhas fantasias. É tanta fuga da realidade que ela me desestabiliza.

Tem dias em que tenho pressa. Quero tudo para antes de ontem. Vivo demais na expectativa do futuro.

É difícil quando percebo que não vivo o que eu acredito. Que sou torta, que defendo na fala algo que não demonstro na ação. E se fosse fácil, acho que nem esse blog existiria. Eu provavelmente não seria quem eu sou.

Fico me perguntando então, quem seria eu? Se eu tivesse passado na prova do CEFET quando tinha 14 anos... se não tivesse me paralisado pelo medo quando me apaixonei pela primeira vez, se tivesse dito sim naquele dia... se não tivesse trocado de vida em primeiro lugar.

Quando eu era bem pequena (eu não me lembro disso, tinha apenas três anos de idade, mas minha mãe me conta essa estória desde quando posso me lembrar), num belo dia de sei lá qual estação, eu estava brincando pelo terreiro quando minha mãe me perguntou “Paula, por que você demorou tanto para vir?” (desde que meu irmão tinha nascido, meus pais tentaram engravidar por cinco anos até eu finalmente aparecer). E eu respondi com aquela típica expressão de tédio das crianças, como que dizendo “que pergunta idiota...”: “é porque antes de vir eu fui para outra mãe, mas não deu certo. Só que agora não vou mais trocar de mãe.”

Essa estória é uma das coisas que sempre colocaram minhoquinhas na minha cabeça.

Estou falando livremente... sem saber onde vou chegar. É mais ou menos assim que levo as coisas. Acho que estou sempre improvisando, mas esse não é o problema. Não faço isso sem sempre me preocupar com as terríveis conseqüências de não ter um plano. De não já estar no meu caminho. Acho que eu deveria levar a vida mais como levo um desenho. Ou como levo um texto. No futuro é quando posso realmente observar a beleza daquele momento.

Mas por que não posso ir além? Por que não posso apreciar a beleza enquanto estou vivendo nela, dela... ela?

Algo que escrevi em um momento que passou:

"Muito bom estar aqui com você. Ali vai a nuvem que nos trouxe a existir. Ali vai o sol. Ali se vai noite afora adentrando meu cansaço. A luz se faz em relâmpago agora. Agora tudo é som. Esqueci de flutuar por alguns anos, mas agora, tudo é bom. A vida me enganou quando me encarnou. Não sou de carne e osso, sou de gente, sou de cor. Somos mais um espaço em calor. O que nos torna dois, já não sei. Sei que não somos ao outro o que o outro espera. Não somos a nós mesmos espera do outro. Somos dois. E a luz que vem põe um fim ao intervalo que criamos. Acabou o recreio. Chegou o dia que vem. E parece que o mundo voltou ao normal. Te vejo no próximo hiato. Até lá, guardo palavras."

►E agora? De volta ao zero?

We may... or may not...

2010-08-05T17:48:00.001-07:00

It’s been a while.

Since I became mortal, since the world came to be.

Since I’ve been in love. Since things were so damn complicated.

Now I see myself sitting, waiting. For something exciting. But somehow I feel like the excitement is actually on the waiting.

Now I start having these thoughts.

Growing is kinda hard.

But in some way, I enjoy this. Being uncertain. Expecting. Taking a chance at something.

It’s been a while now…

Could you come? Have a sit or whatever… I’d sure like the company. Or maybe I want more than that. But what do I actually want here?

I feel connected somehow. I feel something else.

I want to… I don’t know, have… be… see… know.

Are you still with me?

At all?

Could you just… verb?

Being alive is a lonely condition. We lonely stay together... it’s all part of existence, anyway.

Headache today…

Sometimes I just don’t want to make sense. I don’t always have to connect the strings!

And for now, I’m happy not being anyone.

I could say I’m a feeling… that something may… or may not… happen today!

►Do I sound like a crazy person to you...? oh well... things are the way they are!

Apenas sinto

2010-08-04T15:39:00.001-07:00

O todo é maior que a soma das partes.

Eu sinto saudades,

E falta.

Como juntar um mais um para formar uma pessoa?

Medo... de que tudo acabe em zero. Fujo do nada como de algo concreto.

Quero que me ames de vez em quando. Não precisa ser o tempo todo.

Poderia fazer tudo tão melhor...

Tenho vontade de gritar ao mundo, do mundo, pelo mundo, como mundo... sem ele.

Quero ser mais, mas não sou algo todo, algo tudo.

Há emoções flutuando ao meu redor.

Não tenho fronteiras. Convido-te a entrar quando não te quero dentro.

E quando quero... já não sei como convidar.

Queria a mim antes de tudo. Queria ser o espelho de mim mesma.

Conceitos...

Para que me provar digna?

.......................

Olha! Adoro aquele ator!

►pandemônio...

Quem sabe....

2010-08-02T21:46:00.001-07:00

Atualizar é como pegar algo que sempre esteve ali e olhar de um jeito diferente. Acho que é isso que sempre fiz. Acaba que sou sempre a mesma diferentemente sendo.

Há tempos não sentia essa quase insegurança... o que estou dizendo? Total insegurança! Esse friozinho na barriga. Algo como expectativa.

É claro que a vida continuar uma chatice total! Se assim não fosse, não seria. Digo pela rotina: algo forçado em nós e que não faz o menor sentido, com o qual perdemos a humanidade, mas sem o qual perdemos a condição de sermos humanos uns para com os outros. Algo como segurança.

Apesar de pensar sobre as coisas e tentar escrever sobre os pensamentos, acabo descobrindo de vez em quando que não penso no essencial. Não atribuo sentido a essa cascata de fatos. Acho que fenomenologiso pouco os meus dias.

O sono se foi... as coisas estão dando certo demais para eu dormir. Amanhã, obviamente, as coisas darão muito errado como conseqüência desse fato, mas.... a vida é assim. E quanto menos rotina, mais e menos humana me torno... lembre-se sempre que quanto mais queijo, menos queijo!

►And now....?

Desabafo

2010-07-28T14:45:00.000-07:00

Como será não ter nada? Livros para ler, pessoas para brigar, lugares e responsabilidades... como será não ter nem o que lembrar? Ultimamente tenho estado num estado gradativo de estresse. Tem as causas clássicas: trabalho, decisões, faculdade, os meus desafios psicológicos de sempre... mas o que mai tem comido a minha energia é a situação que me envolve em casa. Minha avó tem Alzheimer e chegou a um estado muito avançado. Atualmente ela não quer mais comer, tomar banho, tomar os remédios, beber líquido, ou sequer se levantar da cama. Se deixássemos ela de lado, ela entrava em estado vegetativo. Mas nos continuamos tentando. E cada vez que tentamos dar banho, comida, água ou remédio, ela começa a gritar, chorar e a bater na gente. Outro dia ela tentou me morder quando segurei o braço dela para não me bater. Depois ainda se surpreendem quando me vêem chorando quando isso acontece. É impossível separar isso tudo das lembranças de tudo que vivi com ela antes de ela desenvolver a doença. Ainda temos que lidar com o meu avô que não apenas é um idoso sistemático e digamos bem chato, acredita fielmente que essas coisas que ela faz é resquício da implicância e marcação que ela teve com ele durante toda a vida deles. A situação toda é um bolo de sensações e mágoas e medos e raivas... Mas enfim... Nós continuamos tentando...

E eu me pergunto às vezes... não é algo bonito ou confortável de se perguntar, mas para que continuar tentando, se nada mais gera resultado positivo? Não tem mais jeito...

Isso se chama exaustão... estamos todos nos esforçando além do que achávamos que era nossa capacidade, tendo que lidar com o impossível todos os dias, sentindo impotência e pessimismo e tudo por algo que não vai se curar.

Imagino que muita gente passa por esse tipo de coisa. E uma coisa é certa: cuidar de alguém com Alzheimer não é fácil!

Enfim... como mais vou conseguir passar por isso com sanidade se não desabafar, não é?

►onomatopéias....

Little more Phoebe...

2010-07-23T07:29:00.000-07:00

Como é que você faz quando começa a sentir preguiça da terapia? E isso é realmente uma pergunta que me intriga. Eu não sei como se faz!

Agora estou finalmente de férias (se é que posso chamar de férias os efêmeros 12 dias que a vida me concedeu para poder ter a chance de me estressar dentro de casa...). Mas também não vou reclamar demais. Nesses dias de “férias” já pude ir a São Paulo e descobrir que eu estava vivendo em uma vida sem graça até conhecer São Paulo. Moraria por lá sem que precisassem me pedir a segunda vez! Também reencontrei uma amiga minha de infância, que já não via há três anos e atualmente está morando em São Paulo... uma boa idéia que nasceu disso tudo foi realmente ir para lá e dividir um apartamento com ela... mas do jeito que as coisas estão, nem tão cedo!

Estive tentando ler nesses dias folgados. Mas eu ainda não desenvolvi a habilidade de ler um livro em uma hora. Se fosse assim, aí sim conseguiria eliminar toda a minha pilha de livros a serem lidos antes de voltar à rotina louca de sempre. Uma vez minha irmã disse algo que traduz muito bem esse pensamento: meu sonho é poder ler os livros na mesma velocidade em que os compro!

Estou em um clima de preguiça generalizada... finalmente podendo me levantar depois das dez da manhã!

Essa semana me deparei com aquela famosa situação aproveite-as-oportunidades-que-te-aparecem. E resolvi apostar em algo que pode ou não me dar muito dinheiro. Tudo vai depender de eu superar mais um dos meus bloqueios bobões... na verdade todos se reduzem a um só: limite. Saber estabelecer limite ao outro, ou em outras palavras, desenhar uma fronteira ao meu redor e me manter firme nela. Sempre foi tão fácil para as pessoas penetrarem o que quer que seja isso que estou metaforizando como uma fronteira...

Percebi que adoro usar reticências...

Como será a minha vida daqui um ano... ou dez? eu gosto de acreditar que ela é tão imprevisível quanto pode ser. E até agora ela tem mesmo sido. Mas sabe aquele sentimento de “eu poderia ser um pouquinho mais Phoebe”? Mas dispenso o cuspe de um cafetão, ou dar a luz aos filhos do meu irmão... rimou.

Texto verborrágico, não? Algo como uma memorável comunidade do C!: Mudo de assunto, gosto de azul

Ah e como poderia me esquecer de divulgar uma coisa magnífica que descobri recentemente? Bo Burnham! O mundo deveria conhecer esse moleque! Ele tem 18 anos de idade e é um comediante americano. Escreve músicas com letras “offencive”! Uma das melhores músicas:

Então vamos lá... hoje, em plenas férias, tenho que ir ao hospital para terminar de corrigir testes que vagabundamente não corrigi antes. Pelo menos esse fim de semana pode ser bem divertido... ou como diria o Cosmo: “Oooou será que nããão?”

►Love is all about whistles!

Tá lento....

2010-06-24T12:34:00.001-07:00

Se tenho vários talentos, ter talentos pode ser um deles. Também sou boa no talento dos trocadillos... Mas um deles eu não consigo tê-lo. Não sei palavrear. E se palavreio, faço isso muito errado. Até me divirto errando deliberadamente. Inventamos uma língua errada que serve para falar das coisas erradas. Até mesmo das coisas erradas da língua. Outro talento meu é o de dar voltas em volta de voltas.

Mais um talento que não tenho é o de me impedir. O de reprimir minha vontade de acabar com as vontades. Auto-controle não aparece nem fantasmagoricamente no meu Rorschach. Alias, não sei... outro talento que não tenho é o de levar meus estudos a sério. Correção, eu levo a serio, mas não tenho o talento dessas pessoas levemente irritantes e esforçadas. Eu gosto de avacalhar os caminhos certinhos demais. E não sou eu mesmo enquanto não estiver apertada contra a parede com um prazo de horas para entregar um trabalho ou decidir coisas grandiosas e existenciais.

“às vezes acham que psicoterapia é uma fraude”. Acabei de ouvir essa frase. Estou escrevendo de dentro do SPA (Serviço de Psicologia Aplicada da UFMG)... agora vivo aqui. Descobri que não gosto de neuropsicologia mesmo e não pretendo fazer isso nem por mais alguns meses, quem dirá pela vida. Por isso resolvi mergulhar na clínica e assumir meu futuro de carência monetária.

Agora preciso resolver mais algumas coisinhas da vida. Esse semestre não acaba nunca e eu estou estressada. Já começo a ter reações somáticas. Não paro de tossir tem uma semana e fui atacada por alergias no corpo praticamente inteiro. E lá vou eu, me dirigir para uma das causas das minhas somatizações histerias: o trabalho! Oh god.... I HATE that place!

►Na falta de talentos, me viro com prestígio mesmo....

Rédis, pertinho!

2010-06-17T18:29:00.001-07:00

Você está muito mais próximo das pessoas do que imagina! Sem mencionar viagens da física nem nada. Quero dizer emocionalmente.

Nos últimos dias foram algumas coisas que impactaram o meu vir-a-ser “espírito”. Eu dirigindo até a casa da Bella, minha amiga, para tentar consolar de alguma forma (o seu avô tinha morrido no dia anterior e ela estava muito triste). O sentimento forte que tive de fragilidade e empatia e dor... alguns chamariam isso tudo de compaixão. Eu chamo isso de chorei-horrores-porque-eu-sou-gente. Me fez pensar em humanidade. Reformulei muitas idéias que tinha sobre Rogers e essas frases manjadas do humanismo de que o ser humano é essencialmente bom. Cheguei a ver isso tudo de um ponto de vista tão diferente do que já tinha feito antes que agora minha visão da psicologia toda está mudada! Não é que todo mundo é bom. Nesse mundo doido, quem for bom o tempo todo tá fudido ao cubo. Mas tenho uma nova impressão de que isso não é bom. Digo subjetivamente... acho que isso não traz satisfação, auto-realização... felicidade. E acho também que em breve isso vai deixar de ser adaptativo. Onde todo mundo mata para sobreviver e todos morrem, a surpresa mesmo vai ser quando alguém salvar alguém.

Outra coisa foram os olhos das pessoas (uma mais que as outras) quando ficaram sabendo que meu cachorro havia morrido. Na maioria das vezes, fazer contato visual é uma coisa íntima demais... e nesses poucos dias eu percebi coisas íntimas de várias pessoas. Meu avô me deu um conselho... essas coisas que gente velha e vivida fala com medo de estar dando palpite, mas querendo te ajudar num momento difícil que ele já viveu antes... essa coisa toda. E ele está certo, como eu sabia que estava quando ele me falou: se a vida fosse uma conta bancária, a melhor escolha que você faz é por um cartão de crédito em vez de um de débito.

A terceira coisa foi a reação da minha mãe... toda a sinceridade e arrependimento dela. Depois de um tempo, quando passa infância e adolescência, você percebe que seus pais são gente, quinem todo mundo, que faz merda e está errado a maior parte das vezes. Mas acho que é por isso mesma que eu me senti mais próxima dela nesses dias. Porque ela não tentou ser algo sobre-humano etéreo superior que não se afeta. A melhor forma que ela encontrou para me ajudar foi sofrer junto comigo, e isso eu achei do Carlisle!

Bem... saí do balanço da semana também com algumas pendências. como algumas pessoas têm prioridades estranhas. No momento eu sempre sou atacada pela minha compulsão a ser perfeitinha para ser mais amada. Depois, com reflexão, é que vi que isso me chateou um pouco. Por mais que eu saiba que isso ficou bem entendido... mas ainda há muito pano pra manga. Já outra coisa estranha é como algumas pessoas fazem questão de provocar, criar clima, trair sacanamente... eu me incomodo com esse tipo de coisa porque, aí sim, passo a acreditar no sadismo puro... fico indignada. Mas eu tenho tentado me resolver com a minha indignação e com a minha agressividade. Não sei se vou conseguir responder a pergunta do Rogério direito... nem consegui pensar nela direito. Mas isso também faz parte da coisa toda.

►Eu, gripada até nos ossos, assistindo o jogo do braZil e comemorando: GOOOOOO-O-COFFF COFF COFFF

Il est mort..

2010-06-16T17:33:00.000-07:00

Eu geralmente tento não pensar demais sobre morte e, conseqüentemente, sobre suas conseqüências. Mas deixando de lado a minha própria morte, vamos pensar na morte dos outros. Ver a morte me faz perceber que o fato de eu estar viva se deve ao puro acaso. Sim, voltei à minha. É uma espécie de ciclo.

Essa semana o meu cachorro morreu. O Doug. Ele pegou cinomose, uma doença viral que ataca o sistema nervoso e aos poucos causa paralisia muscular sem contar outras seqüelas tristes, gasturentas e bastante doloridas. Ao ver ele sofrendo, chorando enquanto dormia e tendo espasmos musculares, eu fui empurrada contra a parede. Eu tive que decidir se meu cão ia morrer no dia seguinte ou em uma semana. De qualquer forma, eu ia perdê-lo. As chances de ele sobreviver eram quase negativas. E eu, com o coração apertado na garganta, decidi sacrificar ele para ele não ter que passar pela dor muito maior que viria com o próximo estágio da doença. Agora, o mais doído disso tudo é me sentir a responsável pela morte de algo que eu amo.

Houve um momento em que fui me despedir dele. Eu sabia que nunca mais o veria depois daquilo. E não sei como me segurei. Isso tudo pode parecer frescura para muita gente, mas o meu Doug significava algo para mim que eu nem consigo descrever com palavras.

Essa situação toda é uma bosta. Minha mãe inconsolável por não conseguir me consolar... todos medindo palavras para falar sobre cachorro perto de mim... e eu vendo aquele espaço vazio toda vez que entro em casa e a almofada, a vasilha de água e a pilha de remédios não estão ali...

Acho isso tudo uma sacanagem... ele era filhote.

Mas, enfim, por mais que eu tente me convencer de que eu não acredito em nada, acaba que eu acredito sim... ou quero acreditar. E se tudo der certo, quando for a minha vez de morrer, não vai ter apagão nem nada dessas minhas viagens macabras...

►CAR##$@@¨#$%$%##@&*¨&*&*&*(*¨%$#@&!

Ali pela região do chakra do plexo solar.

2010-06-09T17:48:00.001-07:00

Gosto de me separar da opinião geral das massas na psicologia da UFMG. É bom evitar esses pensamentos confluentes e seriamente patologisantes que as pessoas adotam por lá. Sinto muito, mas eu gosto do Louis! Achei milagroso, mas a influencia dele está me fazendo pensar em espiritualidade, em cosmicidades e, curiosamente, mecânica quântica! Além de ter completamente entrado na onda dos chakras, yoga e coisas zem. Oh meu deus, estou virando, sei lá, algo muito diferente!

Completamente mergulhada em gestalt-terapia. Adorando psicologar quinem gente grande! Claro que com alguns problemas de memória e de experiencia mesmo. Mas estou mais do que nunca me sentindo bem com o pensamento de que estou aprendendo fazendo. Acho que com menos medo agora.

Frustrada. Cada dia acordo tendendo para um lado diferente. E acabei me perguntando por que o desespero. Descobri que não é por mim... é pelos outros. Vontade de acompanhar o fluxo. Mais um pensamento confluente.

É... auto-cobrança é algo que cansa... fisicamente!

Quando eu acordo na Rua das Cascadas e não sinto nada... eu nem me lembro...

E então a canção continua em minha mente e eu não quero que ela saia tão cedo. De todas as coisas a serem perdidas, jamais quero perder a audição! Pensava que a visão era mais importante, mas descobri que minha forma de, sei lá, ser... é atravessada e muitas vezes por barulhinhos.

Pense no barulhinho de alguém chorando, aquela respirada de nariz entupido. Brota um sentimento meio frio e meio quente, meio rasgado, meio em gotas ali pela região do chakra do plexo solar.

Agora pense naquela música fantástica da Regina Spektor: Après Moi. É uma energia que passa pela base da espinha e se espalha pelo abdome, puxando ele pra baixo e fazendo-o inchar.

Devo estar perdendo tempo aqui, não aprendendo a tocar piano.

Um fato carregado da minha atual vida: quero companhia. Para minhas sinestesias sem objetivo, para venerar Amanda Palmer e seus hábitos anti-paradigmáticos, para aprender coisas e para discutir filosofia da mente! “I was hoping we could dance together...”. Já não sei se quero um namorado ou um clone!

►Passei de Yann Tiersen para Regina Spektor para Amanda Palmer para Alanis Morissette... faltou algo de Lady Gaga no meu processo...

Há exceções...

2010-06-07T08:59:00.001-07:00

Eu funciono bem sob pressão. E é isso. Não espere de mim nada brilhante com mais de dois dias de antecedência...

Eu vou á terapia e choro os meus problemas, ou parte deles.

Eu volto pra casa todo dia e a partir do momento em que piso no meu quarto, estou em outro mundo. Onde a vida ainda é um porre, mas eu posso sempre escolher me esquecer disso e, descaradamente, fugir.

Eu tenho desejos imorais, mas eles não me perseguem... eles me acompanham.

Eu tenho sérios problemas financeiros... e admito não fazer nada para resolvê-los. Também não me orgulho. É nessas horas que eu me desespero.

Eu tenho crises de pânico e me curo delas com interferência de terceiros... o tempo é um terceiro bem eficiente.

Eu tenho saudades de várias pessoas... às vezes mato... às vezes não.

Eu tenho pouco tempo.

Eu tenho coisas a decidir... e pouco tempo.

E eu sempre inicio minhas frases com a palavra eu! (bem... há exceções)

►Adeus, cabelo...

Pausa para uma reflexão inócua.

2010-06-04T16:54:00.000-07:00

Sabe aquele sentimento de que não se sabe de nada, muito menos do essencial? Eu sinto que para enquadrar meu problema eu preciso estudar a alma humana. Literalmente! Agora isso não é um problema. Problemas são as coisas que fritam meus miolos. Como essas pedras no meio do caminho até uma vida tranqüila e pelo menos razoavelmente realizada. Por que será que projetamos os desejos à frente? Parece que ainda tenho muito o que aprender com a Gestalt!

E por falar nela, nossa querida amiguinha, já vem me rendendo alguns apertos! Tenho que fazer um trabalho (eu e minha dupla de três). definimos o tema de ultima hora, procrastinamos até não poder mais, como bons neuróticos que somos, e a Claudia me passa um e-mail de uma professora da USP que é super especialista no nosso tema como ultimo recurso de última hora para tentarmos por as mão em fontes que prestam pro trabalho. Mandei o e-mail, ela respondeu indicando dois livros que não temos na biblioteca da fafich e que eu não consegui encontrar em livrarias de BH. Respondi o e-mail pedindo fontes online se fosse possível. A tal professora me manda um e-mail encaminhando para a Claudia insinuando muito sarcasticamente que acha engraçado estarmos fazendo um trabalho sobre um tema e não termos tempo para consultar um ou dois livros.... aaaaah mas o meu sangue ferveu. Fiquei com aquela impressão de que essa mulher estava encaminhando o e-mail pra Claudia para dedurar, do tipo: “olha que alunos avacalhados você tem!”. Na mesma hora mandei um e-mail dando um chega pra lá nela, reapontando o que havia dito e que ela não entendeu e dizendo que encontramos nesse meio tempo mais de vinte artigos online de muita qualidade, obrigada! Olha, é um sentimento de poder bem interessante, ser capaz de dar uma tirada em uma pós-doutora da USP!

Esse caso fez-me lembrar de outras ocasiões recentes em que eu me vi chegando perto da gota d’água e estourando. Ou as vezes em que dei tiradinhas bem colocadas e não me senti nem um pouco mal com isso. E constatei que eu estou mudada! Mas nuuuuunca que eu faria isso, qualquer uma dessas coisas, há um tempo. Ou quem sabe eu só estou num nível de irritabilidade mais elevado ultimamente. Desde que li que é permitido sentir raiva, eu passei sentir...

Bem, agora estou aqui refletindo sobre o tempo e sobre como ele me incomoda! Uma boa coisa para despistar isso foi passar a tarde pintando meus quadros (self made deco do meu novo quarto onde vivo só eu e meus pertences e onde a decoração é inteiramente personalizada!).

Acho que estou entediada... ou melhor, com span de atenção reduzido. Hora de arrumar outra atividade consideravelmente interessante!

► tinta a óleo: cuidado, ela não é facilmente lavável! deixe fora do alcance de suas melhores roupas e de seu computador!

CYHBG (Control Your Headless Body Guide)

2010-05-11T16:56:00.000-07:00

A vida de um simples e mundano neurótico histérico é cheia das minúcias. É muito difícil. Quase tudo é muito difícil e é muito difícil não dificultar quase tudo. As palavras que entram pelos ouvidos quase nunca são as que saíram da boca de quem falou. Aquelas frases amedrontadoras ficam se repetindo na mente como se fossem irrevogavelmente verdades. Uma coisinha acontece na segunda feira às sete da manhã e na sexta ainda se está remoendo o fato como se pensar sobre ele pudesse ajudar a mudar a realidade. A pessoa faz o seu melhor, mas ele sempre acarreta naquilo que é mais terrível e difícil de se lidar. Ah, e a beleza e harmonia emocional das coisas conta muito mais que qualquer ordem racional! Enfim, é um mundo complexo onde nunca se está feliz completamente, mas estar triste também é meio difícil de aceitar, então fica-se numa espécie de limbo, inerte no tempo e observando o mundo com muita esperança de que ele não o ferrará mais uma vez. Mas ele ferra. O furo da história é que não é o mundo ferrando... são as conseqüências muito ruins de se levar a situação da forma como se pensa que pode (sintomaticamente).

Eu estou aqui com o coração na mão, me culpando por algo que não fiz, com medo de que ela pense de mim algo que não é verdade e ao mesmo tempo já com pesar antecipado por perder um objeto de afeto meu que está com os dias contados. Um não, três.

Aí me lembro daquela frase do Sartre, na qual eu deveria me apoiar em uma freqüência muito maior do que a que eu na verdade faço: “não é o que o mundo fez de você, mas o que você faz do que o mundo fez de você”.

Isso tudo é coisa demais para eu ter que lidar de uma vez! E ainda por cima tenho que manter meu teatrinho de pessoa tranqüila para alunos e colegas que, bem... lets face it, você não chega na faculdade e cumprimenta colegas com quem não tem muita intimidade com a cara inchada, vermelha e molhada de choro compulsivo. Nessas situações você fica em casa, isolado do mundo (o exato lugar que eu estava tentando evitar hoje... então para onde mais iria, se não onde meus amigos mais próximos poderiam estar?).

Sinto-me uma boba agora. Mas isso é a histeria falando. Sinto também uma mistura muito pesada de sentimentos. Não sei mais se estou com raiva, triste, arrependida (de que?), com medo, ansiosa para fazer alguma coisa, paralisada, carente... definitivamente carente! E triste....sim, triste!

►Tm tm tm tmtmtmtm tm tm tmtmtm.. txtx tx txtx.. shwshwshw... só assim mesmo...

Pronome

2010-04-08T19:05:00.001-07:00

Meu corpo tem limites, ele acaba onde não há mais eu. Eu estou por aí, em todos os cantos. Meu corpo, mesmo assim, ainda é meu limite. Costumo pensar que sou menos quando meu corpo e suas funções são menores, em comparação com uma média de uma população maior que trinta para que se obtenha uma curva normal. Na verdade sou o que faço de meu ser. Eu sou um corpo que não salta, não tem força, não venceria uma luta contra uma tiazona, corre, mas perde o fôlego, come e acumula o que comeu em lugares esteticamente mal vistos pela mídia. Mas apesar das tendências de minhas heurísticas ingênuas, eu não sou o que já fiz, onde já estive ou a minha aparência. Eu sou eu. Sem nome, sem cor, sem atributos descritíveis por terceiros. Eu sou essas palavras que se seguem em uma ordem quase lógica. Afinal, a linguagem é o que nos carrega e nos corta. Parece que a linguagem é tudo. Gostaria até de me saber ser em várias outras linguagens. Tem também as paixões. Essas sim podem chegar perto de quem eu sou. Ou, como a Claudia diria, quem eu estou sendo. Eu sou mais um eco de freqüências sonoras caóticas e assimétricas. Eu sou também a representação copiada de uma idéia que ninguém teve. Se deus existisse, ele seria essa idéia. Eis o porque de seu vazio. Eis o porque de meu vazio. Eu não sou absolutamente nada. Se eu morrer amanhã, provavelmente não vou morrer feliz ou realizada. Mas o que é que quero realizar? Quando penso me vêm lugares que eu nunca vi, reações viscerais que nunca experimentei. Idéias que tenho de coisas que me contaram. A experiência de não ser eu limitada ao meu corpo. Também não morreria feliz graças ao medo que tenho da morte. Mas como eu poderia saber disso depois de morrer? Tenho medo de que eu seja apenas uma rede de conexões neurais que provocam sensações sinestésicas que me dão a impressão de estar tendo impressões das coisas. Não sei o que me mantém transmitindo sinais eletroquímicos, ou o que iniciou isso tudo. Não sei, principalmente, se algo restará do mundo quando esse ciclo tiver um fim. Não sei imaginar um mundo onde eu não imagine. Pois imaginar é uma reprodução, uma projeção na parede da mente de coisas que eu senti ou sinto ou antecipo. O que é a minha mente? Quer saber? Por que parei de estudar isso? Esse é obviamente o meu maior interesse já revelado. Algo que diz de algo que eu seria se algo eu fosse. Como disse o filósofo terapeuta corporal reichiano que acabo de ouvir falar: vai tentar escrever poesia... vá escrever poesia! Mas deixe-se possuir por isso! Será que sou o que me possui. Será que possuo o que sou? Eu participo da minha ação como se desempenhando um papel. No final das contas, o que seria eu se não essa própria pergunta? (leia a ultima frase novamente)

►Este foi um surto de inspiração. Tudo começou com o DVD que meu psicólogo me passou de para casa. Logo estava postando frases de efeito para a posteridade no twitter. Percebi que era hora para um bom momento eu – teclado.

Bitolada

2010-03-24T05:48:00.001-07:00

Uma coisa aprendida sobre mim: eu sou de me bitolar esporadicamente! Quem sabe seja devido a isso que eu decoro filmes inteiros e ainda sei recitar cenas completas de Monty Python and The Holy Grail com quase seis meses sem assistir o bendito filme. Atualmente estou bitolada em Franz Ferdinand. Deve ser por raiva de não ter ido a nenhum dos quatro shows que eles deram aqui no Brasil (o último foi ontem em São Paulo). Por dois motivos: não posso ignorar o trabalho e não consegui substituição e, o mais significativo, eu não tenho dinheiro para viajar! Ei até fiz as contas para ir no show do Rio na sexta, mas realmente não ia ter condições financeiras e no sábado ia ter que estar aqui inteira e bonita para dar aula às nove da manhã. Meu consolo é que eles aparentemente adoram esse país de fim de mundo aqui e não devem demorar muito para voltar. Se eu tiver sorte, quem sabe antes disso vou ter a chance de ver eles lá na Inglaterra/ qualquer lugar no Reino Unido.

Hoje tem supervisão da Claudia (treme). Essa mulher é um capeta vilarinho, já diria minha irmã. Sou fã dela!

Estou decorando o meu quarto novo. Finalmente privacidade total e um espaço que é somente e apenas MEU! Acho que ele vai ter um clima meio florestal going on... haha

Lendo um livro muito legal: The Time Travellers Wife. O que inspirou aquele filme meio cheesy. O livro é muito melhor, sem comparação. Acho que gosto tanto desse livro porque ele é incrivelmente confuso. E de forma alguma ele é meloso. Ao contrário do filme, o livro se debruça mais sobre a questão filosófica da vida louca do cara do que no romance entre ele a mulher.

Assisti Shutter Island e achei FENOMENAL! Direção, roteiro, atuações e tudo mais! Êita filme do Carlisle! Também vi Remember Me, que tem uma estória bem legal, gostei mesmo, mas como sempre, não se pode esperar grandes coisas da atuação de Robert Pattison...

No trabalho está tudo tão cansativo como sempre esteve. Mas tenho feitos amizades bacanas lá, com esse pessoal novo que começou a trabalhar lá nesse semestre! A Meghie é uma descoberta! Pessoa ótima com um ÓTIMO gosto musical (e uma capacidade incrível de me fazer inveja quando me contou que conheceu os caras do Franz Ferdinand pessoalmente ¬¬).

Eu comigo mesma... well... não muito a dizer, porque não muito tem acontecido. Acho que tenho fugido desse assunto. Meu clima terapêutico está em baixa nesse ultimo mês.

►Of everything I feel, I feel we’ve already been here...

Dia ruim...

2010-03-17T18:04:00.000-07:00

(Foto: Doug, meu novo filhote de Golden Retriever que odeia ESQUILO)

Uma coisa é não fazer alguma coisa ou apenas sentar e ficar esperando o tempo passar por ter medo de não ser capaz. Outra completamente diferente é ter que ficar de pé enquanto te provam que você realmente não é capaz e manter a poker face.

Hoje me provaram de verias formas que eu não sei o que estou fazendo e eu vi como é frágil isso tudo. As minhas escolhas e tals. Ao contrário do que já ouvi antes de pessoas que são suspeitas para falar, eu não sou assim tão boa em tudo que eu tento.

Depois da aula da Claudia eu comentei com o Igorinho: eu queria estar no ponto em que a Claudia está agora. Eu sei que ela também já sentiu essa insegurança e já também não soube como lidar com uma situação dessas (para melhor esclarecer: a Claudia, minha orientadora de estágio, pede para que nós simulemos na frente da turma uma situação de primeira sessão de terapia para depois refletirmos sobre o que está certo, errado, bacana e horrível na forma como lidamos com a situação).

Enfim, sobre as minhas inseguranças confirmadas hoje sobre ser psicóloga e se eu estou preparada para isso ou não (e pelo jeito é não), eu sei que é algo que eu posso trabalhar agora que eu sei no que não tenho segurança e como fazer para tê-la... mas chega a noite e me vêm os problemas de disciplina dos alunos e problemas e mais problemas. No fim das contas a mãe de uma aluna foi reclamar no Greenwich querendo conversar comigo para pedir satisfação sobre o que aconteceu. Não tiro razão da mãe... essas coisas acontecem. Mas não deixo de pensar que eu poderia ter evitado isso se eu não fosse tão mole. Eu não consigo ter autoridade. Nem quando se trata de mim mesma e da minha própria vida, como é que vou ter autoridade diante de um bando de adolescentes doidos para me desafiar?

Sai do trabalho derrubada, triste... sem vontade mais de voltar lá. Dor de cabeça... de mau humor.

É uma ironia escutar os casos na supervisão... por que o mundo está a fim de falar de mim ultimamente?

Já tem duas semanas que não vou na terapia. O resultado disso, mais um dia deveras difícil de aturar: acabei chorando lá no Greenwich depois da aula. Deixei a Taty e a Ju preocupadas quando me viram assim. A Taty foi fofíssima comigo, by the way, tentando me acalmar e tudo.

Ai ai.... esse texto vai sem boas perspectivas. Vou para a cama hoje num clima sombrio de “não quero mais um dia para ter que resolver”. Eu quero mergulhar no meu livro e nunca mais sair dele. Eu quero ser o Doug.

►Boa noite para quem vai ter uma...

Minhas "espiritualidades", ou algum esboço disso.

2010-03-06T09:09:00.000-08:00

(Foto: Amanda Palmer. A mulher por quem eu me apaixonaria)

Tem algumas pessoas bem fofinhas na minha vida. Que dá vontade de abraçar, botar num potinho e alimentar com algodão doce. A Florzinha é uma delas. Outra é a Amanda. Sim, a Amanda Palmer. Depois que fiz um Twitter e estou seguindo ela tenho uma sensação tão estranha de que ela é uma pessoa de verdade...

Parece idiota isso que disse, mas o estranho mesmo é a impressão que tenho de que as pessoas não existem de verdade. Isso vem das minhas crises existenciais provocadas por ler O Mundo de Sofia quando tinha quinze anos. Durante bastante tempo tive sérias dúvidas sobre a existência de pessoas, das coisas que eu via todo dia, do tempo... de mim mesma. Mas eu tive alguns momentos bem cartesianos e fui obrigada a concordar que, pelo menos em matéria de consciência, eu existo. Tudo se complicou mais ainda quando eu “cresci” e fui estudar psicologia.

Daí hoje, enquanto esperava meus alunos chegarem para começarmos a aula, eu estava conversando com a Soraia, faxineira do Greenwich, e não sei por que eu sempre acabo chegando em assuntos religiosos nessas situações. Mais estranho ainda devido ao fato de eu tentar ao Maximo evitar esse tipo de conversa uma vez que as pessoas quase entram em choque quando ficam sabendo que eu não tenho religião, tão pouco acredito na existência (ou não existência) de deus. Enfim, nessa conversa acabei descobrindo que ela é cardecista e eu achei isso bem bacana, porque se eu algum dia fosse acreditar em alguma coisa, eu ia gostar muito de ser capaz de acreditar no espiritismo. Foi esse pensamento, justamente, que me fez sentir um frio na barriga. E se não existir nada de espírito ou sei lá?

Foi quando ela me perguntou se eu já tomei uma anestesia geral. Diz ela “se morrer for assim, então tá ótimo porque a gente não sente nada”. E eu fui obrigada a pensar que morrer deve ser assim mesmo! Quando sua consciência é apagada. Se faltar oxigênio no cérebro, o que acontece? Você desmaia. E a sensação é bem parecida. NADA. Você acorda depois como se não houvesse tempo. É esse nada que me dá vertigem. E se a minha consciência for simplesmente um padrão de conexões cerebrais que me fazem crer que sou quem sou e quando meu cérebro morrer então não vai haver mais nada... nem tempo..............................

Eu sempre chego nesse ponto. E é nele que eu paro. É por isso que eu tenho medo de morrer. Porque eu não sei ter religião ou fé. Eu só sei imaginar possibilidades.

Mas então eu percebi que eu tenho, não fé, mas esperança. De que essa estória toda de espírito seja verdade mesmo.

Nossa... comecei pensando nas pessoas fofinhas, na Flor e na Amanda... acabei chegando em revoluções espirituais.

Será que eu estou caminhando? Será que dá pra perceber de fora? Eu sei que minha vida mudou, mas como já diria a própria Amanda em “Good Day”: “I’d like to do more than survive, I’de like to rub it in your face.”

►And I’ve got some faces to rub it in, for sure!

Pululantemente

2010-02-26T18:04:00.000-08:00

Placebo vai se apresentar em BH no Chevrolet Hall dia 16 de abril! Agora me pergunta se eu vou? Quase morri de taquicardia quando fiquei sabendo. Tive que sair pulando pela casa para dar vazão à empolgação. Eu vou realizar um sonho de quatro anos de idade já! Assim que os ingressos estiverem à venda, o meu já estará em mãos!

Estou experimentando alguns sentimentos bastante adolescentes! De muitas formas, é bastante empolgante. Acredito que haja alguma adrenalina envolvida nisso tudo. Mas, apesar do rótulo de adolescente que acabei de colocar no sentimento, não ligo muito...
Estou sim é achando muito absurdo como eu ainda consigo refletir sobre isso. Mas vamos dar um crédito: eu já passei por isso antes e sei como é a coisa. Mesmo assim ainda é um pouco estranho perceber que seus ídolos, aquelas pessoas que você coloca em um pedestal eterno, são na verdade pessoas que fazem merda e amadurecem com o tempo. Hoje vi um bando de fãs menininhas adolescentes darem chilique porque Matt Bellamy fuma e isso é feio e vai estragar sua linda voz e é ridículo e que elas estavam muito desapontadas com ele... ah come on! Ele é gente como a gente! E isso, isso dá pra fazer!
Essa é uma época desleixada da minha vida. Digo, essas férias foram. Semana que vem as aulas começam novamente, mas ainda não me sinto no clima de voltar a me dedicar ás coisas. Acho que é porque voltei a me sentir um pouco perdida e sem motivação na faculdade. Apesar de estar fazendo dois estágios que eu gosto muuuito, a idéia do que vai ser da minha vida depois que essa trabalheira toda terminar voltou a deixar minha cabeça nublada. Estou com saudades da rotina, mas não quero mergulhar em nada. Não quero ser inteligente mais. Para mim é o bastante ser sociável e cantarolante.
No trabalho estou sendo desafiada todas as terças, quintas e sábados. Acho bom. Vejamos se sou capaz de... pull this off, por assim dizer.
2006 voltou enquanto escuto Placebo por horas. Memórias de 2006 voltaram junto. Parece que faz tanto tempo... ao mesmo tempo parece tempo algum. Como assim eu já tenho quatro anos de faculdade?

►Change your taste in mennn...

Raiva enlatada

2010-02-21T18:27:00.000-08:00

Hoje o meu carro pifou... e qual é a novidade nisso, não é mesmo? A novidade é que ele demorou alguns bons meses para voltar a me dar trabalho. Suspeito de que ele não goste de mim. Portanto, amanhã vou ter um atípico dia movido a ônibus. Por mais estranho que pareça, isso me animou um pouco. Tem muito tempo que não ando de ônibus olhando para essas cidades feias e essas pessoas feias e pensando em coisas randomizadas.

Eu tenho descoberto coisas sobre mim, diferenças entre as minhas carências emocionais que me fazem ser assim ou assado e as coisas que eu realmente sou. Hoje descobri que existe uma pequena Monica em mim. Eu NÃO CONSIGO conviver com um ambiente sujo. Desorganizado tudo bem, bagunçado, caos absoluto até que vai. Mas se eu vir manchas ou resíduos ou poeira no chão ou sobre as superfícies eu fico desconsertada. Bate uma angustiazinha!

Também vi que eu não confio tão facilmente nas pessoas. Na verdade acho que existem apenas três pessoas no mundo em quem eu confio 95% e uma quarta em quem confio 89% (é engraçado como esse ranking não é tão óbvio quanto alguém que me conheça poderia imaginar. Me surpreendo com ele também). A maioria das outras pessoas que eu conheço devem estar em uma porcentagem abaixo de 80. Mas, afinal, nem em mim mesma a confiança chega aos 100%. Acho que me tornei uma pessoa muito desconfiada, haha.

Outra coisa que descobri é que eu não sou tão boazinha quanto eu mesma acreditava há alguns meses. Eu sou capaz de não gostar de alguém, e eu ás vezes nem preciso de um motivo para isso. Também descobri que eu não tenho muita habilidade para apoiar pessoas em momentos de desespero. Eu tenho uma tendência muito grande de tentar introduzir uma visão nova e racional à situação, para expandir a percepção da pessoa. Mas ontem acabei descobrindo que isso não é bacana para quem ouve. Quem ouve na verdade quer é algum tipo de suporte, um afago, sei lá... juro que nem entendo direito o que é que a pessoa quer ouvir em uma situação dessas porque eu não consigo cogitar a possibilidade de enganar as expectativas de uma pessoa apenas para vê-la mais calma ou feliz. Pensar nisso me dá raiva. Assim como me dá raiva a falta de racionalidade que ataca uma pessoa. Eu tenho raiva principalmente do costume de se deixar às mãos da pura reação emocional impensada, porque para mim o sofrimento não vale a pena. Não é possível que uma pessoa não seja capaz de tomar as rédeas das coisas, do próprio coração, dar uns bons tapas nele e falar “cala a boca que agora é o cérebro que vai tomar conta dessa jussanga aqui!”. Se eu não acreditar nisso do fundo do meu intestino, juro que entro em parafuso. Eu PRECISO acreditar que uma emoção não vai acabar comigo e me levar como naquela maldita musica do zeca pagodinho, sem que eu possa evitar, fazer uma escolha, fazer com que a minha vida pertença a mim e não a outra pessoa. Nunca mais quero me sentir nas mãos de alguém, como se minha felicidade dependesse de um sorriso ou de duas palavras enigmáticas que vão me deixar três semanas sem sono, imaginando o que possam ter significado.

Nossa... tive um momento de catarse aqui! Até taquicardia me deu depois desse desabafo enfático... Blog também é terapia, gente! Não sabia que era por isso que estava tão irritada ultimamente. Mas e agora? O que fazer... ainda não sei como agir diante dessa raiva. Eis um tema para a próxima sessão.

►Ainda não me cansei de Muse.

Irony

2010-02-10T14:32:00.001-08:00

I love and hate the irony.

How Hitler did a campaign against Jewish scientists and because of that was not able to build the atomic bomb after Einstein renounced his German nationality…

Or how I wrote about running away from emptiness and, hours after that, cried like a baby in front of the book I’m reading (that, ironically, was practically written about my life up until now). The book is Alice Miller’s “The Drama Of The Gifted Child”. It’s about how a child can grow up seeking for the parents’ love and approval and, for that, having to give up emotions, becoming the perfect child with no bad feelings or inconveniences. Well, actually it’s about psychoanalysis , but it’s quite intelligible to someone who hasn’t ever studied about it, although it’s a bit complex. But anyway, come on! The book is about me, mainly!

(Actually, the reason why the book was so ironic after what I wrote is hard to explain… and maybe I don’t want to =D)

Today I feel like I’m able to do things. Like I’m actually good at what I do. Teaching, driving, speaking (translating vague ideas into speech). These days are good. I also feel interesting. Maybe it’s all this music that I’ve been listening to that left me in high spirits.

Only I’ve been worrying about my will to do stuff. Like the bad stuff, stuff that demands effort. I have this really bad tendency to leave them aside. One good example is the diet I should have been doing so I lose some weight. But as Humbert told me, I get cranky when I’m hungry…

Just arrived home. Came from work, so the thoughts are still in English. Didn’t press the SAP button yet.

► There’s no need for beautiful endings in this world of chaos…

Anything

2010-02-08T17:02:00.000-08:00

Fantasy is not just an interest of mine. It actually saves me from something seriously disturbing: nothing. Nothing is itself an invitation to anything. And nothing can be scarier than anything.

Well… my thoughts tend to go on if I don’t stop them. Today I had company. Three imaginary friends. When I realized I was talking to my empty car as if there were people there answering me back I thought “how far am I from madness?”.

I would like to learn how to sing (properly). I would like to meet people I admire and talk about life and other unimportant things. I would like to speak my mind when it’s needed. I would certainly like distances to be smaller!

And if I could choose someplace else to be right now, it would be London, definitely!

►Half asleep, half full, half Jack... I am Jack's half of a thought.

Update

2010-02-05T14:54:00.000-08:00

Primeira semana depois do fim das férias e eu já me sinto exausta. Desconsiderando destino, espiritualidade e todo esse tipo de coisa às quais não consigo me apegar nem na marra, eu vou sair dessa situação bem mudada. Lidar com a minha avó com Auzheimer, digo. É a maior sensação de impotência possível no mundo. Porque simplesmente não há o que fazer. Tenho adquirindo uma fobia do telefone quando ele toca. Até taquicardia estou tendo quando escuto aquele barulhinho intrometido. Eu tenho me apegado muito aos meus ouvidos a fim de relaxamento. Ironicamente as musicas mais relaxantes são aquelas com riffs de guitarra no talo a ponto de estourar os tímpanos. Fazer o que, sou uma pessoa de gostos pitorescos.

Gostaria de estar lendo um pouco também, mas não estou tendo paciência. Exige muita concentração e ultimamente eu preciso e dispersar minha mente para que ela não doa 24/7.

Outra coisa que ajuda muito é adquirir obsessões bobas. Como a minha obsessão por Muse que me faz gastar horas no youtube assistindo entrevistas e virando uma daquelas groopies que eu acho ridículas. Mas calma, calma! Não criemos cânico! Eu não estou por aí dizendo que vou casar com fulaninho guitarrista de banda do outro lado do mundo (e nem vou... coisa mais adolescente histérica!).

Viajei para o Rio semana passada com a Laila e a Diva. Foi a última semana oficialmente de férias e a viagem foi planejada de ultima hora (três dias antes). Mas foi maravilhoso! O Rio, como sempre, continua lindo (e insuportavelmente quente), e me diverti horrores, me queimei de tanto sol também, sambei demais, enfrentei vertigens loucas. Durante esse tempo não me estressei com coisa alguma. Foi a gente chegar ao aeroporto de Santos Dumont para pegar o avião de volta que o estresse voltou com todos os seus piores sintomas.

Agora já voltei a trabalhar e bem, não vou reclamar muito porque eu gosto do que eu faço. Dar aula é muito bom! Mas dá tanto trabalho e por uma remuneração tão miseravelsinha! Vamos ver se nesse ano eu consigo manter controle da minha vida financeira com a planilha super versátil que a Laila fez para mim!

Da faculdade já estou com saudade. E pesar porque algumas coisas não vão mais voltar (como a pesquisa de memória e tudo que viria pela frente com o Gauer... vou sentir falta dele). Mas agora tenho a empolgante perspectiva de ser psicóloga de verdade, atendendo em psicoterapia. Sem contar com os atendimentos na neuropsicologia que vão continuar e com a possibilidade de fazer terapia cognitivo comportamental com alguns pacientes.

Estou começando a sentir a parede da formatura me empurrando pelas costas. Parece que falta tão pouco tempo e tanta coisa que ainda não fiz por lá. Mas é desumano fazer tudo que eu quero fazer. Se me dedicando mais ou menos nas coisas que já fiz eu quase tive uma síncope no semestre passado...

No mais, tenho ido muito ao cinema. Até sozinha quando não tem ninguém disponível (ou quando não estou a fim de conversar também). Mas não é porque perdi critério! Tem coisas que me recuso a assistir. Mas ultimamente tem tanta coisa saindo no cinema toda semana, e eu nunca canso de ir... último que vi foi Nine, o musical do diretor de Chicago que é muuuuuito bom! Nunca pensei que um dia gostaria de alguma coisa que a Fergie cantasse na vida! Esse mundo é muito louco!

E sabe o que seria uma big Idea agora? Um banho gigante e depois terminar de tomar o pote de Häagen-Dazs (strawberry cheasecake) que eu comprei hoje, ouvindo (pausa dramática...) Muse!

►Frase da semana: “I’ve had recurring nightmares, I was loved for who I am, missed the opportunity to be a better man.” (Hoodoo – Muse)

Ano novo em meados de janeiro

2010-01-20T16:16:00.000-08:00

Naquela época eu me sentia insuficiente. É uma coisa minha. Eu tento alcançar de verdade os pedestais que os outros criam para mim em suas fantasias. Porque se eu não for tão boa quanto, ou melhor, que o que esperam de mim, então não sou digna de que gostem de mim. Ou algo nesse clima. Algo muito tipo 2 (eneagrama e essas coisas).

O problema é que foi sempre assim com todo mundo. Era uma tal mania de me rebaixar. Falta de confiança, insegurança e sintomas depressivos vinham de brinde. Eu tinha até raiva de todas aquelas pessoas no mundo que eram ou tinham alguma coisa que eu pensava que alguém esperava que eu tivesse ou fosse (confuso). Porque afinal, por que eu seria de qualquer forma interessante ou bacana de se ficar perto se eu não fosse alto astral como fulana, ou tivesse cabelo assim ou assado, ou fosse meio despirocada como sei lá quem, ou me vestisse de tal forma ou discordasse de uma opinião muito forte, ou me atrevesse a seguir a minha própria vontade sem me importar se isso iria contrariar a vontade de outro alguém? Nada permanece saudável dessa forma. Muitas coisas foram se roendo de fora para dentro sozinhas com o tempo e eu só via o fim chegando quando percebia a bagunça que já tinha se tornado tudo.

Uma coisa que eu NUNCA imaginaria era falar (na cara, nas costas, por qualquer meio de comunicação tangível) minha opinião sobre coisas que me irritam em alguma pessoa, ou criticas ou simples expressões de coisas que me incomodaram em algum momento da vida. Sabe, é exposição demais. Não ser a sempre boazinha, sempre bem humorada e sempre caladinha e satisfeita. Enfrentar sempre trás o risco da perda ou da frustração. Outra coisa que eu tenho feito muita força para aprender a lidar com.

Mas agora isso já não me amedronta tanto. Claro que ainda amedronta. Estou muito longe de concluir algum caminho terapêutico. Mas veja como a vida mudou de dois meses para cá... na verdade de seis meses para cá. A vida mudou junto comigo.

E se tem uma coisa certa é que eu sou uma pessoa bacana e gostável sem precisar de cabelos, roupas, acessórios, opiniões e gostos diferentes daqueles que eu tenho e gosto. Afinal o meu gosto é o melhor do mundo. É meu, oras!

E então, finalmente, chego aos meus desejos para 2010:

-emagrecer

-viajar para NY em Junho (processos e preparações já em andamento!)

-aprender a ser psicóloga (ou começar... ou continuar aprendendo)

-ler (continuações diversas para esse desejo)

-ser eu mesma pelos meus próprios motivos.

-gostar dessa eu mesma.

-saber daquelas coisas que desejei não saber ter decidido não saber... sabe, aquelas? Pois é.

-ver se aprendo a lidar com esse maldito mundo financeiro

-fazer listas menores!

►Pois já era tempo!

You know how I feel...

2010-01-20T13:02:00.000-08:00

Já tinha um bom tempo que eu não me viciava em alguma coisa. Desde a semana passada, lá pra quinta feira, quando eu baixei a discografia de Muse, não consigo largar essa banda. A ponto de sonhar com as musicas e sair vendo entrevistas e tudo mais. E em um prazo de cinco dias eu já ouvi 220 faixas (isso é muito tempo sentada na frente do computador), baixei o show deles no estádio de Wembley, e até já cheguei ao ponto de achar o vocalista, Matt, que, coitado, é bem feinho, incrivelmente foda e sexy! Mas falando sério, aquele cara é meio que um geniozinho da música, toca piano pra caramba e os agudos que a voz dele alcança me intrigam! Como ele faz isso?

O estilo das músicas é uma loucura. Nada tem a ver com nada, uma única musica muda de blues para heavy metal e outra tem uma guitarrinha à la new metal com uns efeitos eletrônicos à la Daft Punk ou algo parecido. E é essa loucura deles e o clima super intenso de todas as músicas o que eu mais gosto na banda. O estilo musical muda loucamente, mas as melodias vocais são sempre muito dramáticas. Sem contar que eles têm aquela cara típica de britânicos sarcásticos e, claro, o sotaque mais legal do mundo!

Estava com saudades da música. Já não me envolvia de verdade assim com ela desde meados do ano passado. Até parei de falar nela. Coisa pitoresca!

Outra coisa que me invadiu novamente foi a vontade de desenhar. Semana passada na quarta eu fiquei o dia inteiro me borrando de grafite. Saíram algumas coisas bem legais desse dia produtivo.

Estou atualmente em processo de planejar o meu novo quarto. Ele vai ser bem bacana! Também parece que vou fazer uma viagem inusitada ao Rio semana que vem. Olha só!

Pois então, vou voltar às minhas musiquinhas aqui.

►Sentindo aquele vazio tranqüilo de não se ter obrigações... for now...

Dejá vu.

2010-01-12T08:47:00.000-08:00

E então ele disse: Paulinha, você está diferente....

É eu sei. Aint that a bitch? Na verdade não. Gosto de saber que sou capaz disso. Afinal, eu pago uma nota preta (atrasada quase sempre) para que justamente isso aconteça.

Até hoje não consegui fazer aquela tradicional arrumação geral das minhas coisas de fim/começo de ano. Não paro quieta. Outras vezes não me deixam quieta.

Eu vou me mudar da minha casa. Big big deal! Legal é que vou me mudar para a casa ao lado (nossa, foram quase dois segundos de suspense agora). Vou morar com os meus avós na casa que estamos construindo imediatamente ao lado direito. Ontem estive por aí escolhendo cores e padrões de decoração. Agora eu terei um banheiro só meu!

Em compensação, cuidar da minha avó com Auzheimer não parece ficar mais fácil com a prática. Ela só piora e eu tenho me preocupado. Como vou fazer quando as férias terminarem e eu voltar à minha rotina beirando o impossível (isso porque eu tenho sido a cuidadora da minha avó e ela tem exigido MUITO trabalho). Essa historia está me deixando um tanto cansada.

Outra historia que preocupa é o dinheiro, mas essa já é de praxe. Quem sabe seja melhor não viajar para o rio como estava planejando e juntar o dinheiro que tenho (depois de pagar tudo que tenho que pagar, obviamente).

O trabalho já me enjoou. Não estou nem um pouco empolgada para voltar no inicio de fevereiro. Mas pelo jeito essa vai ser a minha única fonte de dinheiro agora que minha bolsa acabou e o "former" orientador foi para o sul e sumiu do mapa por lá...

Em meio a isso tudo tenho saído por aí com alguns amigos e, quando estou de saco cheio de ficar na rua, me fundo ao sofá para jogar The Sims 3 ou assistir a Heroes (que por sinal está uma bosta desde aquela segunda temporada.... mas essa quarta está um desastre... que merda é essa que estão fazendo com a estória?).

É... estou bem férias mesmo. Tomara que o tempo passe como uma lesma e eu ainda esteja de férias até me cansar delas...

** Sessão reservada para uma homenagem a uma célebre pessoa:

Fefs que hoje completa seus 22 anos de existência e que teve o atrevimento de ir morar muito longe de todos nós para realizar seus sonhos no Canadá!

Um dia vou ser atrevida como você!

Te amo horrores! Parabéns!

►Chaaaaaaaaaaaaiiiin Will keep us together...

Mais um, novinho em folha

2010-01-01T17:41:00.000-08:00

O ano acabou e eu não vi passar. Brindamos dois minutos depois. Eu estava bêbada demais para ligar pra isso. Eu nem tinha parado pra pensar. Só percebi hoje que eu não conclui meu ano como sempre faço. Não pareceu um fim de ano como os outros. Não pareceu um ano inteiro como os outros. Mais tarde passei mal de bêbada, isso foi novidade. Temos planos empolgantes, tomara que eles funcionem. Estou com uma sensação de incompletude. Tá faltando alguma coisa. As coisas na minha casa estão ficando cada vez mais difíceis. Minha avó com Alzheimer e agora chegou a parte feia da doença. Ninguém sabe lidar com isso direito. Enquanto isso eu batalhando para aprender a pensar no que faço e ouço. Também tem essas noticias difíceis de digerir. Não foi lá um bom natal. No meu ano novo faltou o João. Mas o João sumiu do mundo. Faltou um monte de gente. Lembrei agora mesmo da tradicional (ou não) homenagem que faço aos meus amigos que se destacaram em minha vida durante o ano. Nesse ano tenho tops não nomeados. Ah, sei lá. Ainda não sei porque não quero pensar em 2010. Afinal eu não preciso.

Por isso mesmo apelo para a minha saída. O novo vício agora é assistir Heroes. A minha veia nerd não me deixa mentir. Alias, é sempre algo desse tipo, fantasioso, inteligente, bem calculado que me faz esquecer qualquer coisa. Uma forma muito eficiente de me refugiar dessa bagunça à minha volta.

►Quem sabe outra hora...

Eu autômato

2009-11-17T15:42:00.001-08:00

Eu não aprendi a negociar comigo mesma. Eu não tenho muito essa noção de limites (como já ficou muito claro). Mas mesmo assim ainda sou uma entre todos... todos nós que gostamos de nos congregar em condições limítrofes: onde o ar encontra a terra, onde o corpo encontra a mente, onde o espaço encontra o tempo (ADAMS, 1992).
Mas brigar é um caso perdido. Não há como ganhar de mim. Eu iria sempre perder da mesma forma.
E volta e meia ouço esses absurdos antes da recolhida. Algo que não faz a diferença na maior parte do tempo e que, quando faz alguma, é para tornar as coisas piores... não é algo que valha muito à pena. Ultimamente tenho estado diferente de mim mesma diante disso tudo. Até tento mudar, ser mais receptiva e responsiva e, pelo menos uma vez por dia, sorrir. Mas fica difícil nesse esquema contínuo de punição.
Não quero parecer boba ou vítima. E é por isso mesmo que essas duas coisas são tudo que eu aparento ser. Mas que bom! Que bom que hoje, pela primeira vez, inclusive lá, eu fui capaz de falar mesmo o que era verdade. Todos fazemos isso: esconder. Mas eu levo a filosofia às suas ultimas conseqüências.
Eu precisava de uns tapas na cara para cair a ficha. Sou meio frouxa. (meio?!)

Tenho que entregar um laudo do caso que concluí na quinta-feira. Quem foi que disse que sou capaz de fazer as coisas com antecedência? Tudo só sai de ultima hora. Essa vida dos procrastinadores crônicos...

Os sambinhas do Chico já não me saem da cabeça. Às vezes fazem revezamento com o Revolver dos Beatles. Reparei hoje que eu não tenho tido mais conversas sobre música. Será que isso é porque o Humberto está sem computador? Haha

Hoje o Gustavo foi embora de vez. Já sinto uma nostalgia. Meio dramática, devo admitir. Estou considerando de verdade ir atrás dele lá no Sul. Ele podia orientar meu mestrado... o doutorado também. E eu ia morar no Rio Grande do sul de quebra...

►”Senhor, proteja-me de ficar sabendo daquilo que não preciso saber. Proteja-me até mesmo de ficar sabendo que existem coisas que não sei. Proteja-me de ficar sabendo que decidi não saber das coisas que decidi não saber. Proteja-me das conseqüências da oração anterior. Amém.” (ADAMS. D, Praticamente Inofensiva, 1992)

The end

2009-11-12T02:51:00.000-08:00

É, as coisas vão mudar bastante. Afinal essa foi uma parte bem grandinha da minha vida. Na verdade as coisas já estão mudando demais. E eu me vejo repetidamente incapaz de realizar a principal mudança.
Essa noite eu sonhei que ele me confrontou e disse que era óbvio que eu estava tentando evitar ele. Bem, sempre estive tentando evitar todo mundo, na verdade. E, de novo, eu enrolei por um tempo. Não sei por que estava contando para o meu futuro ex orientador que eu estava deprimida. Eu nem estou... mas enfim, acabei acordando quando iria falar o que realmente vale a pena falar. Aquelas coisas que sempre entalam na minha garganta. E pelo jeito entalam no finalzinho afunilado dos meus sonhos também.
E aquela outra parte do sonho?
Eu estou com inveja... inveja por uma coisa que eu nem quero ter porque sei que agora não vou dar conta de ter. Na verdade nunca dei conta. Mas esse pensamento é só mais uma forma de fugir. Uma desculpa para não ter o que eu quero ter. e o que eu quero ter é simplesmente ser uma pessoa como qualquer outra que eu conheço: capaz de realizar coisas.
Me faltam estratégias ou me falta coragem? Os dois.
Ai que neuroticazinha chata que eu sou!

►No meio dessa bagunça toda deve ter umas coisas cabulosas apodrecendo no fundo.

É tipo....

2009-11-10T03:01:00.000-08:00

Um dia publicaremos um livro de metáforas. Vai se chamar “É Tipo...”.
Como sempre, eu me empolgo com as idéias que tenho e ouço. É tipo... uma explosão em cogumelo.
Aí chega um dia em que outras idéias me ocorrem... é tipo um grito no meio de uma aula que te tira dali e depois não tem mais volta e a aula está perdida.
Hoje eu acordei sem pressa, continuo aqui sem pressa, acho que ainda vou tomar um bom banho sem pressa antes de sair de casa sem pressa. Mas agora grita em minha mente a necessidade de pegar o estágio e fazer ele andar pra frente de novo. Eu perdi o fio da meada e tudo desandou. É tipo a sua tia quando percebe lá pro final do cachecol que deixou uma malha solta na quinta carreira e vai ter que desmanchar e fazer todo de novo.
No semestre que vem vou tentar fazer diferente. Pelo jeito o emprego não vou largar, né... agora que não se sabe se vou continuar com a bolsa ou se já era. Quero então pegar o mínimo de matérias que eu posso e pegar dois estágios (continuar no de neuropsicologia e pegar o estágio da Linx de gestalt-terapia). Mais uma vez, vai ser puxado. Mas acho que não tanto quanto foi esse. E estarei fazendo coisas interessantes. E não teremos tantos feriados em segundas no semestre que vem, e não teremos evento para submeter pôster nem nada, e, bem, ia dizer uma coisa, mas isso eu já deixei de ter há seis meses... só não estava a fim de encarar.
Acho que eu preciso de férias! Principalmente férias de dinheiro... não consigo lidar com ele. Um super sintoma que passa de geração em geração na minha família, aparentemente.
Aaaahh... cansei! Posso largar tudo agora e fingir que o semestre já acabou mesmo?

►É tipo quando você escolheu um sapato não muito confortável e seu pé está te matando antes do meio dia.

Nada de poesia.

2009-10-17T16:34:00.000-07:00

É nessas horas que eu digo o quão enrolada até o pescoço estou, e como a sorte sempre tende a passar a mão na minha cabeça, me tornando assim essa pessoa irresponsável que sou.
Eu podia até ficar horas discursando sobre os mais recentes conflitos em matéria de relacionamentos interpessoais. Podia reclamar do fato de que meu curso passa e eu cada vez menos sei o que fazer dele. Outro tema bem batido é o que me fez abrir o meu blog há poucos minutos: a nostalgia.
Mas agora me vejo confabulando sobre essas coisas que acabei de citar, e não apenas isso. Sabe como é o cérebro humano em seu modelo conexionista, não? É tudo uma rede semântica muito auspiciosa para a associação livre (see what I’m talking about?).
Não não... agora mesmo estava me perguntando por que alguns tipos de tecido têm um cheiro tão característico quando se guarda eles por meses sem tirar do armário... ou por que o sorriso simplesmente vem quando os olhos repousam em certas coisas.
Mas não adianta. Não adianta tentar escrever sobre a poesia das coisas simples da vida. Essa não sou eu. Pelo menos não sou eu agora.
Tem um eco na minha cabeça. Hoje ele resolveu trazer de volta coisas nas quais não penso muito freqüentemente. Deve ter sido eu, aliviada por saber que minha apresentação no evento não será mais na segunda, e sim na quarta, tentando adiar mais ainda essa responsabilidade. Enfim, descobri que não lembro mais de algumas coisas que sei que aconteceram. É como aquela frustraçãoinha que se tem quando as memórias de infância param de vir em primeira pessoa e passam a vir em terceira: eu sei que vivi, eu só não lembro que vivi... é como se não tivesse vivido. Mas enfim, estou viajando aqui. O que ficou marcado mesmo é que ainda guardo as fotos mentais que tirei por aí. Se bem que já faz alguns anos que não tiro nenhuma.
Tenho essa sensação estranha de que tenho me deixado levar pelo vão da vida, sabe? Como se eu tivesse perdido alguma coisa lá atrás naqueles gramados e bancos e ônibus e ruas e quartos e festas entre adolescentes nerds e encontros em shoppings para discutir desenhos animados e músicas em uma língua que eu decorava mas nunca entendi. Falando assim, parece idiotice. Mas eu me sinto tão diferente que às vezes, vai que eu me esqueci de ser alguma coisa que eu prezava muito na época.
Na verdade isso tudo é um movimento de regressão. É o medo por não ter um objetivo. Eu nem nunca fui muito de precisar de objetivos para sentir segurança antes da faculdade e tudo mais. Mas bem, faculdade faz isso com as pessoas. Pelo menos me mostrou que, bem, minha vida não vai ter um ponto de chegada se eu não der a partida... e dar a partida para mim significou simplesmente mergulhar cada vez mais nessas fugas. Trabalho, pesquisa, evento, estágio, psicologia cognitiva, neuropsicologia, psicanálise, psicanálise lacaniana, gestalt terapia, fenomenologia, filosofia grega, gastronomia, terapia, cachorros, roupas, dinheiro, planos de viagem, amigos sim, amigos não, reclamação, reclamação, reclamação... posso ainda ser sorridente, infantil, alegre, tímida, boba, submissa... como sempre fui (e dizer algumas dessas coisas sobre mim mesma na verdade quase dói fisicamente). Mas agora o núcleo de quem eu sou é a preocupação. Me preocupo até em me preocupar demais. Acho que é ansiedade também... o que for. The thing is... eu não gosto tanto assim dessa pessoa que eu sou agora. Já tive melhores!
Sabe... você cansa de suspirar. Meio que sobrecarrega o pulmão, o cérebro, o coração e todo o seu sistema imunológico. Suspirar é na verdade a causa do meu cansaço, e não só um indício de que ele existe.
E é por isso que eu não escrevo. Nada bonito, nada bem planejado, nada que outros irão ler e achar enigmático ou pensar que eu sou intelectual ou culta ou qualquer bobagem dessas. Nada de poesia... Como diria a Phoebe, eu não consigo encontrar nenhuma palavra que rime com aaahhaahAAAHAAAAAAAAHAAAAAAAAAA!

►Sabe a sensação do salgado demais...?

Home sick.

2009-10-13T18:38:00.000-07:00

Passou-se um longo dia. Sem faculdade, sem terapia, sem trabalho, sem estudos. Assassinei tudo por causa da gripe e acabei hanging out no Central Perk com os Friends... Claro que não sem dedicar as ultimas horas desesperadas do dia para colocar alguma coisa no ar naquele PPBLab.

Eu ia... Mas não fui.
E assim nada vai. Tudo fica ou volta.
E eu continuo enquanto nada continua. E todos se cansam, e eu tenho essa beleza de tolerância infinita.
E tudo passa e eu espero.
E eu finjo, o que é mais importante. Porque onde é que eu estaria se não fugisse? Num lugar bem melhor, eu garanto.
Ou quem sabe não.
Mas como ele me disse, e era verdade, assim eu ainda não sou nem faço, nem nada.
Não me admira essa gripe.
Não me admira o silêncio.
E como era de se esperar, a responsabilidade é minha. Nada vai pra frente se eu não empurrar. Newton queria nos dizer alguma coisa com a lei da inércia, não?
E eu ia dizer. Mas não disse.
Hoje eles literalmente comeram uma lágrima minha.
E eu percebi o que ele disse. Que eu ia acabar sendo falsa. Acho que já sou. Finjo amar incondicionalmente enquanto acumulo rancor silenciado.
Isso não pode acabar bem...
Coff coff coff... sniff.
Ai que dorzinha na minha existência!

►Sem falar nas costas, nos músculos da coxa, na cabeça e na garganta!

Explosivo

2009-10-05T16:20:00.001-07:00

O que a gente faz quando fica cansado de alguma atividade? Bem, acho que paramos de fazer o que quer que esteja nos cansando e partimos para outra. Porém, um dos maiores problemas da humanidade particular que habita a minha mente é uma coisa que eu chamo de “nhhhhiaaaaAAAaaaAAAAaAaaAaaAAaa” (bonito nome, eu diria). Cansar de tudo, absolutamente. Até daquela coisa que deveria estar me ajudando a lidar com esse cansaço de tudo. Porque eu não quero mais pensar em futuro, nem em passado, nem em trabalhos, nem em estágio, nem em pôsteres, nem em revisão pra prova dos meninos, nem em dinheiro para pagar meu irmão, nem nos problemas que ainda tenho (e sempre vou ter) com a minha mãe, nem no equivalente ao item anterior para a minha irmã... Repare que no ultimo post baboseei sobre um sonho que tive com minha mãe e minha irmã... sugestivo?
É por isso mesmo que compro roupas novas, DVDs de filmes bonitinhos, escuto aquela sagrada música da Lauryn Hill: Ex-Factor (puta que pariu!). Takes my mind off things...
Tivemos uma daquelas boas conversas de irmão pra irmão (literalmente), e acho que foi a única coisa que realmente gostei nesse fim de semana. Sem ofensa a qualquer pessoa que tenha dividido momentos comigo durante esse fim de semana. Eu apenas não estava completamente lá com vocês.
Amanhã, primeira coisa que vou fazer é tomar vergonha na cara e levantar da cama, tomar um banho e me chutar para fora dessa casa às sete da manhã! Cansei desse negocio de acordar tarde porque fico reativando o soneca... que coisa de frouxo!
Depois vou fazer uma ultimate agenda! Aquela que vou seguir com obsessão. Até semana que vem, coisas estarão prontas e definidas e fodas quem tiver uma opinião contrária sem ter oferecida a devida assistência naquilo em que não era mais que uma obrigação oferecer!
A última coisa em que vou pensar essa semana é no estágio, já que a perspectiva está mais longe agora.
Finalmente a matéria da Andréia começou e agora tem mais uma preocupação de urgência. Mas eu me viro com isso depois que resolver os pôsteres.
E nessa semana eu ME PROIBO de perder com improdutividade.
Mas antes de tudo, é de extrema urgência que eu recarregue o meu mp3 para que eu sobreviva a isso tudo ainda com alguma sanidade.
Agora, falando de boa... não estou nem um pouco a fim de ir amanhã na terapia... acontece né?

►”cuz no one loves you more then me... and no one ever will.”

Ontem?...

2009-10-01T19:30:00.001-07:00

Ai que preguiça quando eu faço esse tipo de coisa. É certo que reclamar é uma espécie de satisfação masoquista de desejos muito escondidinhos lá nas masmorras da minha mente. Mas não sei como ainda não aprendi que eu me sinto tão melhor quando me sinto útil e eficiente.
Essa noite eu sonhei que a minha mãe e aminha irmã tinham morrido no mesmo dia em acidentes de carro diferentes. Minha mãe tinha sido atropelada duas vezes (e morrido na segunda) e a minha irmã estava num carro que bateu ou capotou muito feio. Então eu comecei a encarar a minha vida diferente, como ela teria de ser uma vez que as duas não estivessem por perto. Eu já estava pensando em como pararia de estudar e trabalhar para poder cuidar bem dos meus avós e estava pirando sem saber como tocar a construção da nova casa onde eles vão morar. Então caiu a ficha de que elas tinham morrido e que não apareceriam mais. Nessa hora eu acordei chorando com a luz do sol na minha cara. Desde então o meu dia foi um pouco bizarro. Fiquei pensando no que poderia significar o sonho, mas larguei isso para lá quando cheguei na faculdade. Mais uma vez a professora não foi, só que finalmente foi por motivo de saúde e acho que ela foi aproveitar a vida. E eu, naquela preocupação com todas as coisas que precisam ser feitas por mim, apenas repassei na minha mente varias vezes a frase “não era para você estar aqui na cantina não fazendo nada!”. Fui almoçar, voltei para a fafich, os meninos estavam alegres e falantes como sempre à minha volta, mas eu sentia crescer cada vez mais uma pressão no peito, como se respirar ficasse pesado e dolorido. Humberto traduziu o sentimento em angústia. Fomos então corrigir testes e eu me tranqüilizei uns 5%. Mas ainda havia uma sombra por trás do meu rosto, ou uma espécie de véu turvo entre mim e o mundo. Não consegui botar em palavras o real problema. Até agora não sei bem qual foi o real problema, mas será que teve alguma coisa a ver com esse sonho? Foi a conta do Humberto e o Lafa saírem do laboratório e eu comecei a chorar. Não escandalosamente ou histericamente como faço às vezes, mas o familiar nó na garganta veio fazer uma visitinha. Por fim fui para a cantina e encontrei Flor e Jonas lá matando tempo. Acabei contando para ela sobre um pensamento intrusivo que me estava incomodando: o PPBLab. E a reação dela foi tão pateticamente tranqüila que eu me senti uma idiota. Afinal, por que ficar preocupada por não saber de uma coisa e não apenas ir lá ficar sabendo? Nessa hora me lembrei do gato doSchrödinger e a brilhante conclusão do Tomaz: se você não sabe de uma coisa, você não sabe de uma coisa. Então decidi que eu preciso ir até a caixa, abri-la e ver se o gato está vivo ou não.
Depois foi trabalho. O lugar onde não preciso pensar. Essas duas horas e meia por dia em que passo no trabalho se tornaram uma espécie de tempo mental livre de problemas, responsabilidades e lembretes. Porque falar inglês é natural e os alunos dão trabalho, mas eu gosto deles. Acho que sirvo mesmo é para dar aula a adolescentes no auge da hiperatividade. Me sinto à vontade lá.
Por fim liguei a TV, me esquecendo da angustia, do véu turvo, da boate, dos artigos que ainda preciso ler para amanhã, e fiquei assistindo aquele filminho de puro entretenimento e nenhum conteúdo de verdade: Quebrando a Banca (nome horrível, mas tradução de titulo de filme tem que ser ruim ou não é o que se propõe a ser).
É... esse foi um dia sombrio. Espero que amanhã, algumas coisas fiquem mais iluminadas.
E eu diria mais... eu diria que é por isso mesmo que estou indo dormir!

►Bye...

Hoje, dia 30 de setembro...

2009-09-30T03:36:00.000-07:00

Feliz aniversário para aqueles que o fazem.

Algum dia na vida, vou reparar que minha memória de gravador está começando a falhar e aí, quem sabe, eu perca uma parte de mim. Acho muito estranho ver como a minha avó já não é nada do que eu me lembro dela. Me pergunto sobre o que ela pensa quando fica parara olhando para o nada.

E aqui estou eu defendendo o peixe de meu mestre e sua pesquisa em Memória Autobiográfica. Pois é, meu mestre. Aquele que se vai para nunca mais. Por alguns dias eu tive raiva, preguiça ou sei lá o que dele... na verdade passei pelos estágios: primeiro não acreditei que ele iria. Depois, quando as evidencias ficaram claras demais, fui obrigada a entrar em desespero. Mais tarde vi que o desespero não me levava a lugar algum e então comecei a prestar atenção nas rachaduras da situação toda. Foi quando eu senti raiva. Mas agora só tenho saudade do que poderia ter sido um futuro. E saudade principalmente daquele pontinho de luz dentro de mim que me dizia que eu estava no caminho certo e me impulsionava para frente.

Agora tudo está diferente. Não tem mais certeza nenhuma pairando na minha aura. Acho mesmo que na minha aura ultimamente só rola preocupação e hipocrisia... mas tudo bem (ou está tudo bem enquanto eu ainda tiver mais que uma semana de prazo).

Vou mesmo é tirar um dia para zerar a minha lista de espera. É claro que isso não vai me dar paz ou mais horas de sono, mas se não for assim, como será que seria o ser?

Agora, outra imagem me vem à mente. E eu me pergunto como é possível eu estar tranqüila com o despovoamento atual do meu, digamos, emocional. Depois de muito tempo de sofrimento que rendeu uma grande amizade; uma já amizade que poderia render alguma coisa, mas não rendeu; e de uma amizade de amizades que acabou não rendendo nada por causa de uma outra amizade... agora eu estou, desde aquele churrasquinho duvidoso, desligada disso.

Quanto aos desafios da reconstrução de mim – pois é, o novo projeto que visa uma nova eu pelo qual eu inclusive vou mudar de nome – não me iludo em pensar que não mais o que fazer, mas me acomodei por alguns dias no que já fui capaz e, bem, não consigo estar preocupada com isso agora.

Acho que estou naquele nível ótimo de energia que fico buscando sempre. Nem muito eufórica, nem muito apática. Apenas aqui.

Minha única preocupação é o PPBLab (Laboratório Virtual de Ensino em Processos Psicológicos Básicos) – a coisa que eu criei e recebi dinheiro para criar, mas perdi o dinheiro por burrice, mas essa já é outra estória.

Bem, falando nessa estória, veja bem: eu, que trabalho no Greenwich e não ganho lá grandes coisas, consegui uma bolsa acadêmica. Yey! Até aí tudo bem. Eu iria guardar todo o dinheiro da bolsa para ultrapassar as fronteiras disso que chamamos de nosso país (de preferência atravessando algum oceano para isso). Mas eis que eu bato o carro, levo multas, furo um pneu, estaciono em carga e descarga e o carro é rebocado, mais multas... é impressão minha ou esse carro que é praticamente a solução da minha vida, está meio que empacando a mesma? Agora não tenho mais dinheiro. O pouco que eu tenho na verdade serve para pagar dívidas. E bai bai travessia de fronteiras...

Pfff...

E, infelizmente (ou não tão “in” assim), agora preciso sair de casa, pegar um engarrafamento rotineiro e assistir a aula da Linx e alimentar mais ainda as minhas duvidas sobre o meu futuro profissional... divertido não?

►Engraçado a variedade de relações estabelecidas com os vários aniversariantes de hoje. Mas é só para refletir mesmo...

Cansacinho de malandro...

2009-09-27T17:34:00.000-07:00

Quer um filme para chorar? Assista My Sister’s Keeper (Uma Prova de Amor, em português – tradução porca). Chorei dos primeiros dez minutos de filme até o fim. Fiquei um pouco anestesiada depois disso e ainda não entrei novamente na minha própria realidade.

Preciso preparar os testes que vou aplicar amanhã, mas estou em um daqueles momentos em que não consigo me concentrar. Ultimamente tenho trabalhado menos do que sei que tenho capacidade para, mas mesmo assim o meu tempo não sobra. Acho que tenho é ficado tempo demais dormindo (o cansaço dessa correria me faz precisar dormir mais do que eu posso e, então, não consigo mais levantar na hora em que meu despertador toca). Também tenho ficado tempo demais sentada na cantina, conversando e descobrindo como fiquei popular. Fazendo aquilo que o Humbert não tem feito (interessante notar que ele agora entrega o serviço desumano que demandam dele).

Estou com muita raiva no momento por não ter conseguido ingressos para o Improvável. Minha raiva aumenta quando me lembro de que o Viegas está lá, assistindo ao Improvável e não teve a decência de comprar ingressos para mim! Vou ficar de cara feia para ele por mais algumas semanas.

Abriu um buraco em mim... só porque estou parada, não vou mais me mover. Não quero me mover, não quero assistir ao DVD que está na minha bolsa... não quero mais transcrever o questionário de trauma infantil... não quero mais aplicar o Stroop, não quero mais ouvir a palavra WISC na minha vida.

Minha reação em territórios desconhecidos me incomoda. Eu queria ser mais despirocada às vezes. Mas é para isso mesmo que serve a cerveja e a vodka, não é mesmo? Estou precisando diversificar as companhias.

E acho que finalmente, desde a oitava série, eu ceguei a um grau de maturidade para lidar com a questão da diversidade sexual. Claro que eu ainda não sou uma autoridade para lidar com isso, longe de mim. Essa minha visão de ultimamente até me faz criticar amargamente as próprias autoridades no assunto. Eu digo que agora eu cheguei a um ponto ótimo que não envolve adoração ou aversão (pois qualquer um dos extremos é doentio).

É... preciso atualizar o quadro de horários dessa semana. E dessa vez, nada de perder tempo com vida social!

►Fffffff, pfffffff...

Dispenso

2009-09-26T04:17:00.001-07:00

Dispenso contato visual. Dispenso conversas sem propósito. Aliás, dispenso qualquer coisa sem propósito. Dispenso nomes. Dispenso ser nomeada também. Dispenso tecnologia e dispenso horas de sono. Dispenso principalmente a obsessão.
Não sei se é por saudade do Fefs, se é por falta de perspectiva afetiva, por poucas horas de sono essa noite, por estar indo trabalhar num sábado às oito da manhã, por estar passando mal ou por não conseguir ser autêntica com ninguém... mas hoje é um daqueles dias atípicos em que eu finalmente falo que não estou animada para nada (geralmente eu demoro a soltar essas palavras nessa configuração tão específica).
Pelo menos ganhei perspectivas na faculdade. O problema é esse, inclusive, que me faz voltar a ter angustias quanto a ela, já que quando finalmente defino meu caminho, me aparece mais uma bifurcação tentadora. O drama agora é que descobri que a psicologia cognitiva que eu amo, mas até então só havia encontrado em pesquisa, tem uma aplicabilidade linda e que DÁ DINHEIRO! É o que eu faço no meu estágio: avaliação neuropsicológica de pacientes psiquiátricos no Hospital das Clínicas (chique né? Eu até trabalho de jaleco e me chamam de Doutora). Só que eu tinha que me apaixonar pela Claudia Linx e o seu estágio de clínica existencial fenomenológica né? Como agora eu concilio duas coisas incompatíveis e ainda faço elas bem?
Dispenso dilemas...
Dispensaria ir para o trabalho agora, mas não dispenso o dinheiro (outro grande drama meu)!
E é nessas horas que eu paro de ligar. É tanta coisa pra pensar que tudo que eu consigo fazer é listar elas e não fazer mais nada.
Apresentação do projeto da minha bolsa na semana de graduação, apresentação da pesquisa de linguagem na semana de iniciação científica, preparação dos respectivos pôsteres, corrigir atividades das minhas três turmas, ir trabalhar, corrigir testes do estágio, estudar testes do estágio, fazer revisão bibliográfica sobre TOC, publicar para ter mais chances no mestrado, ler os textos de psicologia hospitalar, ler os textos de fenomenológica, ler os textos de TTP-I, corrigir WISC, pagar dívidas, não gastar mais nada, ir no aniversário da Bella, ir no encontro das NBs hoje, levar os cães para tomar banho e vacinas, upar o conteúdo do laboratório virtual de PPB (que eu criei como projeto da minha bolsa e agora tenho que manter vivo), preencher o meu Lattes que até hoje está vazio, ir numa nutricionista, ir na terapia, assistir o meu dever de casa da terapia... lidar com a terapia...
Tudo que eu quero mesmo fazer agora é sentar para ler o meu Entrevista com o Vampiro que eu comprei essa semana!
É... dispenso isso tudo agora.

►Dispenso comentários

Coming next: Superman and the father of Psychoanalysis!

2009-08-06T20:22:00.000-07:00

Well, I can like vanish for some days – ok, months – but I’m still alive and, most importantly, finding things to be concerned about! What can I say, that’s just me.
Quick update… therapy is going painfully well, I guess. Family is like always, but with a bit of bitter-sweet on it. Work is still both exiting and exhausting at the same time. Life has, once again, changed completely and yet my every day is still almost the same. Feelings have never been more confusing and conflicting. Movies have never been more touching (well, some of them). My house has never seen more dog excrement than now that Nietzsche, the Superman, and Freud, the father of psychoanalysis, have joined us (don’t be scared, it’s just the names that we, intellectual folks, gave to our new dogs: Nietzsche, the mongrel that was promised to be an authentic Griffon dog, but bought for no more than 60 reals, and Freud, the chow chow who is not so fond of human heat and baby talk, but surely does like to have a byte of all there is to be ruined in the house).
Life is, like always, and anguish and an excitement.
This semester, I think, is going to be really tough. Not only because of my job, but because of the several subjects I enrolled myself in and my internship at the hospital and my scholarship yet to be completed (or, if you will, restarted from scratch), and the dogs and the house construction here beside my house so my grandparents will live next to us, then there’s my grandparents, and all the money I still have to save so I’m able to travel (which is no longer happening this year, unfortunately, since I did myself the favor of crashing my car and having to pay for it, for my car isn’t, how should I say… secured).
Anyway… these last days I guess I’m just very grateful for the swine flu, which gave me one more week of vacation, very excited about this graduation party (Pedro’s) that I’m going tomorrow and kind of with a bad headache for watching Whose Line Is It Anyway and Friends the whole day. Think it’s time for some sleep, right?

►Praise my unique writing skills! Yeah… as if!

Sundae, bluddy sundae!

2009-06-29T12:02:00.000-07:00

Music is back. It comes with water sometimes. Right now, I can feel some kind of pointed edge and bright colors mixing like fluid in the air. Than it changes to something dry… like jumping on sand. Like screaming in silence. Suddenly my body is no longer still. I feel the flow inside my chest, like eating something hot and with a soft taste of salt and… cream, some kind of.
As the songs change, my mind gets carried on. I missed the feeling.
Meanwhile, my paper is incomplete here and I am listening to the songs with closed eyes. How irresponsible am I?

Today I feel a little twisted. My therapy is getting on my nerves… maybe because I keep doing the same old crap over and over again. But I guess that’s the most human part of me (or maybe not).
The semester is almost over now. Just one more paper to go (this one that I should be doing now), and things at work are heading to the end also. The responsibilities ease a little bit, but I’m still with a lot in my mind to worry about. Well, that’s me, right?
Just heard (or read) some irritating news. But, like always, I’m gonna have to chose here. I even think that the choice is already made.
Still having to live with uncomfortable thoughts and wishes. Whatever.
What matters right now is just the song playing. Seriously, do watch Elizabethtown if you haven’t yet!

►Little noises are the most disturbing ones!

Burrices

2009-06-27T12:39:00.001-07:00

Tudo para não ter que começar o que deve ser feito. Deve ser esse o lema de tudo no mundo.
A vida continua sempre graciosamente idêntica ao de sempre. Às vezes até parece que uma coisinha pode mudar completamente o curso das coisas, mas os pequenos cursos trocados e bifurcações só servem para nos distrair do fato de que vista de longe, a vida é um trilho circular de trenzinho Fisher Price. Que metáfora mais interessante...
Hoje eu me sinto uma garota polilingue, com algum conhecimento (o suficiente para se ter consciência de que ele não é suficiente), com algum estilo, com muito bom gosto, sem muitas estruturas para guiar qualquer coisa... cheia de incômodos e feita basicamente de expressões faciais. Acho que estou para sempre destinada a pegar só no tranco. Acho que eu escrevo muito sobre música e os seus efeitos em mim. Eu acho que se eu sou especialista em alguma coisa, essa coisa é fugir. Mas também acho que eu tenho todo aquele potencial que ele me disse que eu tenho. Mas calmaria? Não existe.
Outro dia eu parei para pensar no que estou fazendo. E caiu a ficha de que eu já tenho uma profissão, como dizem por aí. Legal foi descobrir a novidade óbvia: eu ADORO ser professora. Uma das maiores surpresas da minha existência. Mas eu ainda sei bem que de longe, é tudo só um trenzinho circulando.
Bem, é hora da vergonha na cara né? Que tal encarar o trabalho e junto com ele a possibilidade de que você não saiba bulhufas do que está falando e que o trabalho fique uma bosta e que eu me envergonhe na frente dos meus colegas de grupo que parecem ser tão mais inteligentes que eu. Pelo menos não vai ser a primeira ou ultima vez na vida que eu vou me arriscar nesse campo.
Na é que eu sou burra... é só que eu sou preguiçosa (lema para a minha vida!)

►suspiro... isso é falta do que falar.

Pedestais quebrados

2009-06-22T12:33:00.000-07:00

Ninguém é santo aqui. Semana passada marcou bem esse curso. Um mar de hipocrisias e gente mesquinha. Acho que estou questionando de uma vez tudo que eu construí sobre a minha formação em três anos. Não é pouca coisa.
Eu tenho chorado por perdas... ele me disse para aproveitar e curtir o meu luto, mas que eu vou ter que arregaçar as mangas depois. Parece que o mundo ficou frio e seco. Nada mais é mágico, nada mais tem cara de resposta. E eu tenho que endurecer.
Só ainda não sei evitar de me afetar além da conta. O mundo suga a minha energia com uma facilidade que só vendo. Mas eu ainda estou segurando as pontas. É só o que eu faço.
Vou aprender é a pegar o problema inteiro e sustentar e desmontar. Ter coragem para ser livre não das coisas, mas para as coisas. Ter coragem de ser eu mesma. Um pouquinho de orgulho também não me faria mal.
Fugir nunca vai me ajudar em nada. Sabe aquele momento antes da decisão final, quando você sabe que dali não passa e que esse é o fim... aquele momento prolongado com segundos que passam em horas e você respira fundo para juntar a coragem de abrir a boca ou se mover. Estou nesse momento da minha vida. Respirando fundo antes de pular do penhasco.

►Lembrete para mim: eu sou eu e ela é ela.

Bifurcações

2009-06-08T09:42:00.001-07:00

Continuar trabalhando pouco por pouco dinheiro ou ir trabalhar demais por muito dinheiro? Tenho medo de não dar conta do método do Brasas, nem da rotina obviamente mais exigente que eu estou acostumada. Mas Eu quero dinheiro mais rápido para poder viajar no fim desse ano. Acho que já decidi tentar ir para o Brasas, mas tenho uma impressão de que vou me arrepender e me agradecer (paradoxalmente) por isso mais tarde.
Parar de procurar outra orientação em psicologia cognitiva, interromper um caminho iniciado para ir buscar outros interesses ou me virar e continuar me matando de tarefas? Não sei o que vai acontecer com a minha bolsa agora que já tenho quase certeza absoluta que meu orientador vai voltar para o Sul. Ele só não fez ainda o anuncio oficial, mas é óbvio que aqui ele não vai continuar. Eu ainda tenho o meu currículo Lattes para atualizar. Não sei se encontro aqui no departamento outro orientador para continuar seguindo essa linha cognitiva. Quem sabe o Leandro ou o Cristiano. Mas, de repente, nasceu esse interesse avassalador (como foi o interesse pela cognitiva há um ano) pela psicologia existencial. E agora parece que terei chances para me aprofundar nisso. Será que consigo levar a cognitiva, a existencial, o trabalho exigente e todo o resto tudo junto?
Me engajar de verdade ou continuar experimentando? Me aprofundar nas coisas implica necessariamente deixar de lado um leque de outras possibilidades que eu queria ter tempo para poder me dedicar.
Me desesperar ou apenas não me afetar de forma alguma? Essa terapia está me deixando toda confusa. Acho que essa é a filosofia da coisa, por pelo menos algum tempo. Mas Estar confusa não é uma coisa muito promissora nessa época da minha vida. Se bem que, o que melhor do que confusão e caos total no inicio da adultice? O básico é que descobri que tenho a vida inteira usado as palavras erradas para as coisas erradas. Eu estive introjetando, ou sendo introjetada. Ah... é um longo caminho esse que estou começando a enfrentar... Tomara que eu pelo menos chegue em algum lugar com tudo isso.
Ir ou não à aula de desenho na belas que tenho matado demais? Pois é, adoro desenhar e fiquei meio assustada e, bem, não sei qual a palavra, por ter ficado um ano inteiro sem tempo ou criatividade para desenhar direito. Então comecei a fazer a matéria na Belas. Só que de repente, desenhar virou uma obrigação cobrada semanalmente. Com essa falta de energia sobrando que eu estou nela e a minha mais nova impaciência acumulada, fico cada semana menos a fim de ir. Acabou que hoje, decidida a ir apenas por vergonha de estar matando demais, cheguei à conclusão de que eu não preciso ter vergonha ou receio algum de matar a aula. As coisas podem me decepcionar de vez em quando sem que o mundo tenha que se despedaçar... acho que só estou um pouco impactada de descobrir que, quem sabe, eu não iria gostar tanto assim de cursar Belas Artes... pelo menos não nesse momento da minha vida. Vou deixar essa questão em stand by. Tem tanta coisa acontecendo na psicologia que eu devo sair daqui uma quimera. Se bem que semana passada, tomando um Carbenet Sauvignon com a Fê e o Igorinho, voltei a sentir uma pancada do meu desejo de fazer gastronomia e ter o meu próprio restaurante. Parece que agora a Fê vai ser minha sócia. Não podia ser melhor!
Eu fico ou não com aquela blusa vermelha que comprei para dar de presente para mim e procuro um outro presente? É que é aniversário da minha irmã, e eu comprei uma blusa vermelha linda por não ter encontrado o presente que eu queria comprar inicialmente. Mas e se eu procurasse em outro lugar? Eu realmente quero muito aquela blusa vermelha!

Estive o dia todo passeando por esses dilemas esquizofrênicos da minha cabeça perturbada. O peso que eu sentia na semana passada sumiu por alguns dias e virou outra coisa diferente depois. Não sei definir muito bem o que tenho sentido. Sei que hoje já gastei minha cota semanal de lágrimas (dia de terapia é assim né...) e que parece que estou pensando nos meus problemas de uma forma mais clara. Pelo menos consigo fazer planos amedrontadores... mas são planos!

Ah, agora é hora de contar meu último sonho estranho. Não lembro muito bem de tudo, lembro bem é de uma cena grotesca que, por favor, não leia se você corre o risco de ficar enjoado ou coisa do tipo... eu mesma estive, mas me dessensibilizei com o passar das horas do dia.
Pois bem, a cena é a seguinte: tinha uma espinha na minha testa (já começa bem, hein). Na verdade era um cravo, eu acho. Daí eu fui espremer e aí pulou para fora um vermezinho vivo. Quando eu puxei ele todo, ele era enorme e tinha uma base mais gordinha, tipo uma bunda redonda. Segurei a coisa na minha mão e soltei no chão. Quando eu olhei para o espelho novamente, eu vi que eu tinha puxado a coisa de dentro do meu olho e que agora o meu globo ocular estava torno, meio que afundado no buraco (sabe quando o botão do controle remoto afunda e você fica tentando puxar ele de volta? desse jeito!). Então eu fiz isso. Enfiei o dedo no buraco e puxei o meu olho de volta para o lugar. Foi uma sensação deveras desagradável. E é isso que eu lembro desse sonho. Quão bacana foi ele? haha
Vou passar a fazer um inventário de sonhos aqui. Isso deve ser útil em um futuro não tão distante.

Eu caminhei um monte... mas por que ainda tenho a impressão de estar parada? Quem sabe porque eu ainda continuo a mesma pessoa andando sem rumo no meio da areia monocromática. E justo quando escrevo isso, começa a tocar a música mais cutucante possível no meu mp3. Coincidências? Nada! Murphy!
Acho que vou continuar a atribuir as verdades a essas não verdades ou não ciências. Deve ser essa a minha forma de religião e fuga da incerteza. Também é uma justificativa que me mantém andando em círculos dentro de mim mesma... mas esse já outro assunto.

►Even if I lost sanity... whether with or without you...

"It's the same in any language"

2009-06-06T19:17:00.001-07:00

Elizabethtown... well, this is a hell of a good movie!
Today was a regular day... I just did regular stuff. And still I feel different from a week ago. Something must have happened, or not... Bu today... today was pretty regular.
Pizza until you can’t breath. Beautiful clothes I had never wore… ideas for presents that may not be so good, but that's the point, I think. Make up to make my face look nice... I actually do think that I'm beautiful, and I'm just being a little (lot) stuck up about this, haha!
Some really good music and I feel like inside another world.
I guess everything might change from now on. Maybe I’ll get myself a haircut, or maybe I’ll just stop waiting until I learn my lesson. Maybe there aren’t any lessons out there to be learnt… I don’t know. For now, it’s enough to be in silence, remember images and sounds I collect and be whatever I’m being right now…
I always though that the world was beautiful beyond the obvious ugliness. Guess it’s possible to feel great when everything seam to melt.
This morning, I remembered what my dream was about. It’s been a while since I last recalled a dream. Well, this one had it’s weirdness, as expected. There was this pool in a house that was part a night club, part some friend’s house, part a TV station, I don’t know. There was a party going on. There were crocodiles and sharks inside the pool, and I was inside it, but kind of in spirit or something. I know this because I remember imagining how it would feel to be chewed by a crocodile, but when it caught me, I didn't feel it, so I guessed I was just there in consciousness, but not in body. Then the scenes repeated themselves and I was outside myself, seeing everything again. And then I was searching for someone to come and do something, something he had done the first time I saw the scene, but now he was taking too long to show up... so I went inside to look for him, but this particular person was recording some TV show… then I left and kind of crushed into some specific other person. This was that interesting and annoying part of the dream. My reaction, that felt like natural but, in reality would be just shameful, to this and the reaction that came back at me. It was kind of a mental picture of how I've been behaving for almost my whole life. Should I do something about this dream? I shall take it to therapy! haha.
I feel more like myself. I feel like there is a future for me, even if it’s not the way I planned it to be. And I feel like I don’t need to have a plan right now. Can I just follow the song?

►Music comes and goes… but never loses it’s magic.

Bom dia...

2009-06-05T17:35:00.001-07:00

Tinha me esquecido de como é bom me sentir leve assim. Como se nada fosse tão poderoso a ponto de conseguir estragar meu humor. E se bem que o dia tentou me derrubar, mas eu sobrevivi até o fim. Estava com saudades de me sentir satisfeita com a existência.
Descobri uma nova paixão, descobri que eu tenho potencial para sobreviver à minha próxima e eminente grande perda, descobri que eu sou uma bobona preconceituosa, mas que ainda consigo me deixar enxergar a beleza das coisas, descobri que eu ainda consigo sentir a simplicidade de respirar fundo e pensar que o futuro virá... descobri que te amo demais...!
Até parece que me apaixonei. Que nada. Só tive a chance de liberar, de uma vez só, um monte de tensão acumulada e de pensar melhor sobre a forma como eu encaro a minha vida.
Percebi essa nova coisa serelepe em mim hoje, quando estávamos na aula de Estágio Supervisionado I e estávamos apresentando os estágios II (que teremos que escolher a partir do semestre que vem) e eu me interessei por todos. Foi quando eu pensei: “Nossa... a empolgação sagitariana em mim voltou!”... (será que eu tive um período entendido de inferno astral?)
Pensamento nada a ver... eu sei que meu humor varia... e que nessa correria e dificuldade que a minha vida virou é mais que compreensível eu estar mal a maior parte do tempo. Ainda há tantas decisões a serem feitas... mas hoje estou aproveitando ao máximo o gostinho da simplicidade. Estou leve, como não fico já há algum tempo. E, finalmente, vivi o dia por ele mesmo. Um dia de cada vez...
Depois de tanta energia gasta, cheguei em casa exausta. Fui hoje com algumas das minhas pessoas preferidas no mundo a um festival de vinhos. Pude até exercitar as minhas aspirações a enóloga. Conversei horas com uma mocinha muito simpática de São Paulo que estava representando uma casa de vinhos nacional sobre esse mundo paralelo. Fiquei também satisfeita com a minha capacidade de estabelecer relações espontâneas e avulsas com pessoas que nunca vi quando estou de bom humor. Hoje eu me senti uma pessoa legal.
Agora meus pés estão latejando, os olhos estão pesados e eu preciso dormir as horas atrasadas de sono que não pude dormir durante essa semana agitada.
Dúvidas... perguntas... ainda tenho milhares, mas escolho não estar atormentada agora. Quero continuar a flutuar sobre o mundo.

►Boa noite...

Morrem verdades

2009-06-02T18:16:00.000-07:00

Que mundo é esse? De repente tudo perdeu o sentido (e não falo apenas de um tudo... até a base do conhecimento do conceito de tudo se abalou). Como se vive sem alguma estrutura? Sem pensar constantemente em dinheiro, no futuro, na minha existência isolada do resto do mundo quando a vida é assim: uma luta solitária pela sobrevivência. Constantemente me procurando nos olhos de um outro, e nunca sentindo nada. Nunca preenchendo o vazio de estar sendo empurrada para essa luta que eu não conhecia, que eu não pedi, que não significa nada para mim. Passando a agir como esperam que eu faça. Mendigando por atenção e sorrisos.
O mundo não que me ver, como não quer se ver e ser visto. Sim, o mundo é um só inteiro, e seria realmente “something” se pudéssemos queimar as notas de dinheiro e olhar nos olhos uns dos outros.
Mas hoje eu me sinto diferente. Me sinto inferior. Sinto inveja daqueles que possuem o que eu não possuo. Posso não invejar carros ou festas e ostentações, mas invejo experiências, conhecimento, caminhos trilhados. Coisas que tornam o outro um outro que não eu.
O meu problema é não saber quem sou eu. Até onde a minha inveja faz parte de quem eu sou. Até onde eu sou e onde eu deixo de ser. como posso eu viver, lutar, saber, fazer sem conhecer um motivo, sem ter a minha razão, sem ser alguém?
Penso no mundo como um amontoado de indivíduos solitários. E penso em mim como um indivíduo que não existe. Eu, sozinha, não sendo ninguém.
Que mundo meu é esse? Que mundo é meu? O que é o mundo?
E onde é que entra a minha conta bancária nisso tudo?

►Foram uma sessão de terapia, um filme e mais algumas horas de pensamento sem direção que fizeram isso comigo.

Linhas paralelas

2009-06-01T06:51:00.001-07:00

Não tem importância... é só essa minha forma sem princípios de levar a vida. Quase um nada, como esses fiozinhos de cabelo balançados pelo vento que incomodam o meu nariz.
Acho que eu devia estar me preocupando com alguma coisa. Acabo me preocupando com isso. Eu não devo conseguir viver sem me preocupar.
Como sempre, eu não aproveitei o tempo que salvaria a minha pele. Eu sempre luto pelos resultados faltando minutos para ter que entregar o relatório final. Como agora. Já estou sustentando não muitos, mas todos os prazos esgotados. Eu já devia ter me acostumado com essas viradas infelizes da vida, mas continua sendo péssimo quando descubro que não mudei, que criei novas formas disfarçadas de fazer a mesma coisa que sempre fiz. O fato é que eu não levo até o fim o que começo. Sou uma árvore de possibilidades, e nenhum dos meus galhos se fecha, se define. É como se os galhos continuassem em direção à eternidade em linhas paralelas. E assim eu vejo algumas folhas que vão brotando pelos lados dos galhos, mas nunca vejo o fruto no fim do galho.
Que clichê de metáfora, mas vão bora...
Ultimamente tenho suspirado muito.

Eu me esqueço de me dar algum tempo de presente. De me dar de presente algumas frases de verdade. Algumas relações puras em si. Algumas respostas despretensiosas ao mundo.
Ultimamente tudo que faço é planejar sem cumprir. Só não vejo como planejar e cumprir se eu não tenho planos imediatos e se eu não funciono com reforçamento remoto.

Vou viajar no fim do ano! Para bem longe. Para onde sejam necessárias horas de viagem e seja proibido um telefone. Onde o meu mundo não existe. Para que eu possa deixar para trás por alguns meses tudo. Absolutamente tudo. Assim como eu nunca consegui fazer na minha vida. Vou fazer um work and travel ou, se tudo der certo, vou trabalhar na Disney. Obviamente não sem ir para o Canadá por mais um tempo.
Vou arrumar uma forma (dinheiro, já que todo o meu dinheiro está sendo gasto em terapia ou salvo para a viagem que mencionei acima) de ir no Cirque du Soleil esse ano.
Vou maquinar sobre esse emprego, se vou e para onde vou mudar.
Vou, assim que resolver as questões pendentes das matérias que estou cursando porcamente, resolver as questões pendentes das pesquisas que gosto de dizer por aí que faço.
Depois disso vou me mover. Vou construir alguma coisa concreta, feita de coisas que eu tenho e sei fazer em vez de coisas que terei e saberei. Ou teria e poderia saber...
Vou dançar.
Vou cantar no banheiro.
Vou viver sem banalidades e futilidades. Vou ignorar opiniões sobre mim. Vou solidificar a minha própria opinião sobre mim.
I won't feel sorry... I will feel ready!

►A little wink and I'll be there... but the blues are still blue.

Postura

2009-05-26T12:55:00.000-07:00

Moral? E o que é isso mesmo?
Engraçado demais essas ironias cíclicas. E a decepção berra em mim hoje. Esse lugar é podre, eu nem tiraria a razão. Que vergonha para aqueles que não conseguem sentí-la. Eu sinto vergonha por esse mundo.
Mais uma ironia... quem diria esse niilismo saindo da minha boca. Quem diria eu pensar mal daquilo que tem sido minha casa por três anos e meio. Quem diria em algumas horas, tudo trocar de lugar. Quem diria eu sentindo simpatia pelos discursos do professor de Psicologia Transpessoal. E quem diria, eu finalmente senti uma pontinha do que vários por aqui chamam de pressa de formar.
Será que o mundo é tão errado assim, ou mais ainda?
Desilusão.

Isso acima sou eu puta. Nunca tive tanta raiva, eu acho. E nunca estive tão impotente. Paradoxo, eu diria, pois eu nunca fui de querer fazer alguma coisa para mudar a realidade. Eu não sou de me implicar, entende? Mas é justamente no dia em que sinto, pela primeira vez, a necessidade de defender aquilo em que acredito, não posso fazer nada por quem merece.
Eu estava certa quando disse que em um ano tudo pode acontecer. Gostaria que não estivesse tão certa assim.

Escrevi algumas coisas soturnas durante a última aula. Tenho escrito sem objetivos ou razões. Quem sabe só para aliviar a tensão na existência (seja lá onde ela se localize no espaço). Estou triste.
Quem sabe, no momento, o melhor que eu faço é fazer essas coisas que me comprometi a fazer.

Coincidências acontecem. E eu estou lendo "A elegância do ouriço".
Que fique marcado para a minha posterioridade como a garotinha suicida tem um argumento forte. Mas covarde. Acho mesmo é que eu vou em frente. E que dê no que der. Planos para futuros remotos nem fazem tanto sentido mais. Mas eu divido que algum dia eu vá sentir verdadeira segurança sem precisar de muletas. Espero que a terapia me ajude justamente aí!
(som de um suspiro)

► No balanço do dia, ganhei algo de bom: Zeitgeist (assiste, se tens inteligência!).

Medo, Fuga.

2009-05-24T17:25:00.000-07:00

Medo. Meu orientador de pesquisa vai embora... e eu precisava conversar sobre isso com alguém que pudesse me dar um apoio emocional. Como sempre, eu preciso de apoio emocional.
Mas ele não é só um orientador de pesquisa... Eu brinco, chamando ele de Papai e não é a toa. Ele virou meu pai da faculdade. Tudo agora o leva como referencia. Eu construí meu futuro como construí por causa dele. Até o dinheiro que pretendo juntar até o fim do ano para viajar para fora desse país de sempre depende do projeto que ele orienta e que, com isso tudo, também está colocado em dúvida. Já estou vendo tudo acontecer... ele veio desmarcar a reunião de amanhã falando sobre como as coisas estão indefinidas. Isso não pode ser bom sinal.
E agora? Eu simplesmente não sei o que vai acontecer. Se vou simplesmente perder a bolsa, se as pesquisas vão parar, se vai ficar mesmo tudo pela metade. Poxa, aquele cara é a coisa mais legal daquela faculdade inteira!
Isso tudo me faz pensar em como durante um ano eu signifiquei tudo da minha vida por causa dessa pessoa que veio do Sul.
Isso tem me incomodado... nem eu sabia o quanto. Mas depois do e-mail desmarcando a próxima reunião, acho que caiu uma ficha e eu entrei em choque. E agora, e agora, e agora?
Perdi o pouco chão que tinha conseguido construir. Perdi as duas coisas boas que me aconteceram durante o ano passado, um dos piores anos que já tive de viver. E, sinceramente, esse ano não começou tão bem... na verdade começou péssimo, e eu ainda na esperança de que ele vá acabar melhorando uma hora. Não é possível que ele fosse pior que o passado. Mas parece que ele está insistente em superar o ano passado.
E, sem mais palavras, só posso respirar fundo e procurar uma coisa qualquer que me faça esquecer. Fuga.

►Vite... hollow... vazio.

Expresso

2009-05-23T03:13:00.000-07:00

Vai pra onde mesmo?
Difícil dizer algo meu. Difícil aceitar que nada é tão de mais assim. Eu queria ter um mascote que me mimasse o tempo todo. Mas devo admitir que estar sozinha nesse momento é o que há de mais saudável. Saudável de dolorido. Ter que passar pela secura do crescimento empurrado pelo povo de trás da fila.
São responsabilidades que eu deixo bambas demais. Passo a me achar menor que eu poderia ser. Eu poderia ser grande, poderia já saber. Eu sei que só não cresci tanto porque não sei ainda qual a altura quero ter na vida. E parece que tudo é mais confortável visto daqui de baixo...
Mas um dia eu vou estar lá no alto. Eu só queria sentir paz no meu caminho. Mesmo que ele não seja definido. Queria respirar fundo e realmente sentir o ar entrar e sair. Numa hora dessas, as aulas do Loui não parecem tão babacas... Na verdade, nesse semestre (tirando todas as novelas de departamento que parecem que vão estragar a minha vida, dramaticamente falando) já foram duas surpresas: eu realmente gosto de Psi Existencial e Humanista e começo a pensar que minha carreira clínica vai mesmo é por esse lado em vez da psicanálise; nessa semana assisti uma aula do Loui que eu realmente gostei. Mas eu já sei qual é o segredo aí... quando eu me envolvo de verdade, mesmo que para meter o pau, eu gosto... me sinto alguém na sala de aula e não uma poeirinha que assiste (ou nem isso) ao professor americano tentando pronunciar as palavras corretamente sem sucesso (sem falar na risada esquizofrênica dele).
Queria escrever um pouco sobre a noite de ontem. Saí com meus amigos depois da aula para beber e acabei descobrindo o que já sabia, mas agora explicitado. Eu sou o elemento híbrido entre dois países em guerra. E eu não tomo lados, não compro brigas, e fico calada... como era de se esperar vindo de mim. Bem, tenho o poder de não deixar isso me atrapalhar (demais).
No mais estou atrasada. Acho que vai ficar para um outro dia né... olha só como agora estou evitando o que antes corria atrás como um cachorrinho! Não deixa de ser triste... sinto saudade. Mas tomara que isso resulte em uma eu melhor.

►Comi o caminhão de bombeiros... mas eu queria mesmo era ter perguntado o que aconteceu de tão trágico.

Mais um post sem vida

2009-05-20T17:42:00.001-07:00

Então percebi que não tenho tempo pra pensar nessas besteiras... mas que eu queria começar de novo, queria.
Blé... estão todos tentando enfiar minhocas na minha cabeça. E eu deixei pra lá... tenho coisas mais importantes para fritar nesse momento.
O problema é que toda vez que paro pra pensar, não penso em nada.
Estou cansada como nunca, e quanto mais há de obrigação, menos sei definir para que mesmo estou fazendo tudo isso... tenho vivido sem justificativas a longo prazo, e isso desgasta, faz a gente se perder demais. Eu nunca soube muito bem como definir coisas e planos.
Mas pra que essa pressa toda, se eu ainda tenho anos e anos de indefinição pela frente?
Eu acho que eu devia estar fazendo o trabalho de violência e educação... será que eu vou mesmo deixar para fazer isso amanhã cedo e, mais uma vez, avacalhar tudo com os meus planos picaretas? E nem quando eu pego e trabalho de verdade eu consigo acreditar que estou me dedicando o suficiente. É uma compulsão à vagabundagem que eu vou te contar...

Hm... perdi uma chance de começar algo novo. Não faço nada para criar uma nova chance. Racionalizo sobre querer ou não uma chance dessas agora. E fico parada, achando ótimo e péssimo não ter aproveitado aquela chance. É o paradoxo de ser quem eu sou.

Sabe de uma coisa... eu não queria estar apenas sobrevivendo...

E se eu ignorasse tudo? Quer dizer... c não é uma letra tão feia assim...
Droga... ta, eu sei que eu não posso...
Que chatice!

Sabe que eu queria ter estado lá às dez e meia da noite? Queria ver qual seria a reação. Inclusive a minha própria. Com certeza não seria nada agradável. Mas eu sinto falta de como a vida era, de como as cores eram diferentes, de como pequenas coisas significavam demais, de como o tempo passava... de entrar naquele mundo diferente que eu nunca mais visitei. Acho que isso eu queria de volta.

Some fun:

"Pictorial evidence that proves that Martians
don't have antennas on their heads."
www.droodles.com

►As fotos coloridas são de atores da globo... as preto e branco devem ser de figurantes... larara wererererere rere reeee.

Rasgo

2009-05-18T18:21:00.000-07:00

E lá se vai o ano passado, escorregando pelos meus dedos. Tudo que ele teve de ruim e do melhor. Tudo que ganhei com ele. Tudo que acho que ganhei com ele. Inclusive eu mesma. Eu sinceramente não precisava dessa minhoca na cabeça. Podia viver bem sem que tocassem nos meus pedestais. Mas tocaram, e agora tento racionalizar e ser quem sabe um pouco parcimoniosa. É difícil, sendo quem eu sou.
Foram vários pensamentos novos hoje de manhã, enquanto dirigia sentindo o vento frio no rosto em direção ao meu enfrentamento semanal comigo mesma. Como ele disse, eu brinco com a psicologia... fico rodeando mas nunca chego na verdadeira questão. E eu poderia dizer que isso se aplica à minha vida.
Hoje eu falei... falei até o tempo exceder, e continuei falando... e queria falar mais. Queria tanto contar sobre como me sinto ofendida de ser deixada para trás, quando me mostram que são mais capazes de move on que eu... quando eu sou a patética abandonada. Queria contar de como me vingo de formas silenciosas, como procuro pequenas satisfações pseudo-sádicas (que acabam sendo por definição apenas masoquistas), sem me importar em atingir alguém, contanto que para mim a sensação de vingança venha. Como depois de sábado tenho sentido um vazio que me pegou de surpresa... como eu queria não ter perdido aquela chancezinha tão breve.. como eu tenho medo de quem eu sou, medo de que eu esteja me deixando perder tudo que tem de bom para se aproveitar. Como eu não pareço chegar perto daquilo que eu realmente quero. Como eu me deixo desejar o impossível com cada vez mais desespero. Como eu não me reconheço em 90% do que diz respeito a mim.
Ficou para a conversa que eu tive comigo mesma no carro.
Por que eu pareço estar funcionando em english mode esses dias? Superexposição, I’d guess...
Enquanto julguei que podia, adiei uma coisa que, pelo jeito, ainda pode esperar um pouco. Para amanha, tenho um trabalho a fazer sobre um filme que vi até a metade e um texto que li até a quarta página de trinta. E com esse cansaço do pagodão (internas comigo mesma nao sao justas, não é?) que eu fui no sábado e o fato de ter dormido essa noite das três da manhã às seis... o melhor que eu faço é ir dormir mais cedo, acordar realmente cedo, ir para a faculdade, assistir o filme, ler o texto e pegar o horário da própria matéria para fazer o trabalho, aparecendo no ultimo minuto apenas para entregar o trabalho vomitado de ultima hora... graduação é uma beleza!
Agora, só mais uma coisa... pra onde vai? Quer dizer... sem o medo de me perder e sem destino programado, como ainda me preocupo com o que me vai acontecer? Só me pergunto hoje se, um dia, vai ser possível reconstruir aquilo que vale a pena ter de volta.

►Umas 100 calorias? 60... 50? Menos??? Se for menos não dá pra acreditar... 40?? A normal?

À noite de um dia comum

2009-05-13T18:44:00.000-07:00

Tempo já não há para tanto malabarismo. Mas vou malabarindo. Claro que ignorando algumas coisas, empurrando outras com a barriga, procrastinando o máximo que posso cada deadline. A diferença de agora para o segundo mês desse semestre é que agora eu realmente acredito que eu tenho força para isso.
Mas como sinto falta viu? Nunca pensei que tomaria Che Guevara como modelo de filosofia de vida, mas no momento é totalmente necessário.
Os melhores momentos sãos os que eu não estou aqui. Dormindo ou viajando no meio de palavras impressas... ou ouvindo arranjos musicais anestesiantes. Ou pensando na morte da cabrita que teve esclerose múltipla e perdeu sua função executiva... ou até testando em um experimento mental até onde vai a minha inteligência. Mas é quando estou cara a cara com os números, com os formulários, com os relatórios, com os boletins parciais, com as provas meio corrigidas, com os textos não lidos, com os testes esperando que eu os corrija... minha solução é passar pelo tempo antes que ele passe por mim. E logo logo, já é noite e eu já passei por mais um dia...
Quero fazer, no entanto, uma reclamação formal. Queria poder não dormir. Ta que quando estou dormindo é tudo tão mais fácil. Eu não preciso ser eu enquanto estou dormindo. Mas essa minha necessidade de dormir me rouba tempo. E eu já vejo como estou me tornando uma dessas pessoas estressadas da cidade grande com sintomas estranhos que começa a fumar e tem dores de cabeça constantes. Bem... não se eu puder evitar!
A terapia está assim... me pegando de jeito pelos pés e sacudindo tudo. Ainda não me virou de cabeça para baixo, e eu estou esperando esse momento. Mas não são as coisas óbvias que me balançam quando estou naquela sala olhando para a luz do sol que entra pela persiana e bate na parece atrás dele em listras finas e amarelas... o que me perturba é a vulnerabilidade. Estar transparente para alguém. Ver como ele percebe coisas que eu não quis mostrar. E ter que ouvir coisas do tipo: “você é muito sofisticada, mas às vezes você raciocina muito raso.”. Curto e grosso, direto ao ponto que vai me cutucar. Mas tinha que vir mexer com a minha idealização de ego? Não podia deixar eu me iludir com as minhas fantasias de auto-estima não? Se eu não for inteligente, perspicaz e sarcástica, então o que mais há aí para eu ser na vida? Frágil, passiva, mulherzinha, chorona, esguia, acuada, apavorada, trancada, mole, conformada e um saco de pancadas?
Percebe-se a confusão que eu estou né?
Bem, nada como umas ironias básicas para fechar o dia e me mandar para o mundo do nada. Até quando eu decidir acordar de novo.

►Amnésia anterógrada nao seria uma má idéia hoje.

Implosão

2009-05-05T18:57:00.001-07:00

Quando se pensa que o mundo acabou, que já não tem mais como me tirarem o chão, alguém me vem e diz que a forma que usei durante esse tempo como válvula de escape está literalmente matando todos ao meu redor. Quando eu penso que as coisas estão melhorando, vem a resistência.
Agora o jeito é ir empurrando até o nível da loucura.
Acabou de tudo. Eu agora vou viver de faculdade e trabalho. E ponto final.
Será que eu consigo bolar meios alternativos de sair disso? Tem sempre a criatividade privilegiada que a natureza me deu...

►Só não grito porque não quero arcar com as conseqüências de gritar.

A tela plana me deixou perceber...

2009-04-23T11:58:00.000-07:00

Hoje eu estou feliz. Por que? Bem, porque eu tenho o laboratório, porque eu tenho o meu cérebro, porque eu tenho uns bons amigos, porque eu uso amarelo quando me dá na telha, porque fantasias não podem me machucar de verdade, porque tristeza é para gente deprimida, porque a menina que se suicidou hoje me fez pensar em coisas profundas, porque eu estou começando a meta-filosofar sobre a minha terapia, porque os meus caminhos viciosos não precisam ser sempre os mesmos, porque hoje vou dar uma aula bem light lá no Greenwich, porque semana que vem não vou ter aulas, porque acho que vou ter um bom tempo para botar em dia as coisas que estiveram me esganiçando, porque estou a toa no horário de Técnicas Gráficas porque a professora viajou, porque tenho mais uma vez uma obsessão fora dos assuntos acadêmicos e dá-se um jeito no resto, porque eu ainda posso sempre arrumar desculpas mirabolantes para não ter cumprido com responsabilidades, porque me sinto feliz por pessoas, porque me sinto nostálgica desde sábado... será que preciso de mais motivos?
Uma coisa me cutuca... mas essa é a de sempre, a que me desestabilizou já tem um tempo. E bem, continua a me manter na minha já habitual instabilidade emocional. Mas se não dá pra superar, o jeito é lidar com isso a cada dia.
Como já mencionei, hoje de manhã uma menina do prédio da biblioteconomia pulou do quarto andar do prédio e foi encontrada alguns minutos depois, morta no jardim, por uma amiga de sala. Essa notícia me chocou horrores. Comecei a pensar demais em morte. É sempre perigoso me deixar ficar pensando em morte. Mas bem, no final das contas eu estava fazendo humor negro sobre o fato. Coitada da menina... mas aí pensei: por que coitada? Poderia até dizer coitada da amiga ou da família, mas e eu com isso? Sério, sem querer parecer uma vara sem coração, mas já parecendo, eu não tenho obrigação de me sentir mal por ela... o fato é que me senti mal por mim... como eu disse, é meio perigoso me deixar pensar em morte. Eu geralmente vou fundo demais nas viagens, até que me pego questionando coisas básicas demais para me manter em um nível aceitável de sanidade ou interação social.
Outro dia estava aqui na Fafich pensando... em como é tão bom esse clima do lugar, mas em como é uma existência um pouco vazia. Cruzar com amigos no corredor, sentar no laboratório para passar o tempo, voltar à cantina para comprar um salgado, ir a uma aula e fingir que estou super interessada no tema. Não é a toa que estive meio... não sei bem a palavra para descrever... inerte, acho. Acho que é a rotina. Dessa rotina brotaram as duas coisas mais importantes da minha vida atualmente (digo importante no grau de afeto sobre o meu humor). Aquela que sempre me levanta, mas dá um enorme medo de nunca chegar tão alto quanto desejo e aquela que é pura contradição, me faz me sentir radiante e ao mesmo tempo como uma uva passa empoeirada esquecida atrás do sofá da sala.
Que emoção, hein. Por isso me peguei sentindo tanta saudade assim.
Às vezes acho que deixei a minha vida chegar a um ponto sem volta... mas na verdade, qualquer ponto da vida é um ponto sem volta. Eu apenas ainda não aprendi direito como se vive um dia de cada vez.
Afinal, para que tanto peso nas coisas? Meu próximo passo será a leveza. Começando pela felicidade nunca plena que sinto hoje. Mas quem disse que precisa fazer força para sorrir?

►Uma nova era Pato Fu vem vindo aí.

Je suis parti... je suis revenu.

2009-04-16T18:11:00.000-07:00

O que será que eles pensam? Queria poder ler uns pensamentos por aí de vez em quando. Mas é divertido imaginar os diálogos mesmo assim... ainda que sem nenhuma certeza de que diálogos desse tipo sequer aconteçam.
Acho que encontrei mais um modelo para os meus dias futuros. Engraçado como em todos os dois falta uma coisa essencial que eu não quero que falte. E engraçado como esse assunto já foi abordado hoje mais cedo. E mais engraçado ainda como é possível sair por aí brincando com ferida exposta e ainda voltar sorrindo pra casa no fim do dia. Mas ah como é bom fantasiar. Esquecer que realidade existe e fingir que já estou lá, lá de onde os meus sorrisos vêm.
Às vezes sinto um frio na barriga. Medo de não ser capaz das coisas. Medo de ser uma mera mortal. Nossa... esse foi um dia intenso!
Quando cheguei em casa, ganhei um perfume. Daqueles cheiros de se inspirar para o sexo, falando sério! Eu super pegava alguém que usasse esse perfume. E agora é meu... meu.... meu.... muahahaha! Meu quarto inteiro ficou impregnado com o cheiro dele. E eu nunca me senti tão confortável com a minha vaidade (no senso comum da palavra) como agora. No outro sentido de vaidade, acho meio difícil algum dia ser confortável, a não ser que eu passe a ler mentes.
Tenho que estudar. Estou sendo enrolada de novo. Mas não é minha culpa. O tempo parece escapar das mãos como um daqueles brinquedinhos irritantes de geléia que escorregam e você NUNCA consegue segurar.
Abraços... e as pessoas que os dão de presente. E algumas imagens... olhares... composição e harmonia de elementos. Ou apenas eu que desenvolvo um carinho e admiração muito visceral pelas pessoas. Pode o que for acontecer, mas sem isso, sem essas pessoas que reviram o eu estômago, minha vida seria sem gosto.

►Um pequeno passo para a humanidade... um enorme passo para mim!

Too much

2009-04-14T19:43:00.001-07:00

Eu sinto como se as coisas acontecessem comigo de forma incompleta. Bem, comparado com o que e como acontece com outras pessoas, eu fico sempre sentindo falta de alguma coisa. Nada muito específico. Algo da ordem da essência básica. Da ordem da minha própria experiência da coisa em si.
Por exemplo: a terapia. Não sei. Deve ser impaciência mesmo, mas falta alguma coisa. Quem sabe um motivo de verdade? Quem sabe me sinto assim porque... bem, porque eu busquei a terapia para em algum momento da minha vida, eu fosse livre para falar tudo, a verdade completa, deixar de mostrar só o lado bonitinho de mim e encarar o que sempre fica entalado aqui dentro. Eis que percebi que ando fazendo a mesma coisa na terapia. Onde é que está essa eu completa afinal?
É muita confusão para a minha cabeça. Às vezes sou grande demais e não consigo suportar. Às vezes pequena demais, às vezes densa demais. Às vezes solta demais. Às vezes em pedaços, às vezes sem reflexo. Às vezes comprimida, outras expandindo. E nada disso eu consigo suportar. Então reclamo, choro, tento pedir socorro ao mundo da única forma que sei fazer: mostrando uma mísera parte de mim. Eu nunca estou satisfeita com essas pequenas partes de mim. Tudo porque eu descobri que não suporto mais a minha companhia.
Minhas historias são turvas. Meus relacionamentos de mentira. Meus objetivos invisíveis. Minhas conquistas sempre menores que a do coleguinha ao lado. Até minhas lágrimas parecem não ter motivo suficiente. Minha aparência não é lá essas coisas (por que será que criei esse prazer narcísico quase viciador em me fantasiar... comprar roupas, sapatos, maquiagem, acessórios, coisas de mulherzinha em geral?).
Agora ficou mais claro o que eu quis dizer quando falei que tem eu demais em mim? Estou experienciando uma saturação do que supostamente eu sou. Ao mesmo tempo, não faço a menor idéia do que isso (o que eu sou) quer dizer.
Engraçado mesmo é eu vir ao blog para falar das minhas angustias com relação à terapia. Afinal, quem melhor que eu para filosofar comigo sobre o nonsense que é isso tudo... esse computador, esse cachorro ao meu lado, essas tarefas, esse caderno esperando para ser preenchido, essas pessoas esperando resultados de mim, esses prazos que vão estourando, esse senso de responsabilidade que mata a tranqüilidade a facadas, esse tempo vazio que infelizmente tem que ser ocupado, essas voltas sem destino... essa pessoa que vos fala!
Sintomas fazem sentido! Não sem motivo que agora arrumei uma estória fantasiosa para infurnar a minha mente por alguns sagrados momentos onde posso não ser absolutamente ninguém! (tradução: estou lendo Twilight!)

►Take it, feel it, accept it, enjoy it... then just throw it away…

Chão

2009-04-11T12:46:00.000-07:00

Achei uma música. Daquelas que nem são aquilo tudo. Não é pela letra nem pela complexidade instrumental... é uma daquelas músicas que, sei lá por que, chamam a atenção. Acho que é a batida mais a combinação de acordes do baixo. Acho que é isso...
Eu estou gripada! Peguei uma gripe mutante da Raquel ontem. Foi só eu dar oi a ela e de repente estou gripada! Começou com garganta inflamada. Agora já estou com febre, dor no corpo inteiro, mais acentuada na cabeça, aquela pressão incomoda no rosto de quando você tem sinusite, falta de ar, garganta doendo e coçando ao mesmo tempo, dor no pulmão quando respiro muito fundo, dor nos olhos, desconforto em qualquer posição e uma leve contradição com respeito à percepção subjetiva do clima. Parece que estou reclamando? Na verdade, não vou ser hipócrita de falar que é prazeroso estar gripada. Mas é verdade, eu gosto de ficar gripada. Ainda não sei bem por que.
Estou aqui, assistindo Matrix pela milionésima vez enquanto como chocolate e uso meus dotes investigativos para encontrar a tal musica que citei no primeiro parágrafo.
Às vezes, flashs de memória indesejável me atacam. Me fazem lembrar de como eu detesto lembrar das coisas que me fazem lembrar. Mas não é impossível mudar de assunto.
Ontem assisti um filme daqueles de mudar o seu dia (se não um período maior de tempo). Into The Wild. Aquele filme que o Vieguitos dizia para assistir com tanto entusiasmo e, bem, eu estive meio desestimulada com relação a filmes de um tempo pra cá. Mas, enfim, assisti! E gostei! Gostei da frustração do final, gostei da determinação do meio, gostei da criatividade do começo e gostei da solidão da obra como um todo. Tenho pensado em solidão de uma forma menos amarga. Mais como essência.
Dias ruins, épocas ruins na verdade, pois movimento deixou de significar mudança. Criação deixou de significar novidade. Alegria deixou de significar felicidade. Se bem que nunca significou. Estive presa na minha ilha de pensamento. Chegou um dia em que nada era mais seguro ou verdade. E não a minha vida, mas cada um dos meus dias perdeu a estrutura que eu esperava que tivesse. Me pergunto se algum dia já experienciei tal estrutura. Bem, whatever.
Me perguntei o que é isso tudo. De certo não vejo mais razoes transcendentais em nada. Não vejo esperança em ninguém. Ou melhor, em mim mesma... mas isso tudo sem perder a vontade de virar a página. Engraçado eu querer tanto virar a página sem conseguir acreditar que lerei boas noticias na próxima. Pois é, como se chama isso tudo?
Do fundo dos meus pensamentos inúteis... acho que já chega de negatividades pra mim. Hora de sorrir para o livro e virar essa maldita página!

►O que será essa coisa imensa que se aproxima tão rápido? Acho que vou chamar de chão... será que seremos amigos? Oi chão!

Minutos

2009-04-08T18:22:00.000-07:00

♥Eu não vou conseguir...

♠Ah, vai sim!

♥Mas, como é que eu vou fazer quando tiver que enfrentar isso de verdade? Não só como exercício mental...?

♠Sinto informar, mas você já sabe a verdade. Você vai ter que fazer aquela coisa complicada que você menos quer fazer na vida.

♥Ah, pára!

♠É sério... mas confia em mim. Você já tomou decisões difíceis antes, você VAI conseguir.

♥Não quero que esse dia chegue...

♠E quem é que quer, meu bem?

♥Ta, eu sei... é só que não posso evitar de pensar em como teria sido melhor se assim não tivesse sido.

♠Pretérito imperfeito não, bem. Agora é hora de outros tempos verbais: presente e futuro do subjuntivo!

♥Eu sei... quando é que vou passar de reatividade para proatividade?

♠Day by Day...

♥Não consigo imaginar a vida mais sem essa parte de mim...

♠Da mesma forma que não conseguia imaginar quando se deparou com aquela outra decisão difícil... Jesus, até parece que não aprende com a vida...

♥Aprendo, eu acho... mas ainda é difícil...

♠Sempre será, bem... sempre será.

♥Então tá... já vi que o jeito vai ser viver um dia de cada vez. Ainda não aprendi isso. Acho que é por isso que estive tão cansada, sobrecarregada, estressada, desesperada... estive tentando viver um semestre inteiro em um dia só!

♠Epifania?

♥Não... sigo me perguntando se consigo mudar... se não vou acabar me matando de overdose de mim mesma? Às vezes tem excesso de mim dentro da minha cabeça e não há para onde fugir. Só há o conforto de continuar me confortando. Perco tudo quando vejo esse conforto derretendo à minha frente. Quando me esbarro comigo mesma pelo corredor. Quando me atolo em lama, de novo. Quando imagino que estou sozinha em minha fantasia. Quando sei que o que eu quero não existe. Quando não vejo como posso chegar a olhar para outras direções... quando eu sou eu demais.

♠É para isso que eu estou aqui. Para que você sempre saiba que existe uma “não você” dentro de você. Para que você sempre saiba que essa “você” não se limita ao que se vê de fora. Para que a solidão possa significar alguma coisa além de silêncio absoluto. Para que valha a pena acordar no dia seguinte.

♥Obrigada... means a lot to me!

♠Não vá chorar agora!

♥Não ia chorar... você não estava lá quando chorei? É mesmo um ciclo sem fim essa minha vida...

♠Que bom que ainda não se acostumou... mas fica tranqüila e dorme bem essa noite. Amanha não haverá nada. Sem compromissos, sem obrigações. Você não vai precisar agradar a ninguém.

♥Vou tentar me lembrar disso!

♠Pelo contrário... amanhã é dia de esquecer!

♥Até segunda feira, então.

♠Te vejo na sua angústia!

►Pessoas me perturbam. Se pelo menos eu me satisfizesse sem elas.

hm...

2009-04-05T19:27:00.000-07:00

Fiz errado, como era de se esperar. Eu só não entendo essas voltas que a minha cabeça dá, e como isso tudo me faz sentir nojo de mim mesma. Nojo nada. Não vou dizer que me sinto mal... mas também, não sinto nada de mais. Eu quero esse algo de mais. E ele está tão perto e tããããão longe de mim. Anos e anos podem se passar e eu ainda vou estar com essa ferida aberta, escancarada, infeccionando.
De um jeito ou de outro, vou dando o meu jeitinho pelo caminho para respirar. Mas, de toda forma, eu não paro de fazer tudo errado! Eu adoro mesmo ficar me submetendo a essas situações. Por que eu tenho que ser boazinha o tempo todo? É compulsivo... eu bem que tento ser sádica, como já me foi dito ser necessário para uma vida normal de ser humano.
Ai meu deeeeus... que vontade de acabar agora e apagar a existência. Eu quero, antes disso, poder matar uma letra do alfabeto... ela me irrita. Vindo de mim, esse desejo é quase uma espécie de revolução solar.
EU MEREÇO MAIS!
E eu estou cansada. Cansada de continuar sendo assim, submissa, idiota, lerda, ingênua, sem jeito, sem iniciativa, sem postura, sem coragem, cheia de meias frases, cheia de pensamentos guardados só pra mim, idiota o suficiente para continuar com a mão no fogo, mesmo depois da queimadura de terceiro grau.
Ah, que bosta é essa rodeando a minha cabeça? POR QUE NÃO, for Crist sake???
Vai acabar? Será que dá pra ser pra ontem?

►Irônico como esse assunto foi abordado em uma situação meio.... irônica.

O mundo não mudou...

2009-03-31T19:33:00.000-07:00

Ele me perguntou: e aí?
Eu disse que estava tudo bem. É quase impossível iniciar a escavação quando se sabe que tem uma pedra tão dura lá em baixo. Claro que eu não queria ouvir metade daquilo. Mas esse é meu mais novo prazer desconfortável.
Alguém me salva! Me tira desse mundo... me bota numa bota. Me transforma numa pulga.
Cada dia é um novo dia para habituação. E já me bastam as cruas verdades de todo dia. Esses tem sido dias verdadeiros demais para o meu gosto.
Eu estou em uma espiral, e o movimento é para dentro. Podia alguém me botar num triângulo... eu teria pelo menos alguns limites e três opções.
Três... número recorrente esses dias.
E agora eu descobri que preciso fazer para amanhã algo que eu NÃO SEI FAZER para concorrer a uma bolsa acadêmica que eu JÁ GANHEI! É tanto ATP pelo raloabaixo...
O mundo promete, o mundo desaponta, o mundo tira tudo de mim,o mundo me dá mais do que eu planejei, o mundo me irrita, o mundo surpreende, o mundo gira... alguém me salva! Me tira desse mundo... me bota numa bota. Uma que combine com a minha saia preferida!

►Boa noite...

Não.

2009-03-26T18:02:00.000-07:00

Não estou deprimida, só sou realista.
Não quero a morte, pois tenho medo do que vem depois.
Não quero mal para ninguém, eu ficaria bem se só acontecesse o que se deseja.
Não sou obsessiva, sou até frouxa demais para a minha mãe (mão?).
Não me preocupo com a minha saúde, ela não me incomoda mais, já faz um bom tempo.
Não sou rebelde, eu até sigo demais algumas regras.
Não sou vítima, não há como ser vítima do acaso.
Não sou religiosa, e não preciso dizer mais nada a respeito.
Não sou explosiva, demora muito tempo pro meu pavio começar a esquentar.
Não sou tímida, às vezes encabulo as pessoas que estão comigo com as minhas extroversões.
Não sou gay, eu aprecio a beleza humana.
Não tenho paranóia, prefiro fingir que sou tão importante que as pessoas estão sempre me seguindo com os olhos.
Não sou importante, tento só ser melhor do que eu era ontem.
Não sou reprimida, apenas me falta repertório comportamental.
Não tenho prisão de ventre, só comi muito mal ontem.
Não sou histérica, meu corpo é fisiologicamente coerente.
Não perdi meu tempo ontem, os sentimentos foram feitos para serem sentidos.
Não sou capaz de ser razoável, minha mente é sempre tomada por espíritos (mentira).
Não tenho medo de abelhas, elas são realmente irritantes.
Não tenho medo de ETs... e eles lá existem?
Não sei controlar meus hábitos alimentares, não há tempo para isso.
Não perdi minha sanidade, só perdi um momento de auto-controle.
Não fiquei preocupada, hoje acordei de bom humor.
Não fechei essa gestalt... me pergunto quando.
Não é do interesse, mas ganhei um sapato hoje.
Não faria isso... mas droga, já está feito.
Não me lembro mais do primeiro não... ah sim, lembrei!
Não foi de propósito, mas esse post ficou bom!
Não é uma série de negações, é uma sátira à minha vida mental cotidiana.

►Os perspicazes que aproveitem. Ou não.

Calada

2009-03-25T18:18:00.000-07:00

O caminho do meio... é tão difícil assim? Parece que essa minha genética extremista não permite. Ou quem sabe isso esteja mesmo na minha ontogênese. Eu e minhas palavras...
Exagero sim. Estresse sim. Cansaço sim. Desespero também. Também infundado... Mas eu preciso sim de me esconder do mundo nesse momento.

►Podia o tempo parar para mim.

Fantasiosa versão da mais crua verdade

2009-03-24T19:25:00.000-07:00

Dia longo, dia insuportavelmente longo. Foi péssimo na verdade. Até o ponto em que a máscara quase me convenceu da possibilidade de sorrisos espontâneos e, bem... pois é.
Teve até uma espécie de sessão descarrego enquanto dirigia de volta para casa, com a pança cheia de carne (instintos grotescos brotam fácil em dias difíceis como esse). E, como se eu conversasse com um amigo ideal, aquele que na verdade eu nunca tive, mas sempre tentei pregar como figurinha no rosto de alguns, comecei a conversar e xingar e gritar sozinha, para mim mesma, acho. Sabe aquele choro de criança, com berros e soluços? Picture that!
Daí foi hora de planejar. Por mais impossível que pareça estar, minha tarefa agora é confiar em mim mesma e ser proativa (coisa que nunca fui, mas é pra isso que serve crescimento pessoal, right?). Estava passando do lado do Carrefour e pensei, por que não me encher de besteira? Já não sei se vou engordar de tanto comer besteira ou se vou emagrecer de tantas refeições ignoradas nesse semestre. Já não sei nada desse semestre. Já não sei de mais nada!
Resumo da última temporada: não tenho tempo e não tenho dinheiro. Ignoro mesmo assim porque sinto que tenho apoio emocional em outros cantos (apoio este que vem, por sua vez, a causar problemas). Então um monte de merda, seguida por mais merda. Claro, merda é como banana, vem em penca. Então comecei terapia, e me surpreendi mais do que esperava, surpreendentemente. Primeiro porque eu tinha não apenas uma, como várias demandas difusas que se misturaram em umas três ou quatro lagrimas de exposição à realidade. Como sempre, é na hora que eu abro o bico que as glândulas lacrimosas (ou uma variação da palavra) se sentem livres para, digamos, do their thing... Depois porque "realizei" que mesmo na terapia, acho meio difícil eu sentir que estou me mostrando completa, eu inteira, sem tirar nem pôr. Afinal, acho que eu nunca experienciei esse tipo de estado de consciência, se preferires chamar assim... depois disso, bem, o de sempre. Aliás, quase. Agora sou bolsistas!! Ganhei a bolsa que estava concorrendo e, por umas boas horas, tudo ficou mais leve com a promessa de mais um dinheirinho e a esperança de sair desse país mais brevemente que eu imaginava. Outros detalhes pequenos e bla bla blas... mais desespero e aquela familiar sensação de estar sendo prensada entre as paredes. Mas enfim, sobrevivi até o presente momento. O ultimo fato relevante foi a intervenção direta da Tayane hoje. Admiro a assertividade dela e, claro, a muié é foda e não faria isso se não fosse minha amiga de verdade! Mas, como toda verdade bem dita, fiquei péssima e isso acabou com o meu dia! Fiquei lá, na secura e no cansaço. Meus próximos e já recorrentes problemas giram em torno das minhas aulas, cada vez mais chatas à medida que eu vou ficando cada vez mais cansada, do meu tempo e à sistematização das minhas tarefas, da minha carteira definitiva, que eu preciso arranjar tipo pra ontem, e mais uma porrada de coisas. Agora cabe perfeitamente um palavrão daqueles mais chulos e feiosinhos. Mas não. Prefiro planos, sentir que estou fazendo alguma coisa para sair dessa merda desgraçada de poça de lama onde me atolei há um bom tempo.
Agora, eles vão me desculpar, mas a raiva é de tudo e todos. Se eu ao menos soubesse expressar raiva... cabeças iam rolar! Mas acho que sou "boazinha" (meaning frouxa mesmo) para me vingar, nem que seja demosntrando a minha insatisfação de forma clara. Até segundas ordens, vou me isolar. Ou até que o foco seja a gloriosa eu.

►Fico eloqüente em épocas de crise. There’s no pearl without any pain, right?

So called caos

2009-03-17T18:05:00.000-07:00

Tentei começar um post agora há pouco. Mas não quis. Hoje eu não quero escrever sobre mim, ou sobre coisas da vida ou de filosofia cíclica de quem não tem serviço. Afinal, eu tenho muito serviço!
Enquanto estou aqui, assistindo aos quatro DVDs da Alanis que comprei de uma colega de trabalho, tentei pensar na vida, fazer aquele balanço de perdas e ganhos, bons e maus humores. Mas também não valeu a pena. Hoje foi um dia péssimo e que acabou por me surpreender: eu esperava que fosse ainda pior. Só não entendo por que o dia precisa disso ou daquilo para ser um dia bom. Hoje o dia foi ruim não pelo acréscimo do que é ruim, mas pela falta do que é bom. Ou não tão simples assim...
Amanhã darei um passo à frente. Eu só queria poder dar todos os passos de uma vez e ficar livre do esforço, poder viver por conta do laboratório, dos meus desenhos e de conversas que fazem a diferença.

►Como se estivesse lá de novo...

Possible new susprise

2009-03-13T17:04:00.001-07:00

Yes, things can start to change in an imaginary jump. And if you don’t be careful, you will be in a totally different and fresh new problem without seeing it coming. That’s how shit happens. But also, that might be how the most extraordinary things come to life. Let’s just wait and see what shall come of this…

►Just like that…

O importante é o que importa!

2009-03-09T18:24:00.000-07:00

Olha só... a namorada do meu pai morreu hoje, o que vai com certeza agravar a depressão já existente dele.... A minha avó está cada dia pior... já de cama e não me reconhece mais. Hoje descobri que vou ter que aprender a lidar com algumas presenças desconcertantes. Ainda estou com aquela sensação de que sou uma péssima professora e de que não presto pro trabalho. Tenho uma lista dedar a volta no quarteirão de coisinhas de que preciso me lembrar e concluir, e com prazo. Tenho problemas dentro de casa, daqueles em que a decisão mais madura é simplesmente não fazer nada a não ser ignorar, mas o climinha vai aumentando gradualmente. Minha cabeça parece estar sendo prensada entre uma barra de ouro e uma fatia de limão. Eu não tenho tempo para a vida mais. Vou começar de verdade a pegar todo esse bolo de conhecimento que acumulei e tentar transformar isso em resultados. Inseguranças bombam horrores. Eu queria ter tempo para fazer um estágio em hospitalar ou clínica, mas nesse semestre não há mais como. Sinto que estou atrasada. E a pesquisa, a fonte dos orgasmos mentais, parece que não vai dar tempo. Afinal, para onde está indo o tempo do mundo? Ainda com medo dessa minha falta de caminho sob os pés. Estou me escorando em sentimentos que eu não quero pra mim. Estou me deixando enrolar nas minhas próprias armadilhas. Estou com alguns problemas existenciais martelando a cabeça. Eu vou começar terapia, devido a todas essas coisas que me atormentam e mais algumas, mas o meu salário vai INTEIRO embora nisso... Em outras palavras, estou meio que explodindo por dentro.
Mas estou de bom humor.
E o importante é o que importa!

►Ah que desgraça... que merda... que vontade de tomar um sorvete e saltitar pelo bosque perfumado...

Ai que agonia...

2009-03-08T18:23:00.001-07:00

Seria isso mudança pra valer? Ultimamente estou sempre dividida entre a recusa e o orgulho pela mudança. Sei lá... não sei se estou me inquietando demais ou de menos com essas coisas.
Hoje vi uma antiga, mas antiga meeeesmo, amiga num restaurante com seu namorado e seu novo cabelo muito loiro. E pensar que, nas épocas de oitava série, eu era a loira e ela a morena... e agora... ela a loira e eu a... ruiva(!?). Ela não me viu. Estava muito ocupada olhando para outros lados e eu muito ocupada esvaziando o meu prato. Foi interessante a ver... fez pensar nas épocas distantes e esfumaçadas...
Nesse meio tempo, tive um momento de revelação. Que revelação que nada... foi apenas uma conversa tranquila... conversas sérias costumam não ser muito tranquilas para mim. Mas essa é mais uma das coisas que vêm mudando... onde é que isso tudo vai dar?
Eu tenho estado sem paciência com algumas coisas. Coisas desnecessárias, pessoas que se fecham em seus mantras, conversas sem destino (digo, conversas cujo único destino é a irritação de ambas as partes). Hoje mesmo já passei por uma salada de emoções.
Meus dias têm sido mais intensos que o normal. Muita coisa acontecendo em um curto período de tempo, dá nessa loucura minha. Em menos de cinco minutos passei de apatia a irritação extrema a ponto de quase esmurrar o computador só porque o meu e-mail não estava abrindo. Afinal, não tinha nada lá de importante...
Ontem eu chorei. Estava precisando. Há alguns dias ia acumulando informação na garganta. Mas ainda tem tanta coisa me rodeando. Tantos medos de mim mesma, tantas frases meio ditas e tantas coisas conscientemente escondidas das pessoas... isso aumenta solidão. Aumenta a vontade de me jogar por aí, inconseqüentemente, em sentimentos que nada fazem além de me machucar depois.
Ah... me canso só de pensar em quão cansativo isso tudo está. Até sinto saudades daquelas épocas em que eu não precisava fazer nada... os meus dias iam me levando aos lugares e estava tudo bem e a minha maior preocupação era conseguir um dinheiro para comprar o próximo volume de Harry Potter...
Parece que eu estou, digamos, infeliz... ainda não saí dessa fase complicada. Começou por volta de maio do ano passado e eu ainda estou em elevadíssimo nível de stress e suspiros de impaciência. Pois é... já tive épocas melhores.
Eu preciso, mas preciso MESMO, sair daqui por um tempo.

►22:22... faz um pedido!

Chega, chegou... cheguei.

2009-03-07T14:51:00.000-08:00

Eu quero terapia! Quero porque eu preciso de um momento pra mim. Sim, já faço isso no blog, já faço isso sempre que paro para olhar pro nada com expressão vazia. Mas eu preciso de um momento para ser o centro do mundo e tudo que interessa é o que se passa na minha cabeça. Eu preciso conseguir falar para alguém de tudo, absolutamente tudo, sem ter que esconder ou ignorar pedaços. Às vezes acho que também quero porque insisto em esperar que alguém tome a minha vida, concerte suas falhas e me entregue bonita e brilhante. Eu, sempre fugindo da parte difícil das coisas.
As pessoas estão morrendo à minha volta. Os lugares não brilham mais, o sol não bate mais no mesmo ângulo, aquela sala não tem mais o mesmo cheiro... as portas vão acabar se fechando, e eu me pergunto para onde vão as lembranças sólidas das coisas. Eu estou perdendo aquilo que era a constante, que sempre estava lá, que era meu refúgio do mundo.
Agora meu mundo é outro e está crescendo num ritmo que eu não consigo mais acompanhar. Estou cada dia mais longe de mim mesma.
Não sei por que, mas tenho agora uma sensação de urgência. Como se cada segundo fosse uma vida perdida. É tanta coisa para vir, tanta coisa para recuperar, tanta coisa para esquecer... eu estou cansada de ficar calada. Eu estou cansada de temer conseqüências. Eu cansei de flutuar.
Estou confusa, sem chão, sem futuro, enquanto o meu passado vai ficando ralo e sem gosto.
Em meio a esse caos todo, decidi tomar decisões de verdade. Esquecer os motivos banais para se ganhar dinheiro, esse consumismo que só presta para me manter cavando a minha cova.
A partir de agora meu esforço é pelo cuidado de mim mesma. Para atacar as angústias e para sair voando daqui, um dia...

►Tá sobrando palavras...

In chains

2009-03-06T04:10:00.000-08:00

Alguém deveria prender as minhas mãos para trás. Longe da minha carteira, longe do telefone, longe do controle remoto, longe do teclado, longe dos lápis de cor, longe da escova de cabelo, longe dos ouvidos, longe dos talheres, longe da chave do carro, longe da chave de casa, longe do cartão da biblioteca, longe do meu cachorro, longe das cadeiras de plástico da cantina da Fafich, longe da câmera fotográfica, longe do giz, longe dos pincéis, longe dos meus tênis, longe do shampoo, longe do interruptor, longe das maçanetas.
É só assim que eu percebo que preciso provar ao mundo que eu sei arrebentar as cordas que mantém as minhas mãos longe de mim.
Mas eu recomendaria a esse alguém que, quando o assunto for dinheiro, comida, paixões ou ócio, que me prenda com correntes de ferro! Porque é só assim que eu não caio no meu próprio descontrole.

►Redescobrindo conceitos trancados em gavetas empoeiradas.

Not capable yet.

2009-03-03T18:12:00.001-08:00

I just hate these movies and songs about my sad little stories. Hate even more how big these stories actually are.
Well… it’s about me. Always. About me believing that my value lies on someone’s face. I have a problem with faces, you see.
I’m still there, but with new words to my vocabulary now. At least I can describe the whole situation in a different way without breaking my tongue. I think I’ve broken something else during these days of waiting when there shouldn’t be any. But, even with this new refreshed talking about all the sadness thing, I’m still pretending to be in this room, being watched by those who I watch closely. Pretending to be important to those who are so important to me. Pretending to be unique and irresistible. Really hearts when days like this come and really prove me wrong. Must be that sagittarius thing I was talking with Theus about today.
I’m irresponsible, I’m hopeless, I’m a sad little girl with too many feelings and too few strong opinions, if you might say.
Got into something that I knew would cause me trouble. Got into some other thing that I hoped to cause me happiness, was sadly wrong. Got into something that seamed to me like a solution to the pain… was just a temporary excuse to keep inside that old room. Then, when everything seams to be awful, got myself into something that shall cause me a lot of head aches and probably, a car crash… but you know what? Was the only pleasant thing I did in days and the only choice I could be kind of proud of making. So, to hell with it. Wish I could say to hell with everything, but… no capable yet.
I do hate these movies and songs. They happen to be my favorites, though.

►Biggest challenge so far… but still, one of the biggest adventures: to be a teacher. Oh god… I’m so tired already!

Tudo errado dentre poucos momentos

2009-03-02T17:57:00.000-08:00

Bateu uma raiva de repente. De simplesmente tudo. Desse povo que não quer se entender. Desse egoísmo carimbado na testa de todo mundo. Dessa falta de feeling, de empatia. E deu raiva de sentir que eu sou a única aqui ou em qualquer lugar me preocupando com essas besteiras de ambiente saudável e relações humanas mais humanas.
Como alguém por aí disse, merda quando vem não vem pouca. E por isso, o meu dia foi uma montanha de merda, enfeitada com uma dorzinha de cabeça em forma de cereja no topo.
Primeiro foi eu furando planos comigo mesma só para sair por aí me expondo ao calor que, como já deve ter ficado claro para todos que me conhecem, não me agrada muito. Depois ir para a faculdade esperando uma renovada de espírito ao matar as saudades do clima de fafich cheia de gente puta com professores e preocupada com prova e ligando o foda-se para isso e indo beber no Cabral. Encontrei sim a fafich vazia, clima de férias. Reunião, burocracias, mais fafich vazia. Então foi a hora de sentir mesmo o amargo de ter largado a matéria que eu mais estava empolgada para fazer para ter que trabalhar. Lá fui eu, encontrar um relatório para preencher e algumas noticias nauseantes sobre uma de minhas turmas. E agora? Como faço? Com atraso, com esses problemas que eu devia esperar que viessem um dia. Comecei a aula de hoje tão abatida que vi o baque nos olhos das alunas. Voltei para casa para achar uns pingos do conceito derretido de família jogados por aí. Isso seguido de reclamações que nem eram para ser direcionadas a mim... mas, como já de costume, o papel de saco de porrada da família é meu.
Estou de saco cheio de todo mundo. Queria agora é férias de pessoas, não de tarefas. Por isso digo que hoje houveram três momentos maravilhosos e que vou considerar apenas eles como dia.. o resto eu cuspo e chuto pra lá:
Um: o suco de açaí com morango que tomei antes de ir para a faculdade. Não posso fazer nada, língua é um dos maiores focos de prazer que existem. E que se danem as calorias... a gastronomia merece um crédito, ou vários.
Dois: o abraço do Huds depois de meses e quilômetros de distância. Que saudade que eu senti daquele ser humano!
Três: agora, enquanto cuspo reclamações e resmungos e ouço músicas novas aos meus ouvidos, engulo quantas minhoquinhas gelecosas eu conseguir e sinto o sangue correndo pelos meus calcanhares...

►”I can get by in the meantime by myself...”

Sobras

2009-03-02T02:28:00.001-08:00

Foram tantos detalhes esquecidos pelo caminho, que o resultado se tornou imprevisível... como sempre foi. Difícil não dar a mínima quando a relevância é tão alta assim. Difícil também julgar a relevância depois de tantos detalhes esquecidos pelo caminho.
Hoje é segunda feira e a vida, em toda a sua chatice e constância, mais uma vez começa a continuar. Se não fosse pelos pequenos, minúsculos focos de sorriso, não sei o que seria de mim.
Alegrias momentâneas, essas pequenas coisas que me fazem sentir uma louca consumista ou uma patética solitária, podem não servir para muita coisa ou fundamentar muito discurso... mas tem certas épocas da vida em que cada canto de pensamento é uma armadilha para o humor. E eu acho que hoje eu não quero muito a minha própria companhia. Prefiro a companhia do dinheiro.

►Isso é falta ou isso é sobra?

Psicologicamente falando...

2009-02-27T12:40:00.000-08:00

Primeiro eu quero porque eu nunca tive. Depois eu descubro que eu quero porque eu vejo que os outros têm e eu não. Aí me sinto injustiçada porque não posso ter o que vejo os outros tendo. Daí me pergunto por que eu não tenho. Claro que a culpa então é do mundo, nunca minha. Se dependesse de mim, é claro que eu teria.
Depois eu quero porque eu quero fazer parte daqueles que têm. Não apenas pela coisa em si, mas pelas pessoas que se afastam pelas diferenças de posse.
Mas depois eu me irrito. Porque não quero mais as mesmas pessoas, porque não quero mais um lugar ou outro, porque não quero mais ser responsável pela diversão alheia. Mas que monte de besteira. Afinal qual é o problema com as pessoas ou com os lugares, ou com os ruídos ou tipos de iluminação?
A psicologia nunca se provou mais verdadeira. Auto-sabotagem. Eu arrumo uma desculpa para não ter. E por que será? Para continuar querendo? Porque é novo demais ser igual aos outros? Ou quem sabe porque tudo que eu disse até agora é uma besteira e uma ilusão. Acho mesmo é que estou nesse ciclo vicioso de frustrações pelos motivos errados. Porque esse ciclo tampa o outro, mais irritante e fundamental.
O problema é eu querer carregar o mundo nas costas... a ponto de achar que isso é a minha obrigação... a ponto de eu não querer mais carregar o mundo nas costas porque agora me faço acreditar que todos à minha volta esperam que eu resolva o mundo, em vez de ser eu mesma quem espera isso de mim. Aaaah... fiquei tonta.
Vai ser pra sempre assim? Eu me afetando por fantasmas e me privando do sorriso? Para onde foi o meu lema de que posso me divertir em qualquer situação? Hipocrisia mandou lembrança...

►A busca pela minha própria vontade me mostrou que eu me tornei isso... um balão vazio e sem próprias vontades... e me mostrou como é difícil deixar de ser quem se é.

Enfim, um dia útil

2009-02-26T10:00:00.000-08:00

Sonhei que meu tempo tinha se esgotado e, de repente, meus superiores vinham para gritar comigo por eu não ter concluído o meu objetivo a tempo. Claro que isso traduzido em várias metáforas e coisas que no mundo real não fariam o menor sentido.
Acho que chegou a hora de sonhar com rostos diferentes. Eu preciso mesmo é atualizar o meu revezamento de rostos.
Eu estive muito irritada. Coisas inesperadas aconteceram durante o carnaval junto com algumas epifanias igualmente inesperadas. Acho que eu passo tanto tempo me preocupando em ser digna da afeição das pessoas que eu me esqueço de seguir as minhas próprias vontades. Como ficar em casa parada em vez de ter que fazer alguma coisa só porque é feriado. Ou como interromper a discussão e o vômito de besteiras para tentar botar alguma razão na cabeça das pessoas.
A questão não é sobre as oportunidades que se passaram, na verdade. É sobre o olhar que eu tenho sobre as oportunidades que virão.

►Ciência se resume no dito popular: “quem procura acha”...

Deslocada

2009-02-24T06:15:00.000-08:00

Deslocada quando não abro a boca para dar a minha opinião em uma discussão. Pois, afinal, é inútil. Tudo bem as pessoas pensarem diferente. Eu nunca tive problemas com isso. Mas estou começando a me sentir espremida quando certas coisas são ditas perto de mim. Algumas pessoas não conseguem ouvir os absurdos que saem de suas próprias bocas.
Preciso de algumas horas de solidão de verdade.
Deslocada por só ter meus pensamentos para realmente conversar. Deslocada por ser a diferente da roda. Deslocada por gostar de ser como eu sou...
Ia ser bom se, pra variar, por um dia, as pessoas cuidassem de tudo por mim.

►Mais algumas letras para a minha coleção.

Such a waste...

2009-02-21T18:13:00.001-08:00

Os nervos se acalmaram. Desde então várias coisas me ocorreram. Projetos de posts que poderiam um dia ser livros. Cheguei à conclusão de que está na hora de rever alguns conceitos.
Ontem minha cabeça despencou. Cheguei em casa bêbada e liguei a TV, cheia de idéias e perturbações. Ao amanhecer não sabia de onde vinha a dor de cabeça: se da ressaca, se dos sonhos confusos, se dos problemas que cercam a minha mente ultimamente ou se foi o travesseiro.
Mas foi quando cheguei a um certo pensamento que as coisas realmente se acalmaram. Se bem que foi um pensamento que se formou gradualmente. O que eu busco não é ser como os outros, mas ser como eu mesma. Aí está a maior complicação.
Sinceramente, inveja é natural, acontece nas melhores famílias. Às vezes até gosto de sentir. Mas, às vezes, é pura perda de tempo.
E finalmente, só não escrevo mais três parágrafos para agradecer um dos meus mais chegados amigos porque, aparentemente, eu faço isso demais (agradecer aos mais chegados amigos). Por isso vou escrever só uma frase:
Digo-lhe mais uma vez tudo que disse ontem adicionando mais 15 minutos de abraço e thank-yous!
E agora... que tal virar uma página?

► Such a waste... to waste time worrying about wasting time.

Repeated pains

2009-02-19T16:02:00.000-08:00

Other people’s lives go on...
The world is full without me. And the pain remains on the repeated thoughts about repeated pains…
I feel jealous, you know… that some people just go and live life. That people are not ashamed of being who they are. That people just let go…
Yeah… whatever.
How much of a neurotic am I? I save my time from complaining and wishing for a crazier life, for a change… just because I don’t see it coming anyway… I mean, even when I get close to it, I run away because I feel so insecure without patterns...
What a mess!
I’m done with knowing about things… ignorance doesn’t bother me this much… Lets just pretend I'm the center of the universe again... maybe someday someone will come to believe that too.

►They said I look like an American… they said I was pretty… so, this is good for the ego, isn’t it…?

Futurando...

2009-02-17T19:10:00.000-08:00

Coisa engraçada essas comédias românticas que passam no telecine e você até assiste...
De certa forma me fazem pensar naquele meu lado romântico idealista eternamente frustrado que eu tento ignorar com tanta força.
Lembrei também desse ultimo domingo, quando eu, Lika e Diva discutíamos os prováveis futuros de todos os amigos mais próximos e inimigos mais chegados. Não sei bem por que, eu fiquei muito incomodada com o futuro que elas previram para mim. Provavelmente porque eu passo uma imagem muito submissa para as pessoas. Quem sabe porque eu tenha essa imagem de mim. Fiquei tão incomodada com essa impressão que fechei a cara na hora, disse que esperava provar o contrário e surpreende-las com o meu futuro. Elas acharam estranho eu dizer isso... me falaram que de todos os futuros que elas previram, o meu era o mais completo e que eu seria a mais feliz com a minha vida de nos três. Parei por uns segundos e me perguntei: como assim?
Bem, elas me previram casada e com filhos, morando em uma casa com dois ou três cachorros e levando a casa, a família, as contas, os cachorros, o(s) trabalho(s)... tudo nas costas. Não parece uma vida muito, mas muito ridícula? Me parece justamente a vida ideal para essa pessoa que eu luto diariamente para não ser... mas, como era de se esperar, acaba que é assim que eu sou... será?
Agora que me peguei pensando nas ideologias frustradas de minhas solitudes, voltei a pensar nesse futuro também.
O que será que vem por aí? Se é que algo vem vindo. Eu só me pergunto se é possível um dia me sentir como busquei me sentir a cada dia e a cada rosto e que, por motivos variados, só pude encontrar pelas metades.

►Sim e não... alguns pensamentos que nunca haviam se cruzado antes...

Felicidade escolhida.

2009-02-17T16:58:00.000-08:00

Como sempre, é sobre a mudança de uma cor para a outra. A mudança vais estar sempre presente.
Além da dor nas pernas e na cabeça, e do tempo que gastei perdida em um bairro do qual nunca nem ouvi falar na vida, hoje foi melhor que ontem. Só posso esperar que eu consiga cultivar essa capacidade de fazer o dia seguinte ser melhor que o anterior.
Sou capaz, não sou só uma poeirinha no canto da sala. Afinal, as atenções estão em mim, quando eu consigo prendê-las. Não é fácil, mas é um bom exercício de teatro.
Essa é uma coisa que eu ainda vou custar para aprender de vez: estar no palco da minha própria vida, ao invés de estar na platéia, assistindo o tempo passar.

Estive pensando sobre o tipo de coisa que me atormenta nos momentos de silencio prolongado. Parece que reflexões de nível calouro não me entretêm tanto assim mais. Agora me prendo mais a problemas de existência individual e conflitos de consciência abandonada. Eu chamaria de uma época mais egocêntrica de pensamento.
As melodias agora são diferentes. Agora não é mais só o conjunto, mas os tons de cada passagem e os detalhes de cada instrumento. Agora não basta ouvir uma música. Não basta ler um livro ou assistir a um filme. Agora eu absorvo uma espécie de seiva das coisas, como se me alimentasse disso.
Isso me torna uma pessoa melhor, ou apenas com menor probabilidade de ser feliz?
Pois é, uma das coisas mais interessantes que já ouvi foi que quanto mais conhecimento acumulado, menor a probabilidade de uma pessoa ser feliz. O que é bem verdade. Principalmente porque os critérios para avaliar o mundo ficam tão mais afunilados... em outras palavras: Felicidade, uma questão de ignorância (será?).
Quem sabe as coisas não sejam tão radicais assim. Afinal, não basta mais ser feliz apenas sendo, sem pensar sobre os motivos e os caminhos. Acho que essa seria uma busca mais completa: a felicidade escolhida.

►Piano...

Tears dry on their own...?

2009-02-16T05:00:00.001-08:00

Eu cantei até a cabeça doer. Eu fui tímida demais. Eu dancei, porém sentada. Eu dispensei atenção devido aos meus critérios elevados demais. Depois eu não me levantei, novamente. Fiquei paralisada, porque estava sozinha em minha vontade de me libertar e esquecer olhares.
Depois disso foi raiva mesmo. Por que ele pode? Por que eu não consigo? Por que mesmo quando não tem o maior dos pesos presente eu não consigo flutuar?
Ambiente errado? Pessoas erradas? Ocasião errada? E isso lá existe?
Claro que isso estragou a minha cara, estragou a animação, estragou tudo dali em diante, até o momento em que deitei minha cabeça no travesseiro que afunda como marshmallow (dessa vez não estava de bom humor para achar graça nisso).
De certa forma, me prometi fazer diferente na próxima vez.
O fato é que sou medrosa, cagona, chicken shit!
E esses joguinhos emocionais em todo canto...

A verdade é que a vida é um cansaço, uma bosta. Por que é que eu ainda acho ela tão florida? Ainda gosto dela, ainda sorrio no outro dia...

►He walks the way... the sun goes down… shalalala!

Colecionadora

2009-02-14T04:01:00.000-08:00

Colecionamos coisas porque o sentimento de posse se assemelha ao sentimento de poder. Mas é tudo besteira. Afinal poder é uma coisa tão volúpia que acho que ninguém realmente o segurou nas mãos por mais que um instante iluminado. Afinal, colecionar lembranças não dá o poder de mudar o passado. Colecionar planos não dá o poder de influenciar o acaso. Colecionar amigos não dá o poder de mantê-los sempre por perto. E a mais irritante de todas: colecionar conhecimento não dá o poder de saber a resposta.
Mas o que fazer? Continuemos a colecionar, já que não sabemos fazer diferente. Eu pelo menos não sei. Colecionar pensamentos não me deu o poder de mudá-los.
Eu tenho um ódio saltitante que visita esporadicamente e, sejamos francos, ele sempre esteve ali, mesmo antes dos motivos atuais ou dos imediatamente anteriores. Mas como eu refleti nessa terça feira durante um longo almoço, tem um ponto na vida em que você começa a viver. Antes disso você era só um vegetal, tipo uma alga que se inclina com o movimento da água. Eu passei a viver quando eu tinha 16 anos, quase 17. Então contemos o tal ódio a partir daí.
Agora, nesse momento, não sei se o ódio ainda é da situação (o que é ridículo da minha parte, depois de meses), ou se é da minha inércia, ou limitado repertório comportamental. É que eu me sinto pra trás. Perdendo a corrida.
Acho engraçado como eu passei tanto tempo sem pensar nesse assunto. Eu estava atormentada demais com burocracias, (in)definições sobre o meu futuro, música e turbulências de outras vidas. Acho que a minha não esteve muito turbulenta... o problema é justamente esse marasmo.

►Até que um dia chegue e me prove o contrário.

Dor de Cabeça, O Retorno.

2009-02-13T12:33:00.000-08:00

Eu odeio momentos como esse. Quando tudo que resta é cumprir com a obrigação ou cumprir uma promessa. Quando a realidade arromba a porta. Quando incômodos passados voltam com força total. Mais uma vez, eu te odeio por você não ser eu.
Não há quem vá ouvir esses pensamentos que carrego nesse momento. Faz parte daquela partezinha de nós que não mostramos, mas nem que John Lennon desça dos céus e componha um musical para o momento de revelação do segredo mortal. Vejam como minha imaginação dramática está fluindo! Sinal de que isso não é muito bom.
Pois é, eu preciso reviver os cinco anos que deixei passar batidos.
Eu preciso ir pro Rio... preciso viajar sozinha, só eu e mim.
E chega de luz do dia por hoje...

►Certo, certo, certo, certo... certo, certo, certo, oops.... errado! Certo, certo, certo, certo....

Sobre o sentimento de estar viva.

2009-02-12T16:27:00.000-08:00

Faltaram dois litros de chuva. Faltou uma palavra mais pesada. Faltou uma olhadinha para trás depois de me afastar uns dez metros. Faltaram dois quilos de desabafo. Faltaram mais cinco horas de verborréia.
Mas, apesar das faltas, eu somei quarenta quilômetros, meio prato de comida, um abraço inesperado e cinco quilos de confiança.
A matemática desse dia me alegrou.

Por que nunca sentimos as vísceras? Nunca percebemos sequer a existência delas a menos que algo muito absurdo aconteça: como uma montanha russa, um beijo ou a pergunta feita no momento errado. Ah, a pergunta feita no momento errado, como se houvesse momento para uma pergunta. Tive que deixar aquela para depois. Não estragou o almoço, mas porra! Acho que foi uma das coisas mais pesadas e, digamos, direto ao ponto frágil que eu nunca reparei que estava lá que já me perguntaram. Tinha que vir de psicólogo mesmo...

Sabe... adoro a forma como eu vejo o mundo de uma forma diferente quando estou com cada amigo. Eu entro num clima, absorvo a energia e tomo a lente emprestada. Como o mundo fica dançante e me dá uma vontade de rir de pessoas mal vestidas quando estou com o Cherem. Como a linha invisível feita de metáforas que dividia dura realidade e absurdo hilário quando andava por aí com o Fefs. Como a delícia que é sentir cada tipo de sentimento, como o sublime delight de me deparar com a melancolia quando estou com o Humberto. Como o nonsense e a gargalhada que brota da garganta quando estou com a Laila e a Diva. Como o mundo que parece se transformar em algodão à minha volta quando me encontro com o Theus. Como a vontade de gastar todas as energias disponíveis na minha bateria até simplesmente desmaiar quando vejo o João (que saudade dele!)

Lembranças vêm em um pacote junto com algo subjetivo indescritível que me lembra um espírito do momento, ou coisa parecida. Uma musica de Interpol tocando no meu fone agora me faz lembrar não só de momentos em que a ouvi, mas de um cheiro especifico, uma temperatura especifica, um, digamos, estado de espírito específico. Acho que é por essa sensação de voltar no tempo que eu sou tão fã da nostalgia.

►Seria filosofia? Seria relevante? Seriam algum dia grandiosos esses meus comentários sobre o sentimento de estar viva?

Ao dia, à chuva, à ironia.

2009-02-11T16:57:00.001-08:00

Eu sorrio por tão pouco... Tem dias que me pergunto se tenho motivos de verdade para isso. Acho que não ter motivo vira um motivo em si.
Há algum tempo, eu assisti um filme: Elizabethtown. De primeira não senti que ele foi grandes coisas. Não por ele em si, mas não sei, acho que não consegui encontrar a relevância no (e para o) momento. Então, nesse fim de semana, eu assisti de novo. Tem hora para tudo na vida... inclusive para assistir Elizabethtown!
Tem uma cena em que a Clair diz que a verdadeira grandeza é passar pelo fracasso e fazer todos se perguntarem por que você ainda está sorrindo.
E de que fracasso eu estou falando? Pois é... algo que me veio à cabeça.
Hoje foi um daqueles dias bem cheios. Claro, mais uma vez saí de casa cedo e passei o dia zaranzando por aí nessa cidade caótica. Acho que cada dia vai ser um daqui pra frente. Às vezes nem me reconheço nessas frases que solto no ar. Difícil acreditar em quão diferente eu sou hoje do que já fui um dia.
Um dia, feinho como todos os dias da última temporada (que fique claro que por feinho eu quero dizer insuportavelmente quente), você acorda por volta das oito e meia... claro que você fica ali deitado por mais alguns minutos. Poxa, é para isso que servem as férias! E agora? Vai ser mais um dia de inércia, ou dessa vez você vai realmente transformar o mundo?
Hoje foi mais um dia de inércia. Não estava criativa ou estimulada para grandes descobertas. Mas o mundo veio e me mudou um pouquinho...
Mando então um abraço especial para a Diva, para o Erick e a Raquel, para o Cherem e o Tomaz, para o Theus, para a Marcela e, curiosamente, para a irmã da Flor que brotou do nada usando uma blusa que eu reconheci muito bem.

Acho que ainda faltam duas decisões e um embasbaquecimento antes de ir para a cama... me pergunto de onde virão dessa vez.

►”Este é o ponto”... eis o embasbaquecimento!

Pronto... falei!

2009-02-10T05:58:00.000-08:00

Sim, é possível deixar o tempo ir embora mesmo quando eu me cerco de armadilhas para que o que tem que ser feito o seja. Principalmente quando se tem música por perto.
Acabei de ler uma crítica sobre o show da Alanis no last.fm. Revivi a coisa toda. Em especial o momento em que Everything começou, e eu me vi de fora: alguém em transe, berrando a letra de olhos fechados.
Eu resolvi definitivamente a questão da minha matrícula. Excluí duas matérias que eu quero MUITO fazer e incluí duas que não me interessam tanto. Pensando racionalmente eu cheguei a me perguntas: are you crazy, bitch?
Pois é... essas escolhas. Era sobre elas que eu estava falando no post de ontem, by the way. Acho que esse peso ainda vai me seguir por alguns bons meses. Até que eu me sinta confortável com o fato ou esqueça essa sensação de estar desperdiçando seis meses conscientemente. Por que desperdiçando? Bem, vamos lá: eu sempre tive uma fome com essa faculdade. Comer a maior quantidade de créditos e, conseqüentemente, de conhecimento o possível. Cara, eu sou apaixonada pelo meu curso. Isso aqui é lindo até nas rachaduras que eu critico enfaticamente. De repente eu me arranjo um emprego que, não adianta fingir ou tentar me convencer, não é o que eu vou fazer pro resto da vida, não está construindo um caminho concreto e, para completar, está me impedindo de cursar duas matérias que eu quero MUITO MESMO fazer. Daí vem a grande pergunta: o que é que eu vou fazer pro resto da minha vida? Tentar ter clínica carregando comigo toda essa insegurança? Ser uma pesquisadora e ir me matando continuamente até chegar finalmente no doutorado, enquanto isso me pendurando no contracheque da minha mãe? Construir alguma reputação dentro do Greenwich, sobreviver um bom tempo com meia merreca no bolso e, quem sabe, conseguir um emprego em algum outro curso de inglês e me ver oficialmente uma professora de inglês que nem nunca pensou em cursar letras? E que tal largar tudo pro ar e ir fazer belas artes, como era o plano por volta do sexto mês de 2005? E sobre aquele restaurante que eu tanto sonho em ter? Mais longe ainda!
É por exatamente isso que eu estou me sentindo tão mal ultimamente. Cadê o meu caminho? Comecei a sentir que saí dele e que nem estou fazendo nada para construir algum. Eu até cheguei em uma conclusão não muito tranqüilizadora: que esse semestre é um semestre de experimentação e, se não der certo, eu mudo de direção.
De onde saiu esse desespero? De repente eu decidi que queria construir a minha própria vida e me ver sozinha, sem mãe ou qualquer família de background, sem depender de nada, seja o que for. Eu, tão paciente como diz a minha fama, me percebo sem paciência para ver a minha história se formar aos poucos. Eu quero logo e pra ontem... é o cansaço de viver nesse carrossel que é a minha vida de indefinições e passividades.

►E até hoje ninguém teve a brilhante idéia de levantar o traseiro gordo e apagar aquele quadradinho no quadro que ninguém usa.

Twisted

2009-02-09T17:06:00.000-08:00

É quando você abre o bauzinho dos sentimentos mais escondidos para mostrar para um amigo que a ficha cai: como eu fui ficar tão perdida assim, depois de tudo que me aconteceu ano passado? Parece até que foi em vão passar pelos seis meses mais sofridos de todos os tempos. E para onde foi aquela imagem que eu criei? Para onde foi a linha que eu desenhei? E pensar que bastou um e-mail respondido para a minha cabeça virar de cabeça para baixo.
É claro... mas é óbvio que eu não vou parar por aqui. Pisei na ponte, agora vou atravessar o rio e não paro até chegar na outra margem, mesmo que essa margem seja aquela famosa terceira de Guimarães Rosa.
Meus dias continuam tentando me ensinar coisas que eu nem queria saber. Que estou só, que crescer significa carregar o peso quase insuportável sozinha e que reclamar é privilégio dos que podem pagar terapia. Que espécie de adulta é essa que choraminga a cada nova dificuldade? Arrumem mais serviço pra ela para ela ver o que é ter motivo para reclamar de verdade!
Há alguns meses eu reclamaria por estar sozinha, sem namorado por perto o tempo todo. Quer saber, o que eu quero mesmo agora é um amigo... O amigo. Simplesmente alguém que me faça sentir acompanhada no mundo.
Vontade de sentar em uma mesa em um ambiente ventilado, pedir uma cerveja e ouvir música de todo tipo até perceber que o tempo passou mais rápido que devia. Encontrar com o Cherem tem sido algo assim.
Esperanças? De que eu consiga arrumar a minha matrícula para que eu possa sentir que estou me dedicando à minha formação de novo; que eu aprenda a ser uma professora que preste, para que eu sinta que eu presto para as coisas; que eu consiga aquela bolsa, para que eu possa bancar a minha vida de poucos gastos e nada de compras no meio da semana sem ficar pressionando mais ainda a minha mãe; que algum dia eu sinta alguma segurança quanto ao meu futuro, sem essas perguntas sobre o que estou fazendo e se estou fazendo certo... se isso vai dar em alguma coisa... se algum dia vou poder me ver morando em meu apartamento, com meu carro zero, com minha filha crescendo, ganhando o suficiente para olhar uma blusa na vitrine e levar ela para casa, tendo uma vida cultural e social bem cheia e ter, finalmente, orgulho de ser quem eu sou.

►A eu mais complexa até agora: a ruiva.

Atormentada

2009-02-07T07:54:00.000-08:00

Fiquei sozinha em casa. Todos se foram sob a chuva e cá estou eu com as notas musicais e o cheiro do penne ao molho branco que estou preparando e o gosto da água na boca.
Sob a desculpa de trabalhar, já posso me ver desperdiçando o tempo com trivialidades em pensamento. Parece que faz tanto tempo que parei pela última vez para pensar sobre o meu estado de humor. Então hoje eu me irritei além da conta porque meu avô não atendia a porta, simplesmente porque ele não consegue ouvir a campainha ou o telefone.
Às vezes fica difícil definir se esse é o ponto mudança radical na vida ou apenas mais um dia como qualquer outro. Se é o fim, se é o começo, ou se será sempre o meio...
Sentimento de competição por uma coisa que eu já tenho? Falta saber se eu realmente acredito ter isso... ou quem sabe descobrir se é exatamente isso que eu estou querendo ter. Eu sei que agora é diferente, mas eu ainda não gosto dessa necessidade constante. Eu quero não querer nada. Onde estou eu no meio desse mar de coisas e frases e rostos e cheiros e temperaturas e elementos químicos?
Minha aparência está aquém, meus ombros estão trocando de pele, meus ouvidos acham que ainda é pouco, meus olhos sentem saudades e minha garganta espera pelo momento da explosão. Eu sou a inquietação de Jack!

►Nowhere you can find me.

One hand in my pocket

2009-02-06T05:41:00.000-08:00

O show da Alanis não foi apenas bom. Não apenas por ela ser incrível. Não apenas por ela.
Também por ela.
Mas tem alguma coisa na energia que flutua sobre as cabeças em um show que me faz sentir esmagada e abraçada e sozinha e acompanhada por um mundo inteiro. Só o fato de eu gritar as letras até não ter mais força nas pernas... só a ironia que é isso: as letras perfeitas, aquelas que arrumam um jeitinho de entrar sorrateiras pelas suas defesas e jogar na sua cara tudo de uma vez... pessoas, lugares, momentos, sentimentos dos mais podres aos mais leves. Saí de lá me sentindo limpa de mim.
Eu ia dizer que esse foi o segundo show da minha vida... mas reformulei essa idéia. Foi O show da minha vida até então. Eu nunca estive tão envolvida nessa coisa toda que acabei de descrever como estive ontem.
Eu dividi esse momento com a pessoa certa, de todas as formas e por todos os motivos, graças àquela consciência sarcástica que comanda nossas vidas (pois não acredito em destino).
Obrigada!

►And the other one is giving a Hi 5

I'm "legal"...

2009-02-04T17:29:00.000-08:00

It might have been the wrong thing to do...
It might be weird tomorrow.
Maybe things will be awful. Maybe I will find myself better then I thought.
But for now I shall just wait… patience is leaving me alone with anxiety lately. I think it’s mad with me, or something.
What if I stay alone in that huge crowd, me and the center. Why don’t I feel just ok about it? Why am I so scared of someone?

About the class… it was nice. Lost my fear of being disliked. Now I have to get used to it. To that weird feeling of being tested.

A few moments ago I was feeling so well and complete… I guess it all changed when I realized there are these uncertain things floating above my head.

Know what? To hell with that! It’s done, it’s started, it’s running by itself now. And if I have to sing alone, so be it! If I can act out in some situations, I can do that in all of them right? So bring me tomorrow, and if it is shitty, at least I’ll have memories.

►I like being “legal”…

Quando eu penso...

2009-01-31T18:07:00.001-08:00

I. De repente eu me senti mal. Não tem nada a ver com o filme de conteúdo pesado... não tem nada a ver com as caras não muito bem humoradas. Bem, começou com aquela rua esburacada e escura. Eu dirigindo o mais rápido que conseguia e me esquecendo dos quebra-molas e do fato de que Contagem é um grande buraco com algumas ruas passando por ele. Nunca fiquei tão tensa dirigindo. Tem também o calor. Tem também a repentina solidão do início da noite. Quando não há mais estímulos para distrair os pensamentos daqueles caminhos magnéticos.

II. Semana que vem tudo vai mudar. Eu vou assumir de verdade a responsabilidade pela escolha que fiz, pensando e repensando nas tais responsabilidades, mas ainda não senti na pele o que isso vai significar. Começo a achar difícil pensar em planos futuros e em definir coisas. Como é que vu saber se estou assumindo uma profissão que ainda não sei se é a que quero seguir e aquela que eu sei, ou acredito saber, que quero seguir é tão distante que chego a desacreditar nela.

III. Aquele show foi um dos melhores. É engraçado como eu não realmente acredito que as pessoas existem até eu as encontrar a dois metros de distância e poder enxergar o brilho em seus olhos. É pura transferência. O centro do mundo foi aquela pessoa durante uma hora. Poderia ter durado mais...

IV. Então veio a Ângela pedindo satisfações sobre o trabalho que ignorei totalmente desde o fim das aulas. Afinal... para onde estou apontando? E o que é que eu espero encontrar lá?

V. E ontem? Percebi uma coisa e não foi agradável. Sabe aquela verdade que você já sabe, mas de repente você a sente? É como cair de bunda na areia quente que antes só incomodava o calcanhar. Tem uma coisa no mundo que me apareceu e eu peguei no colo. Eu criei tantas e tantas estórias sobre essa coisa. E eu gostava tanto das estórias que, bem, a coisa em si já não era apenas ela mesma. Mas então é inevitável a desilusão de aceitar (e finalmente sentir) que as estórias fui eu que inventei, para me fazer sentir melhor, para distrair, para dar sentido a alguma coisa, que seja.

VI. Senti um peso no peito... alguém machucou alguém que eu amo. O pior é que foi o acaso. Ou, segundo a minha religião, Murphy.

VII. Eu queria mudar o mundo... mas às vezes eu sei que ele está melhor correndo louco assim. Ah, como me sinto pequena. Perdi as forças por um momento para me esticar no chão e observar o caos acima de mim. Pois é, ainda não tem ninguém deitado do meu lado para segurar a minha mão.

VIII. Esse lugar é tão familiar... quem sabe porque é o meu quarto. Eu sei a história de cada coisinha que está aqui dentro. E se não sei, posso jogar a culpa na Laila.

IX. Sabe... não é sobre o quarto, ou sobre o emprego, ou sobre o acaso. Não é sobre nada. Só é sobre o ar que acabo de inspirar. É sobre a sensação de ser vento. É sobre tudo que eu penso. Bem, não consigo mais pensar... ficou grande demais.

►X. Ficou grande demais.

Algum ponto entre o início e o fim.

2009-01-27T15:22:00.000-08:00

Brigando por motivos estúpidos... e percebendo a solidão que há em uma opinião. A solidão que há em um condicionamento. Pois é, mesmo ambiente e, ainda assim, pessoas podem pensar de jeitos completamente diferentes. Isso pode ser culpa da astrologia.
Mas quer saber? Isso não vai se transformar em mais um motivo para preocupações infundadas. Me bastam as minhas de costume. Então que se dane, porque eu sei que amanhã, por volta das 17:30, o mundo será outro. E olha que nada de muito especial vai me acontecer. Pelo que eu sei, nenhum meteoro vai colidir com a Terra e nenhuma baleia vai cruzar o meu caminho perguntando casualmente para onde fica o palácio das artes. Portanto, a não ser que a Fátima Bernardes apareça loira estilo Gwen Stefany, amanhã deve ser um dia bem normal.
Como eu adoro essas pausas para pensar além do comum entre os mortais e viajar na batatinha, estive experimentando alguns sabores de conceitos. Alguns bem amargos, inclusive. Mas hoje encontrei alguns conceitos cítricos passeando em meio às letras de músicas.
Então me vêm o conceito de um vinho envelhecido e os temperos bem calculados. Ah, como aquele pato confitado com peras ao perfume de mel estava perfeito com aquele Malbec argentino super hiper mega extra seco! Adoro passar meu tempo pensando no restaurante que um dia ainda vou ter. Como eu adoro essa arte de provocar orgasmos através da língua. Oh meu deus, como serei gorda!

►Ansiosa, temerosa, alarmada, relaxada, receosa, aquecida, esfomeada, pensativa, avoada, envolvida, desleixada, dolorida, apressada, conformada, perdida, desafiada, saudosa, serena, sorridente, amarga, comprimida... deixada.